La Sra. Pilar y yo nos escabullimos antes de que terminase la estrafalaria reunión de vecinos. Al llegar al patio de la casa, vimos luz en el piso de Ana.

- Mírala nena, ahí estaba. Menudo plantón nos ha dado.
- Es raro, no es su estilo. Vamos a ver si está bien, ¿vale?

Subimos despacio las escaleras y tocamos con los nudillos en la puerta.

"Toc toc toc"

- Ana... ¿Ana? ¿Estás bien? (...) ¡Ana abre, que somos nosotras! (...) Te has perdido una reunión muy divertida, ¿sabes? He recuperado mi tanga y la Sra. Pilar...
- ¡Señorita nena, señorita! Qué manía tienes con eso, ¿eh nena?
- ...ha reñido con Flanders y Roberto tiene una churri y... ¿Ana? ¿Estás ahí? ¿Estás bien?

- ¡¡NO!!


Un grito histérico se escuchó al otro lado de la puerta. Empezamos a asustarnos al oírla gimotear tan fuerte. No. Definitivamente no era su estilo. Ella es fría, seria y equilibrada. La de los berrinches soy yo.

- ¡Mira Ana, ábrenos y cuéntanos que te pasa, que tienes a la nena sufriendo hace una hora, eh! -gritó impaciente la Sra. Pilar.


La puerta se abrió lentamente. La carita de Ana asomó poco a poco. Tenía los ojos muy hinchados, la nariz enrojecida y olía mucho a vodka.

- Ggué hace ella agguí -fue lo primero que dijo al ver a la Sra. Pilar.
- Hija, qué antipática eres.
- No pasa nada, -traté de evitar una discusión en potencia- estaba preocupada por tí también. Además es de las nuestras. Sabe lo del blog y todo.
- Mmnnno jjodas... hics!
- ¡Sí! -respondió la Sra. Pilar entusiasmada- Lo descubrí en clase de informática, navegando.
- Ya... Puasad anda...


- Señoggitta Pilagg, bienvenida a mi humilde mogada... ¿Una Gaipiriña sin piña? Y sin assúcar, a moggo... -nos sentamos en el salón observando el pedal de nuestra vecina alucinadas - Ggashias pog venig, la vegdad eggge no me enguentro muy bien... ¿Te guedagás a dogmig conmigo Tam-Tam-go?
- Sí -le quité la botella de vodka de la mano- ¿Qué ha pasado, Ana? ¿No habías quedado con Paul? ¿Habéis discutido?
- Ssé...
- Hija, con lo bien que estábais, para una vez que te veo enamorada -intervino la Sra. Pilar- ¿Qué te ha hecho ese cabronazo?
- ¡Jajaja! ¡Modegge su lenguagge, señoggita Pilagg, jajaja! (...) Ese higgoputa de Paul egtá gasado y tiene una linda hics! ja en Luthon. (...) Cgeo gue voy a vomitagg...


Durante unos segundos eternos nos quedamos en absoluto silencio. Conmovida, la Sra. Pilar se levantó y fue a fregar el desastre en la cocina. Acompañé a mi amiga al baño y le sujeté la frente hasta que se encontró mejor. Cuando salimos del aseo todo estaba prácticamente recogido y las camitas abiertas.

- Señoggita Pilag, lamento mucho habeg sido antipática, me encantagía que se guedase a dogmig con nosotgas...
- No te preocupes, con la nena estarás más tranquila. Sólo quería decirte que yo ya pasé por eso del casado. Aléjate. Te hará daño. Que descanséis.
- Muchas ggashias...


Y nos acostamos cogidas de la mano mientras escuchábamos los tacones de la Sra. Pilar alejarse. Y después de llorar en silencio durante horas, Ana logró quedarse dormida.

(...)

Labels: Neighbourhood

Durante los años que llevo viviendo en el nº 13 de Lucky Street he asistido a bastantes juntas de comunidad, casi siempre como presidenta y he escuchado relatos alucinantes sin inmutarme ni perder la compostura. Sin embargo, la última reunión de vecinos superó con creces el grado de surrealismo al que estamos habituados.

El Sr. Ernesto explicó al resto de los propietarios que su vecina y novia, la Sra. María, esa adorable abuelita que vive con su nieto de 26 años, no podía venir porque se encontraba algo indispuesta. Por lo visto estaba padeciendo los síntomas de un embarazo psicológico (!)

A lo largo de la sesión, lo único que fue unánime fue la queja a Mr. President por la chapucería que habían hecho en las escaleras. ¿Cómo es posible que sólo hayan pintado hasta el 1º piso? ¿Los vecinos del 2º al 4º somos propietarios de segunda?

Flanders, el vecinito del 1º dcha. de la escalera exterior, pidió por favorcito a Luis y Ángel, el matrimonio que vive en el piso de justo encima, que los sábados no hicieran tantas fiestecitas ya que sus amiguitos daban grititos y no le dejaban dormir. Luis, con la paciencia en números rojos, respondió a Flanders que ellos no daban grititos, que él tenía mucha más pluma que todos sus amigos juntos y que se mirase lo de su homofobia, que reprimirse era muy malo. Ante esta brillante y contundente respuesta la Sra. Pilar aplaudió.

Roberto, el chico malo de la comunidad, nos tachó de tocapelotas por aquello de interrumpir continuamente sus ensayos como David Bisbal exigiéndole que baje la música. Por lo visto no entendemos su arte. Sin embargo los de la tele -que no lo sufren a diario- sí. Al parecer ha pasado la 1ª selección para Lluvia de estrellas. Que dios nos asista. Además ha conocido una churri que imita a Chenoa así que ya no necesitará el tanga que robó de mi tendedor. Tuvo la amabilidad de devolvérmelo en medio de la reunión.

Mi amiga Ana seguía sin aparecer. Sentí lo que se estaba perdiendo porque la verdad es que me estaba divirtiendo. Supuse llegaría tarde porque había quedado con Paul pero, ¿tanto?

Las anécdotas y puyas entre vecinos seguían sucediéndose pero, sin saber porqué, empecé a preocuparme por mi amiga.

La Sra. Pilar se volvió muerta de risa. Al verme la cara tan seria, se acercó hasta mi asiento:

- Nena, ¿qué tienes? ¿Que no estás contenta con tu tanga?
- Esque me parece muy raro que no haya venido Ana, quedé con ella aquí.
- Vamos a buscarla antes de que nos linchen a nosotras también, ¿te parece?
- Me parece genial. Gracias.

Y volvimos paseando hasta casa cogidas del brazo.




Continuará...

Labels: Neighbourhood

Y en ese momento olvidas todas las frías promesas que uno se hace a sí mismo un doloroso día. Y vuelve a hervir la adolescencia. Y lo único que ocupa tu mente son los cálculos espacio-temporales. Porque resulta que si pones el despertador a las cinco cuarenta y ocho, puedes estar saliendo del garage a las seis trece. Y si te acordases de rezar lo harías. Pero prefieres confiar en la profesionalidad del piloto que lo trae en su avión. Y estás segura de que llegarás a tiempo al aeropuerto en el momento del trasbordo.

Y lo consigues.

Y lo descolocas totalmente.

Y deseas con todas tus fuerzas que el siguiente vuelo que debe tomar se retrase. Lo deseamos. Con todas nuestras fuerzas. Cinco minutos más. Pero la llamada de embarque a los pasajeros del M-3590 no tiene piedad.

Y se va.

Y de nuevo, se va.

Y aturdida, vuelves a tu trabajo de persona mayor responsable. Pero sigue hirviendo en tí la adolescencia. Y en tu cabeza, imágenes que desbordan la nostalgia.

Labels: Cinema

Cuando pienso en todo lo que he estudiado este fin de semana, en cuanto me ha cundido, la cantidad de temas que he avanzado, cómo se asientan en mi los nuevos conocimientos adquiridos...



Se diría que he vuelto a la infancia donde todos somos esponjas ante la realidad que nos envuelve, los engranajes cerebrales funcionando a pleno rendimiento, esa ilusión por aprender, ese ansia de saber...


(...)
...

Autoretrato de Tam estudiando a toda velocidad.

...

Labels: Thinking about

.
Detesto este anuncio. Lo odio. Soy incapaz de verlo sin ponerme de mal humor. No comprendo el objetivo del publicista en cuestión. ¿Dividir a las mujeres en dos grupos generales: A-bobas, B-feas? ¿Irritar? ¿Que lo abofeteen?

No sé cuanto dinero se habrá embolsado la modelo que lo protagoniza por parecer así de estúpida pero espero que haya sido mucho.


Y menos mal que no me gusta el té.

Labels: Just Tam

El gato dormía a sus pies. Ella, tumbada en la cama, garabateaba dibujos entre sus apuntes. A veces miraba el techo pero en realidad no lo veía. Y se quedaba así mucho rato. Ensimismada. Observando la nada. Tan sólo el débil murmullo del televisor de su vecina rompía el silencio.



¡Riinng! ¡¡Riiinnng!!



Triple salto mortal con doble pirueta, golpe en la espinilla contra la mesita del salón, rotura del dedo pequeño del pie por colisión contra las patas de una bicicleta estática.




- ¡¿Si dígame?!
- Tamara c#mo estás? ¿#e escu##as?
- ¿Andrés?
- Sí, ¿me oy#s?
- ¡Te oigo fatal, chilla! ¿Cómo estás?
- Reventado niña, buff... Pero esto es precioso, te iba a encantar, trab#j##os a un#s venticinc# # ##einta metr## #e altura y las vist#s impresio######.
- ¡Oh! Qué envidia... ¿Vais con arnés, no?
- Claro niñ# ¿# ##? ¿#### #stás?
- Muy bien, estudiando. Superconcentrada.
- ¿Y de la propuest#? ¿### #as decidid# #or fin?
- Me arriesgo. He dicho que sí me presento así que me marcho en agosto, ya he avisado en la empresa.
- ¡Qué bien, jajaja, claro que s#, ## ## vas a conseguir tu el puesto, seguro!
- ¿Tú crees? Te oigo a cachitos.
- Pues claro que l# c#nseguir## #####, ##es la #####. Nos llaman ya, niña tengo que c#lgar.
- ¡Espera!
- Dim#
- Por favor, no te metas en líos ¿vale? Cuidate mucho.
- No, no. Estam#s tranquilos, son h#spit####ios. ¡Sé buena! Muchos besitos, ciel#
- ¡Para tí tamb...!



Piiiiiiiiii... pip pip pip pip...






Para tí también. Muchos besos para tí también. (pip pip pip) No es verdad que esté bien. No. No lo estoy. (pip pip pip) Estoy asustada. Mucho. (pip pip pip) ¿Cuándo vuelves? (pip pip pip) Tenemos obras en la comunidad. El presi me sigue dando la brasa y el vecino de abajo sigue cantando compulsivamente. Dice que quiere presentarse a Lluvia de estrellas imitando a Bisbal. Incluso se ha dado rayos UVA en exceso. Ahora es de color naranja. (pip pip pip) Te echo de menos. (pip pip pip) Hoy en el hospital ha sido un poco duro, sale uno con el alma en los pies. (pip pip pip) Gracias por escucharme, necesitaba hablar contigo. ¿Tienes ganas de verme? (pip pip pip) Yo a tí también. (pip pip pip) Un beso grande.



Piiiiiiiiiiiiii.....

Labels: Just Tam

.
Volví a casa cerca de las 4 de la tarde, cargada con las bolsas de la compra, cansadísima y muerta de hambre. Introduje la llave en la cerradura de la verja, empujé con fuerza pero fue inútil. No se abrió. Pegué la nariz al cristal. Un forro de papel de embalar impedía ver lo que ocurría al otro lado del portal. Traté de escuchar algo. Sí. Claramente la escalera estaba en obras.


"Pitaré en el timbre de Ana. ¡Piiip! (...) Nada. ¿Quizá haya alguien en casa de Luis y Ángel? ¡Piiip! (...) Pues no. Llamaré a la Sra. Pilar. ¡Piiip! (...) ¿Tampoco? ¿Dónde estará esa condenada? ¡Ah, sí! En clase de informática para mayores, si me lo dijo. Qué cabeza. ¡Se me están derritiendo los congelados, mierda! ¿Voy a tener que llamar a Mr. President? Pfff... Venga va. ¡Piiip! (...) ¿Tampoco está? Jou... ¿Y si grito en plan hortera y se acabó?"


- ¿Hola? ¿¿Holaaaaa?? (...) ¿¿Hay alguien ahí?? (...) ¡¡Qué alguien me abra la puerta, por favooorr!! ¡¡Socorro!! ¡¡Quiero entrar en mi casa!! ¡¡Socooor...

Por fin, a través del ruido del taladro oí debilmente la vocecilla del presidente de la comunidad.

- ¿Tam? ¿Eres tú?
- ¡Sí! ¿Qué ocurre ahí dentro? ¡Abridme por favor!
- Un momento...


El ruido de las máquinas cesó a los pocos segundos. Escuché cómo arrastraban cosas. A los pocos segundos, asomó la cabeza de Mr. President.

- Hola Tam, pasa con cuidado. ¿te acuerdas que venían a pintar? Las manchas eran de humedad, han descubierto una grieta en la tubería principal así que han tenido que picar tod...
- ¡Ostras! -aluciné al ver el estado de la escalera- ¡Oooostraaaas! -los obreros se rieron al ver mi cara de susto -¿Otra derrama?
- Si...
- Venga, dame otra alegría.

- Ya she shabe, señorita -apuntó el que parecía el jefe de los trabajadores mientras se rascaba tranquilamente y con esmero las gónadas- Lah casah hantigüa eh lo que tienen, ¡mu majas pero hay que cuidarleh mah! ¡Hehehe!
- Ya...


Atravesamos con cuidado el trayecto hasta el patio interior. Mi vecino y presidente me acompañó empeñado en ayudarme con las bolsas, como siempre.

- Que no hace falta de verdad, que puedo sola.
- Tienes mala cara, Tam. ¿Has llorado?
- No, es que no duermo bien estas noches.
- Vaya... ¿Has roto con...?
- ¡No! Oigh...
- Ah... Es que como estos días no lo veo. A mi puedes contarme lo que quier...
- Está de viaje y yo muy cansada. Eso es todo, ¡hum! Ya nos contarás a cuanto sube la derrama, adiós.
- Bue... Hasta mañ... Tam, esper...


Fingí que no lo oía. Cuando cerré la puerta de mi piso pude escuchar desde el patio las risotadas del más mayor de los obreros a través de los martillazos.


- ¡Hehehe! ¿Se le reshiste la rubia, eh jefe? De estah tíah difisileh hay que aleharsen, que lo vuerven loco a uno. Paque luego digan que loh metrosersualen ligan máh. ¡Shorradah! Mírese usté jefe, mah pijo y mah metrosersual no se pué sher. ¿Pa qué? Pa ná. Pa ratoh me quito yo loh peloh de ningún lao, ni der pesho, ni de lah piernah... ¡ni de loh huevoh, hehehehe!

Labels: Neighbourhood

.
Es muy cansado estar siempre hecha un lío.

Muy cansado.

Labels: Just Tam

.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras. De nuevo, perdonadme por destrozar memes. No lo puedo evitar.

Inspirado en el juego que me propuso Miss Sinner y usando la técnica que emplea Iago para sus morbos. Gracias a ambos.

Que tengáis tod@s un buen fin de semana.









.

Labels: Just Tam

I love poppies. Thank you A.

.

Labels: The storyteller

.
No recuerdo la hora exacta a la que Ana, mi vecina, volvió a casa. Había pasado el día en El Monasterio de Piedra con Paul, su profesor de inglés. Me pilló con el final de una película que tenía ganas de ver hacía mucho tiempo.

- ¿Cual estás viendo?
- Una de Martin Scorsese, El aviador. ¿Qué tal lo habéis pasado?
- Muy bien, very nice. Todo very nice. Pero no pares la película por mi, si me da igual ver el final. Me dijeron que era un plomo.
- No te preocupes, llevo toda la tarde viéndola a cachitos. A mi me está encantando.
- ¿Ah sí? Es la biografía de Howard Hughes, ¿no?
- Sí, un apasionado de la aeronáutica, un cerebro para los negocios, un hombre atormentado, con visión de futuro, personalidad atodestructiva, ¡superó cuatro accidentes de avión! Su relación con Katharine Hepburn es genial y...
- ¿Y ese personaje te gusta?
- Me encanta. Llegar tan lejos con un demonio interior tan grande como el que debía tener me parece digno de admiración.
- A veces dices cosas muy raras.
- ¿Tú crees que todos llevamos un demonio interior?
- Pues...
- ¿Pues?
- Pues que te cuento mejor lo de Paul, que no me apetece pensar en cosas raras.


Oo'



.

Labels: Cinema

.
Él fregaba los platos. Ella guardaba la compra. La cocina estaba prácticamente recogida cuando él se dio cuenta de un pequeño detalle.

- ¿Por qué esa cacerola tiene la tapa hundida?
- ¿Cual?
- Mira, esa. La tapa se ha curvado hacia dentr...
- ¡Ostras!
- Miedo me da cuando dices o...
- ¡Ostras, que no me acordaba! -mientras examina su perola destrozada le explica a él lo ocurrido- Quería darte una sorpresa hace unos días preparando un postre casero para que vieras lo bien que cocino si me pongo. Pero nada. Como siempre me salió una cagada.
- ¿Y qué se supone que... humf... hummpff... -dice él cogiendo la cacerola e intentando destaparla con grandes esfuerzos- hay aquí dentro?
- Arroz con leche.
- Hummpff... joder. Se ha hecho el vacío. No se abre... hummpff...
- ¡No la abras! La tiramos a la basura directam... Claaaro.... Seguro que ha fermentado, como le puse azúcar... ¡Qué guay! Al enfriarse se produjo el vacío, por eso succionó la tapa y se ha hundido. Hasta que se consumió el oxígeno del interior, se produjo la fermentación aeróbica oxidando alg...

-Desde el instante en que él escucha la palabra "fermentación" se aísla completamente de las batallitas sobre reacciones químicas que tanto le emocionan a ella y con ayuda de un cuchillo, se obstina en destapar la olla deformada-

... y a partir de ahí funciona como en las centrales de tratamiento de residuos orgánicos ¿te acuerdas que te lo expliqué un día? En ausencia de oxígeno, funciona la fermentación anaeróbica. La oxidación a nitritos, por ejemplo, vuelven el PH ácido y en esas condiciones es posible la generación de metano que es un...

¡¡BOUMB!!

Por fin la tapa sale despedida violentamente seguida de una nube de gas apestoso. El hedor inunda la estancia. Absolutamente alucinado, él agradece que la masa verdosa en que se ha transformado el arroz no tenga brazos y le ataque. Ella está emocionada.

- ¡¡He creado Biogas!! ¡¡Jajajaja!! ¡¡Soy genial!!
- ¿Estás loca? -tose- ¡Lo he respirado todo! -tose más- ¿Me voy a morir?
- ¡Oigh, por favor! ¡Andrés y su hipocondria! ¡Pues no haberla abierto!
- ¡Haberme dicho que no la abriera! Pero nooo.... tiene que tener su momento CSI y analizar tooodo. No me puedes decir "No la abras. Apesta. Atufa. Hede" Eso es muy complicado, ¿no?
- ¡Pero si te lo he dicho! ¡Esque no me escuchas! Anda, bájala al contenedor rápido que atufa, puagh... ¡Qué peste!


Él baja enfurruñado por las escaleras a toda velocidad, con la cacerola apestosa lo más alejada posible de su cuerpo. Gruñe en un tono deliberadamente alto para que ella pueda escucharlo.


- Andrés y su hipocondria, no te jode. ¡Tamaruca y sus experimentos! Un postre casero, dice. ¡Y muchas gracias por el arroz con leche, bonita! Pero ya si eso, no intentes cocinar más, ¿vale?

¡Jajajajajajaja!

Jo...

Labels: Loving Science

¡Muchas felicidades Antiegos!

.

Labels: Friends

.
¿Cómo iba a conformarse una con un cuento de hadas pudiendo tener un largometraje? Porque si Tú eres mi novela, yo soy tu tragicomedia.


"Pero me pongo tan mala cada vez que me roza tu pelo...
Así, como un bicho raro, como una especie nueva de insecto.

Y si tengo que marcharme, te llevaré en la maleta.
Procura no pesarme, prometo no perderte"






Dame locura.
.

Labels: Music Videos

...
Él conduce. Ella le guía.

Cruzan un puerto de montaña, descienden al valle y vuelven a subir. Siempre por carreteras secundarias. Durante el viaje, ella relata anécdotas de su infancia y adolescencia.

- Ahora ve despacio que si no, se nos pasará el desvío.
- Vale. Esta canción me encanta...




- A mi también. Ya casi estamos, ¿ves la arboleda al final de esta curva? Frena un poco.
- Sí. No te pongas nerviosa, tonta. Tengo muchas ganas de conocer a tus amigos, a tu perra, ver la casa dónde has crecid...
- Aquí, gira.
- ¿Aquí? Pero si no hay carretera, ¿estás segura?
- Claro, hay que ir por el camino de piedras hasta el cementerio. Hazme caso.
- Joder, pero si vamos atravesando campos...
- ¡Mira! ¡Ese es el tractor de mi tato!
- ¿Tu tato tiene un tractor?
- ¡Sí claro! Tiene dos. Esta tarde te llevo a dar una vuelta en el amarillo que es descapotable ¡jajaja!
- ¿Sabes conducir un tractor? Joder. Esto es como vivir en una realidad paralela. A tu amiga Sandra, ¿la conociste aquí?
- Aham... Es la hija del lechero. ¡Ya hemos llegado casi! ¡Nala! ¡Nalaaa! ¡Es mi perra! ¡Mira cómo viene corriendo a saludarnos! ¡Nalaaaaaa!
- Joder niña, pero esto es precioso.
- ¿Te gusta? ¿De verdad?
- Nunca habría imaginado nada ni remotamente parecido al conocerte.
- ¡Jaja! Lo sospechaba. He cambiado mucho. O no. Quien sabe. ¿Las personas cambian? Puedes aparcar aquí mismo. Ésta es la casa.
- Joder, tal y como la describes. Me encanta.
- ¿Ves como es de piedras de verdad?
- Y con chimenea.
- ¡Sí!

- ¿Nunca dejarás de sorprenderme?
- Espero que no.

(...)
.

Labels: Just Tam, Travelling

.
En el 2º izquierda de la escalera interior -justo debajo de mi piso- vive Roberto, el chico malo de la comunidad. Muchos ya conocéis su desmedida afición por el reaguetón, Camela o Los chunguitos.

Por David Bisbal profesa una pasión sin igual. Es capaz de escuchar la misma canción, volumen al máximo, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, desde el alba hasta el anochecer, una y otra vez, una y otra vez... Canta tan alto que los gorgoritos de su ídolo quedan eclipsados por el atronador y terrorífico sonido gutural que emerge de su demoníaca garganta. Su objetivo es destrozar el sistema nervioso de la comunidad en pleno, sometiéndonos a este tipo de tortura.

Ahora se ha comprado un karaoke y unas botas de cowboy. Las primeras secuelas psíquicas empiezan a manifestarse.






¿Qué será lo próximo? ¿Analizar fríamente? ¿Cantar por el canto?
.

Labels: Neighbourhood

.
Durante muchos años una de las míticas respuestas de mi madre me había perturbado especialmente. Desde muy niña iba a enseñarle los deberes con ilusión y esto era lo que ocurría:

- Mira mamá, que bien me ha salido el esquema de la fotosíntes...
- Muy bien hija, estudia mucho para mandar a la mierda a quien te de la gana.

¿Cómo? ¿Para eso se estudia? Nunca entendí esa explicación. Los años pasaban, las asignaturas eran diferentes...

- Mira mamá, ya estamos con las diferenciales de 2º ord...
- Muy bien hija, estudia mucho para mandar a la mierda a quien te de la gana.

Pero algo permanecía invariable.

- Mira mamá, riesgos de radiaciones ionizantes en centrales nucl...
- Muy bien hija, estudia mucho para mandar a la mierda a quien te de la gana.

Esta conclusión maternal se hizo extensiva a mis primeras oportunidades laborales. Para ella, cruzar Europa, estar un año alejada de las personas que quieres en un país en el que no dominas todavía el idioma, era fantástico "para mandar a la mierda a quien te de la gana" Que mi vida social sea un completo desastre porque mi trabajo me obliga a viajar continuamente tampoco tiene la menor importancia porque es un puesto maravilloso "para mandar a la mierda a quien te de la gana"

¿Por qué os cuento todo esto? Porque resulta que este fin de semana sucedió algo que por fin me hizo comprender.

Acudí al café indicado por Fanny vestida de dama de honor. Allí debía esperar a sus primos para, juntos, acudir en mi coche a la capilla donde se celebraba la boda. Llegué un poco antes de la hora acordada así que me pedí un refresco en la barra. A los pocos minutos, un individuo alto, excesivamente bronceado, con la camisa semidesabrochada y demasiada gomina fijando el cabello hacia atrás, se sentó a mi lado.

- Déjeme invitarla, señorita.
- No gracias, no es necesario.
- Es usted muy elegante.
- Gracias, siempre me visto así para bajar a por el pan.
- ¡Jeje! Ingeniosa. Conmigo nunca le faltaría trabajo, madame.
- No se preocupe. Tengo trabajo.
- Viviría en una casa preciosa.
- Oh, no imagina lo divertida que puede llegar a ser mi casa.
- Mire, ¿ve ese coche de allí? -señalando un opel descapotable de un color bastante hortera- podría ser suyo si fuese amable conmigo.
- ¿Ve usted ese otro coche de allí? -disfruté al sentenciar- Es mío.


Aaaahhh... Por esto era lo de la mierda...
Gracias mamá. Por fin lo he comprendido.




Para Fanny & David.
.

Labels: Friends, Just Tam

.
Ayer por casualidad estuve buscando algo en la red acerca del origen de los Pulcinella, unas curiosas estatuíllas que todavían decoran las entradas de algunos hogares en Nápoles y que antaño se creía tenían el poder de alejar la mala suerte y proteger contra el mal de ojo. No encontré demasiada información más allá de restaurantes de comida italiana en algunas capitales. Sí apareció una fotografía que me hizo mucha gracia porque al pie de la imagen, alguien preguntaba: "What's exactly that for??!" El autor respondía: "It's a classic Napolitanian way to protect against the Devil Eye"






Esta búsqueda ha sido algo totalmente casual. Quizá influída por el último viaje, tal vez.

Desde luego, no guarda relación alguna con el hecho de que ayer me cargase el espejo grande del baño. Completamente quebrado. ¡Crash! Y mi imagen fragmentada en 7 partes. Pero vaya, nada que ver. Porque no soy una persona supersticiosa en absoluto. No en vano, se me ocurren unas cuantas explicaciones físicas relacionadas con los cambios de temperatura que justifican el hecho de que mi espejo se rompiera... así... de pronto... emmm...

¡¡Socorro!!
.

Labels: Travelling

.






(...)

Labels: Thinking about

.
Alguien dijo que GAP era el equivalente en Londres a nuestro ZARA. Las comparaciones suelen ser injustas. En la mayoría de los casos, aberrantes. Una vez visitada la tienda ¿grande? en Picadilli Circus, habría admitido a regañadientes una referencia a BERSHKA.

El caso es que, no sé exactamente cuando, los publicistas de la citada firma inglesa lanzaron un anuncio para TV protagonizado por Audrey Hepburn, el símbolo mundial de la elegancia por excelencia.

Menos mal que al cómico Andy Dick se le ocurrió hacer una versión más adecuada a esta empresa textil.





No. No me gusta que me toquen los... mitos.
.....

Labels: Travelling