Me asomé al balcón y observé resignada el panorama. Me remangué las perneras del pijama, me calcé las chanclas de goma y me dirigí hacia la puerta de casa. Flosch, sonó al pisar el jardín. Flosch. Hasta el tobillo. Flosch. Cubría hasta el tobillo. Flosch. Flosch. No era agua. Era una especie de fango arcilloso de color naranja. Flosch. Flosch. Jo, qué asco. Flosch. Puajj...

Seguía lloviendo. Mi coche se había desplazado varios metros calle abajo durante la riada que provocó la tormenta. Finalmente había topado con una palmera que, por suerte, había impedido que navegase hasta el mar pero el pobre no estaba atravesando lo que se diría su mejor momento. Medio cruzado en la carretera y cubierto de lodo, obstaculizaba el paso de las máquinas que trataban de arreglar el desaguisado.

- ¡Eh, usted! ¡La del pelo a lo macho! ¿Es ese su carro?

¿Me están gritando a mí? ¿Quién? ¿Dónde? ¿Carro? ¿¿Pelo a lo macho??

- ¡Eh! ¡Estoy acá! En verdad su carro se ve como un emparedado, ¡jaja!

Qué bien, justo lo que necesitaba: el gracioso de turno. El gracioso de turno con una pala. Vale, igual sí que es lo que necesitaba.

- Yo le ayudo, ¿ok? Despejamos acá entre las ruedas para que pueda moverlo y que pasen luego mis camaradas con la herramienta, ¿ok señorita? ¿Señora o señorita? ¿Es usted casada?
- Si tienes otra pala... -musité- podría avanzar desde el otro lado -cualquier cosa con tal de sacar cuanto antes mis pies de semejante barrizal, ¿cómo es posible que la gente con pasta se embadurne entera en esta guarrada?
- Ah no, eso sí que no. Es peligroso -respondió mientras hincaba la pala en el lodo y sacaba algo enterrado-. ¡Mire lo que se puede uno encontrar!

Zas. Un erizo. Un erizo muerto. Un erizo muerto del tamaño de un gato. Un erizo muerto del tamaño de un gato al lado de mis pies semidescalzos. Puaajjj... Deseé durante unos segundos lavarme los pies con sosa cáustica, como el payaso de Álex de la Iglesia. Puaaaajjjj...

Traté de salir corriendo del lugar pero las chancletas hacían ventosa en el barro y sólo logré una especie de aleteo ridículo flosch-flosch-flosch.

- ¿Está usted bien? -preguntó intrigado el individuo de la pala.
- ¿Me puede prestar su pala de una vez y buscarse otra? ¿¿Prefiere acabar hoy o mañana??
- Teeeenga pues.... -dijo al fin mientras soltaba el apero- Es usted un poquico borde, mamita -refunfuñó mientras se alejaba.


Hala pues.

Labels: Beverly Hills, Cinema, Just Tam

Bobby Kennedy asiste junto a su esposa a la fiesta organizada por el partido demócrata, pero JFK está solo. Jackie no ha venido. [...] Tras una larga espera entre bastidores durante la que Lawford tiene que improvisar unas palabras, Marilyn surge de la oscuridad, titubeante, como una llama azulada, enseñándolo todo. Embutida en su vestido, sale a escena con pasos de geisha, como si se avergonzara de esas curvas ofrecidas a los miles de espectadores. Lawford anuncia a the late Marilyn Monroe. [...] La masa ríe en la oscuridad. Marilyn ha puesto en práctica la promesa que le hizo a Truman Capote: llegar tarde a su propio funeral. Entorpecida por el vestido blanco, se tambalea un poco sobre los tacones de aguja, acaricia el micro con la punta de los dedos, señala al Presidente en algún lugar en la penumbra, cierra los ojos, se pasa la lengua por los labios y empieza a cantar.

Le dio miedo esa voz de pena que oía salir de ella, ese aliento marchito, esa articulación entrecortada. Sus palabras se convertían en caricias de aire y de placer que su boca dejaba escapar. A medida que pasaba el tiempo, su interpretación cada vez estaba más cargada de sexo.



No volvió a ver a John Kennedy. Después de esa noche, el Presidente decidió romper con Marylin y negar los rumores que empezaban a circular sobre su relación.

Últimas sesiones con Marilyn, ensayo del psicoanalista Robert Schneider.

Labels: Books, Cinema

Siguió esperando de pie sobre la tarima y preguntándole a su imagen en el espejo cómo había llegado a meterse en un lío tan gordo. De pronto, Lucía y su compañera entraron en el probador con el primero de los vestidos. "Agáchese un poco, por favor. Arriba los brazos..." y tras unas décimas de segundo atravesando el túnel de tela de blanca oscuridad, asomó por fin la cabeza y tomó oxígeno. Quinientos alfileres para ajustar el modelo al cuerpo de la diminuta joven. Quinientos pasadores para fijar el velo a los rebeldes tirabuzones de su cabeza.

- ¿Y bien? -preguntó Lucía una vez terminada su labor.

La joven se observó incrédula en la cristalera. No era la primera vez que se disfrazaba de novia. Jugando en casa con el traje de su madre, en alguna obra de teatro, para ganar un concurso de la radio, de Novia Cadáver...

Pero esta vez era distinto. Esta vez era de verdad. Y estaba... estaba...

- ¡Hola! -exclamó la hermana de la prometida irrumpiendo súbitamente en el probador- ¿Llego muy tard...?- Y soltó una carcajada.

- Ridícula. Definitivamente. La palabra que mejor define mi aspecto es ridícula, Lucía. Creo que el problema es el velo. Sí. El velo es un horror. Horrible. Espantoso. ¿Podríamos prescindir del velo, por favor?
- ¿Cómo vas a prescindir del velo? -se quejó Lucía- ¡Eres una novia! ¡Y estás preciosa! No hagas caso a tu hermana, se ríe porque no está acostumbrada a verte así... Vamos a probar otro, no te agobies.

Las señoritas uniformadas volvieron a salir del probador. La joven del cabello rebelde sacudió a su hermana con el velo espantoso para que dejase de reír. No funcionó.

Lucía volvió a entrar con otro complicado modelo. Este todavía tenía la cola más larga y aún pesaba más que el anterior. Quizá las novias se entrenaban como las reinas del carnaval para arrastrar sus vestidos el día de su boda y resulta que ella no se había enterado.

De nuevo el túnel de blanca oscuridad. De nuevo quinientos alfileres. De nuevo quinientas horquillas.

- ¿Y bien? -preguntó otra vez Lucía con una sonrisa radiante.

Les ahorraré detalles. El proceso de entrada y salida con nuevos modelos, el túnel de tela, la tortura de los alfileres, etc. Todo igual. Se repitió una docena de veces. Las opiniones generadas para cada modelo fueron, en este orden:

- Demasiado clásica.
- Demasiado seria.
- Demasiado ñoña.
- Pareces un palo.
- Pareces una seta.
- ¿Desde cuándo tienes caderas?
- ¿Vas a hacer la primera comunión, bonita?
- ¿Cómo se supone que debo caminar con esto?
- ¿Qué demonios es eso que cuelga de ahí?
- Aagggg...
- ¡Jajajaja!
- ¡JAJAJAJAJA!

Lucía y sus dos compañeras no perdieron la compostura. Ni siquiera cuando la joven se puso el velo sobre la cabeza y comenzó a imitar a Casper. Es admirable su profesionalidad.

- Intentémoslo de nuevo -propuso la señorita encantadora de uniforme negro con su eterna sonrisa-. Creo que éste es el que te gustó, el que vimos en el vídeo de la pasarela Gaudí.

Y de nuevo le hizo agacharse, subir los brazos, quedarse quieta mientras ajustaba con alfileres y...

- ¡ÉSTE! -corearon las hermanas al unísono.
- ¿Sí? -la sonrisa de Lucía lucía ahora más que nunca.
- ¡SÍ! -repitió la joven absolutamente entusiasmada- ¡ÉSTE, ÉSTE, ÉSTE! ¡ES ÉSTE! ¡ÉSTE, ÉSTE, ÉSTE!

- Lo sabía - y lanzó una mirada cómplice a sus compañeras que, muy contentas, tomaron sus medidas exactas.

- Lucía nunca se equivoca -reveló una de ellas despacito mientras anotaba el contorno de pecho de la novia-. Lleva muchos años trabajando aquí y cree firmemente que hay un vestido adecuado para cada persona. Es una romántica.

Tal vez. O tal vez sólo fuese suerte. O tal vez experiencia.

Y sin embargo, qué certeza tan absoluta y sorprendente había sentido cuando se vio a sí misma así vestida. Una certeza tan clara como la que sintió el día que conoció a Jorge.

Labels: Cinema, Just Tam, Music Videos, With him

Ayer nos escapamos por fin a ver la última de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona.

Penélope Cruz borda el personaje de Maria Elena, la salsa de la historia sin duda. Está tan genial que incluso le perdonamos ese error del pasado titulado Woman on top.

¿Sí o no?

Labels: Cinema

Tarde lluviosa. Montañas de ropa pendiente de doblado y planchado. ¿Alquilamos una peli? Vale, así damos un paseo hasta el videoclub de Plaza de las Canteras. Thank you for smoking fue mi elección. Ladrones la suya. Esa peli me dejará echa polvo, lo sé. Prefiero ver la otra, parece entretenida y es del director de Juno. ¿Por qué no cogemos las dos? Venga, vale.

Justo. Hecha trizas.

Labels: Cinema

Que esta era una de mis escenas favoritas del celuloide desde que vi la película en el cine cuando era pequeña, estaba claro.



Que me sintiese tan identificada con Tom Hanks en la citada escena, ya era algo menos previsible. Pero es que, si cambian hundimiento de bañera por hundimiento de armario empotrado, el resultado es desgraciadamente el mismo.




Y ahora que ya se me ha pasado la risa no sé si llorar, suicidarme o qué.

Labels: Cinema

- Para mí otro capuccino, por favor.
- Así que el fin de semana bien, ¿eh? ¿Cual fuisteis a ver anoche?
- La de Rob Reiner, Ahora o nunca. ¿Y vosotros?
- ¿La de quién?
- La de Morgan Freeman y Jack Nicholson.
- Ah sí, ya. ¿Qué tal está? ¿No tiene mucha moralina?
- No demasiada. Compensa con creces el guión, los paisajes, la banda sonora y sobre todo el reparto. Freeman está grande, grande.
- Pues nosotros fuimos a ver Juno y también muy bien, tiene diálogos muy graciosos.
- Uy, esa tengo muchas ganas de verla. Sobre todo después de leer la microcrítica de Josmachine.

Labels: Cinema

De: Miguel "elbuzondelmigue@gmail.com"
Para: Tam "diariodetamaruca@gmail.com"
Asunto: Hola

¿Dónde te metes? ¿Vamos esta tarde al cine? Me apetece ver los Crímenes de Oxford.



De: Tam "diariodetamaruca@gmail.com"
Para: Miguel "elbuzondelmigue@gmail.com"
Asunto: Re: Hola

No puedo, estoy muy liada. Además esa ya la he visto y es un poco tonta. Por lo menos sale Leonor Watling que es absolutamente preciosa, aunque el personaje que le han dado es una memez, para variar. Y encima, aunque se supone que ellos son científicos, explican muy pocas matemáticas.



De: Miguel "elbuzondelmigue@gmail.com"
Para: Tam "diariodetamaruca@gmail.com"
Asunto: Re: Re: Hola

No me gustan ni las matemáticas ni la Watling.



De: Tam "diariodetamaruca@gmail.com"
Para: Miguel "elbuzondelmigue@gmail.com"
Asunto: Re: Re: Re: Hola

Estás tonto.

Labels: Cinema

"Me encanta que los planes salgan bien"

.

Labels: Cinema, Her office

"Así que rechazaste su generosa invitación" -sentenció mi amiga. "La rechacé" -confirmé apesadumbrada; pero es que no me quedaba otra opción. Era eso o parecerme a Bridget Jones. Y trataremos de evitar esto último por todos los medios, ¿sí?

Labels: Cinema, Her sports

Criogenizarse o, lo que viene a ser lo mismo, alcanzar en vida la Tº de ebullición del nitrógeno (77'36K = -195'79ºC), presenta grandes ventajas: nada te turba, nada te espanta, el rendimiento académico y profesional se maximiza, no existe el dolor, etc. Sin embargo, presenta algún que otro inconveniente. Anoche volví a ver la genial película CLOSER. Lo terrible fue que, tras escuchar la tierna, conmovedora y desgarrada canción que compone el tema principal de su banda sonora, sólo podía pensar en una cosa. Una duda se apoderó absolutamente de mi mente igual que el deseo se adueñó por completo de los protagonistas. I can't take my mind off you. Encontré el video en youtube y lo vi varias veces seguidas tratando de apartar aquello de mi pensamiento. I can't take my eyes off you. Imposible. Lo intentaré de nuevo...






Nada. Sigo con la duda. ¿Me pongo el pelo rosa o azul?
.

Labels: Cinema, Music Videos

¿Puedes quedarte con él este fin de semana? -preguntó mi prima. Claro -respondí. ¿Estás segura?- continuó ella con voz preocupada. Me encantan los críos, no puede ser tan horrible. Las claves son: sandwich de jamón y queso -dijo ella- puré de patata y petit suisse de plátano. Genial, ¡gracias!

Y así fue como Rodrigo, un niño de seis años y medio aterrizó en el nº 13 de Lucky Street.

Debería sorprenderle con un regalo -pensé. Me olvidé de comprar pan bimbo pero le traje un libro precioso. Se titula "Gerónimo Stilton en el Reino de la Fantasía" y tiene olores. Sí, olores. Rascas las páginas y puedes descubrir como huelen las hadas, los duendes, las sirenas, los dragones... La gracia está en encontrar aroma embriagador (huélase ninfas danzando) o tufo apestoso (huélase pedo de troll).

El caso es que a mi sobrino le pareció divertidísimo que un libro oliera a pedo. Me dejé engañar cuando me enseñó la página marcada. Huele aquí, Tam, huele, huele; pero respira fuerte -me dijo (apunta maneras de cabroncete, debe ser el aire de mafilia). Fingí que aspiraba con energía el apestoso olor del troll. ¡Cof cof! ¡Puaj, qué mal huele! ¡Me muero intoxicada, puaj! -¿les he dicho que me encanta hacer teatro?. Él reía a carcajadas.

Repitió la operación con la cueva del dragón. ¡Buaah, qué asco! ¡Cof cof! ¿Me has vuelto a engañar? -simulé. Él reía a carcajadas.

De nuevo la misma escena. Esta vez les tocó a los hombres lobo. Empezaba a cansarme toser de mentira. Él reía a carcajadas.

Cuando se acabaron todos los malos olores, Rodrigo volvió al inicio del libro y trató de engañarme por octava vez con el aroma del fango. Comencé a preocuparme. Mientras que sus carcajadas no perdían ni un grado en la escala de intensidad, yo estaba más aburrida que un bivalvo. Era como vivir en una realidad paralela de risas continuas y aplausos, de ojos brillantes observando atentos, despiertos, traspasándote.

Y empecé a plantearme si de verdad mi sobrino era un niño o no. Hum. Lo más probable es que fuera un androide perfecto, como David en "Inteligencia Artificial"

Labels: Books, Cinema

Hacía mucho tiempo que no lloraba tanto durante una película.
Hacía mucho tiempo que no lloraba tanto después de haber visto una película.

Hacía mucho tiempo que no comprendía tan bien un personaje como el que interpreta mi admirada Candela Peña: Caye. O Lima, depende del día.







"¿Alguna vez te han ido a buscar al salir del trabajo? Los flores, los bombones... por mi que se los metan por el culo. Para mi el amor es eso. Que te vayan a buscar"

.

Labels: Cinema

FranÇois Pignon es un contable recién divorciado, tímido y afable, con una vida triste y aburrida. Trabaja en una fábrica de preservativos y una mañana descubre por casualidad que están a punto de despedirlo. Cuando todo parece perdido, llega un nuevo vecino que le propone el siguiente plan: si hace correr el rumor en la empresa de que es homosexual, no se atreverán a echarlo. Temerán enfrentarse en un juzgado ante la acusación de discriminación sexual. Esta decisión afectará notablemente a la vida de FranÇois y a las de los que le rodean.

"Salir del armario" es una de las comedias con las que más he disfrutado últimamente. Protagonizada por Daniel Auteuil (una de mis debilidades), Gerard Depardieu, Michel Aumont (de aplauso en el papel del vecino gay) y la bella Alexandra Vandernoot.

Como enamorada del cine francés, no podía dejar de recomendaros esta película (me viene muy al caso este fin de semana) que me llegó, sin duda, por la sensibilidad y el genial humor crítico que emplea Francis Veber, director y guionista, para tratar el tema.

Que la disfrutéis.

Labels: Cinema