- ¿Dígame?
- Hola...
- ¿Ya has vuelto?
- Si...
- ¿Y hasta cuándo te quedas?
- No lo sé.
- ¿Estás bien?
- No mucho, la verdad.
- Ahora mismo voy.
- Grac...

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Corrió las cortinas y el salón quedó en penumbra. Se subió a una silla, alcanzó una cajita camuflada en lo más alto de la estantería y la lanzó sobre la mesa. Después descendió con cuidado.

- Venga -dijo muy seria-, abre esa caja y monta la herradura de la suerte. Rápido.

Y yo abrí la caja. Y aparecieron las piezas de lo que debía ser un puzzle. Y lo monté rápidamente porque Deisy estaba muy seria y Deisy nunca estaba seria así que yo estaba un poco asustada (por no decir acojonada) con todo eso del tarot y la videncia y pensaba que en qué hora me había dejado convencer para esta sesión.

- Ya está -anuncié en cuanto coloqué la última ficha. Efectivamente, el dibujo representaba una enorme herradura dorada.

- ¿Ya? -respondió ella sin parar de encender velas de colores - A mí me costó más tiempo montar la base la primera vez.
- Es que yo soy más lista.
- Y más creída.
- También, también.
- Calla y concéntrate -y empezó a barajear unas cartas enormes de un modo extraño y con los ojos cerrados.
- Estás muy seria, ¡jiji!
- ¡Tam, si no te concentras no se puede!
- Es que me estás dando miedo, jo...
- ¡El azar es una cosa muy seria, es una fuerza que está por encima de nuestra voluntad, hay que tenerle respeto, coño!
- Vale, vale, me callo y me concentro.
- Eso. Silencio. Cierra los ojos. Piensa en lo que te preocupa. ¿Ya?
- Sim...
- Golpea tres veces las cartas con la mano izquierda y cort...
- ¿Golpearlas para qué?
- Porque hay que golpearlas.
- Pero, ¿para qué? Si por mucho que las golpeee, no se van a cambiar de sitio.
- ¡Tam! ¡Golpea y corta! ¡Golpea y corta!
- Golpeo y corto. Golpeo y corto.

Pum. Pum. Pum. Golpeé y corté. Qué mal humor se le ponía a mi amiga con esto del esoterismo, jolines.

- Caballo de espadas... Nueve de pentáculos... -rezaba Deisy mientras extendía los tarjetones en torno a la herradura.
- ¿Son buenas? ¿Eh? ¿Son buenas o malas, eh, eh?
- Caaaaalla... Ahora te las expliiiico...
- ¿Qué son los pentáculos? ¿Pasta? ¿Pasta gansa? ¿Pasta, pasta, past...? -estiré el brazo ágilmente para alcanzar la carta con aquellas extrañas monedas dibujadas, mi amiga interceptó el movimiento dándome un codazo furioso y catapún. Al suelo la baraja. Todas las cartas quedaron esparcidas del revés por todo el salón salvo una: el ahorcado.

- ¡AAAAHHH! -gritamos ambas a la vez.
- ¡Un ahorcado! ¿Eso es que me muero? ¿Me matan?
- ¡Te mato yo!
- ¡AAAAHHH! -grité yo sola esta vez-. ¡Mira ahí Deisy! ¡Justo detrás de ti!
- ¡Dónde!
- ¡Ahí, en la ventana!

Descorrió las cortinas con cuidado y la siniestra figura de dos enormes cuervos negros apareció dibujada tras el cristal.

- ¡Lo ves! -exclamé irritada- ¡Ya has atraído las fuerzas del mal!

Deisy bufó un poco, soltó unos cuantos improperios y por fin, tuvo una gran idea.

- Coooc... Coc, cococ cooooc...
- Emmm... ¿Qué haces?
- Hablarles.
- Ammm...
- A ver si se van.
- Ahá.
- No se van. Qué mal rollo. Los cuervos simbolizan muerte, ¿verdad?
- Mmmm... ¿No serían más bien los buitres?
- No.
- Pues yo que sé, la vidente eres tú, yo soy de ciencias. ¿Y si abrimos la ventana y les echamos agua?
- ¡Sí claro! ¡Y que se me metan en casa! ¡O que nos ataquen!
- ¿Atacan? ¡Ostras! ¿Entonces qué hago? ¿Cómo salgo de aquí con las fuerzas del mal acechando? Además, esto no son cuervos. Son cuervacos. En esta isla todo es tamaño maxi: superlagartijas, megaerizos, gigacucarachas...
- Puaj, calla, calla.
- Pffss...

Horas después, los cuervos seguían allí. Yo tenía una pelota de nervios formada entre el esófago y la traquea por culpa de la carta del ahorcado pero jamás admitiría delante de Deisy que sus cartas me afectaban lo más mínimo, faltaría más. Por fin, Jorge y Anners salieron de trabajar y vinieron a rescatarnos de nuestro encierro.

Han pasado cuatro días de aquello y sigo asustada (por no decir acojonada) con este extraño suceso.

¿Alguien en la sala entiende de tarot?

Mil gracias...

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Cuando mi sobrina salió corriendo y agitando el cofre de las trece arras a modo de maraca, mi cuñada, que estaba sentada a mi izquierda en el banco, persiguió a su hija hasta los jardines laterales. Mientras tanto, Jorge y su hermano, que habían estado sentados a mi derecha, se habían escabullido hasta la puerta de la iglesia para decorar el coche nupcial con papel higiénico, globos y latas. En ese mismo instante, el niño que llevaba la cajita con las alianzas decidió que era muy divertido aquello de sacudirla y hacer música también; como la acústica de los aros en el joyero de felpa no era tan buena como la de las monedas en la caja de madera, se enfadó y se puso a llorar. La prima de Jorge salió a la calle también a tratar de consolar al monaguillo llorón. El resultado fue que me quedé absolutamente sola en mi sitio y no tenía ni idea de cuándo me tocaba salir a leer.





Me equivoqué, por supuesto. Me levanté antes de tiempo y leí una cosa que no era. No importó demasiado; los asistentes andábamos algo dispersos y, teniendo en cuenta que los micrófonos no eran lo último en tecnología, ni siquiera nos enteramos demasiado bien de cuándo la pareja se dio el "si quiero". Sólo cuando los vimos pegarse el lote (porque ellos no se besan, se pegan el lote), un estruendoso aplauso espontáneo hizo vibrar la capilla.

Lo curioso de todo esto es que, a pesar de los avatares, ha sido el enlace más entrañable, gamberro y divertido que he tenido la suerte de vivir. Y ahora que por fin ha finalizado la maratón de bodas 2008 y, después de haber despotricado tanto contra este tipo de eventos, es justo que reconozca que...

Ostras, qué bien me lo he pasado.

¿Para cuándo la próxima?

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- Mi novia está empeñada en llevarme al Plata -dijo de pronto, rompiendo el abrumador tedio del despacho a media mañana.
- ¿Y?
- Tú has estado ya, ¿no? -preguntó, asomando la cabeza por detrás de la pantalla de mi ordenador.
- Claro -respondí, haciéndome la interesante.

El informático se incorporó con energía, acercó una silla y se sentó a mi lado. Desconectó el cable de red de mi portátil, me miró fijamente y comenzó así un extraño interrogatorio.

- ¿Y te gustaron los streaptease?
- Pues... psch.
- ¿Psch? -parecía desconcertado.
- Sí. Psch. Ya sabes. Lo del Plata no es precisamente el concepto que yo tengo de un buen streaptease.
- ¿Pero no llevaba Bigas Luna la dirección artística ahora?
- ¡Pues por eso mismo! Teta, teta. Culo, culo. Cuando llego tarde a trabajar y entro en la ducha a toda velocidad, mi coreografía es más artística y sutil, te lo aseguro.
- Qué manía le tienes al pobre hombre. Tu opinión no es fiable.
- Pues vale, pues no opino más -contesté mosqueada. Siempre que alguien saca a colación el nombre del susodicho cineasta, acabo mosqueada. No sé cómo me las apaño.

- ¿Entonces no te gustó? ¿No merece la pena ir? -insistió mi compañero pasados unos segundos.
- ¡Que sí que me gustó, claro que me gustó! Globalmente el espectáculo es muy divertido. Surrealista, si quieres. Buenas voces y ambiente muy agradable. El personal es muy amable. Tienes que ir. Además, qué pesado estás con que no. ¿Por qué no te apetece?
- No sé...

Al cabo de otros pocos segundos más reanudó el interrogatorio.

- Tam...
- ¿Sí?
- ¿Es verdad que hay un tío que baila capoeira como dios lo trajo al mundo?
- Sí.
- Ahm... ¿Y está bien?
- Baila muy bien, claro.
- Que no, joder Tam. Me refiero a si...
- ¿A si...?
- Si está bien de... macizo, vaya. Si es guaperas el pavo.
- Pues si he de serte sincera, no me fijé en la cara. Pero claro, tiene un cuerpo muy bonito, muy atlético -ahora la que estaba algo desconcertada era yo.
- ¿Y de...?
- ¿De?
- De... Ya sabes...
- De... Uhm... De... -vale, estaba completamente perdida.
- Joder Tam, no te enteras, ¿eh? Hay que decirte todo clarito. Que cómo está de lo suyo, que si la tiene...
- ¡Ah! Pues... Pues no.
- ¿No?
- No.
- ¿No muy gran...?
- No.
- ¿No? ¿Más bien peq...?
- Chiquitica.
- ¿¿Ah, sí??
- Chiquitica, chiquitica.
- ¿¿En serio??

El informático ante esta declaración salió de mi despacho entusiasmado. Me comentó algo de quedar este mismo sábado en el café todos juntos; por lo visto a su novia le hacía mucha ilusión conocer el lugar. El oscuro e insondable universo de la psique masculina, ¿ah?


Me quedé con la duda de si había hecho bien o mal contándole esa última mentirijilla pero, ¿quién habría podido resistirse?

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Ser testiga de boda tiene su gracia: acudes con tus amigos a la parroquia en cuestión, respondes un pequeño y absurdo test que parece sacado de la Super Pop, le cuentas al párroco desde cuándo conoces a los contrayentes, lo encantadores, estupendos y católicos que son y las ganas que tienen de ponerse a procrear en cuanto reciban el sacramento del matrimonio. Expresas todo esto con tanto entusiasmo que el cura empieza a creer que una chica tan dinámica quedaría así como muy mona en el altar leyendo aquello de "el amor todo lo puede" y "Dios es amor" alabado sea el Señor. Y de paso, te da una lista con peticiones. Todas ellas comienzan con "Por N. y N., para que bla blabla. Roguemos al Señor" te rogamos oyenos, contestarán ellos. ¿N y N? Pregunto ejerciendo de rubia tonta. N y N son los nombres, me responde amablemente. Los nombres de tus amigos, claro. Puedes rellenar los huecos con los nombres reales, así cuando subas a leer no te pondrás nerviosa. Ah claro. Muchas gracias. ¿Y si no me gusta demasiado cómo está escrito el texto, podría hacer alguna modificación? Me gustaría mucho, confirma el párroco. Escribe algo más personalizado, dedicado a tus amigos, más fresco, joven, de actualidad, dice él. Estupendo. Ahora mismo me pongo a ello.

- Por Bea y Vincent, para que en su próxima declaración de la renta marquen la casilla correspondiente a la Iglesia... roguemos al señor.

- Por la Iglesia, para que, a todos cuantos marquen dicha casilla, les hagan un carné de socio que les permita entrar gratis en todos los museos vaticanos, capillas y demás obras de arte... roguemos al señor.


¡Qué divertido! Voy a seguir redactando. ¡Tirín, tirín, tiriririrín!

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Hora del café. Dos amigas cruzan el paseo a toda velocidad. El cierzo sopla con intensidad.

- Unos 10.500 € que se darían para la entrada del piso, el día que firmemos el contrato. Y luego 850 € durant...
- Ay, cállate un poco. Me estás aturdiendo con tanto número. ¿No podemos hablar de algo más trivial? Estos zapatos me impiden pensar.
- Ay, perdona. Es que este año vuelvo a tener maratón de bodas y estoy obsesionada con los gastos. Habíamos pensado comprarles a Beatriz y Vincent una tele de plasma preciosa que rondará los 1.000 € y luego para Raúl y Sara...
- Ya estás otra vez, Tam. Prohibida la palabra "euro" en presencia de mis zapatos nuevos.
- Perdón, perdón.
- Disfruta del paseo y ya está. Y da pasitos más pequeños, dignos de mis Jimmy Choo.
- Que sí, que sí.
- Es que fue verlos en el escaparate y enamorarm...
- Oye, ¿tú crees que ahora que ha salido ZP otra vez cumplirá la bobada esa de los 400 € a jóvenes menores de 30 años? Me vendría de maravilla porque así alquilaría mi piso por un precio más elevado, supón entre 650 y 700 € con lo que el crédito reforma del nuevo podría pagarlo en menos tiempo reduciendo el interés y...
- ¡Basta! ¡Tam, cállate! ¡Basta ya de hablar de dinero, que estamos dando un paseo! ¿Quieres relajarte de una puñetera vez, caminar despacio, charlar sobre frivolidades y admirar mis maravillosos zapatos nuevos?

(...)

- Lo siento.
- ¡Hum!
- Perdóname...
- No sé...
- Perdona Fanny, de verdad que tus zapatos son muy... muy... ¿De Jimmy Choo? ¿Cuánto te han costado?

(...)

Mutis por el foro de la amiga de zapatos desorbitadamente caros con gesto enfurruñado. La otra se sienta en un banco del paseo, saca una libreta y comienza a anotar:

5% de 4.800.000€ => 0'05 x 4.800.000 = 240.000
850 x 5 = 4.250; 4.250 + 10.500 = 14.750

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Un tono. Mierda, siempre igual. Dos tonos. Paso de cogerlo. Tres tonos. ¿Por qué siempre cuando me ducho? Cuatro tonos. ¿Y si es del trabajo? Cinco tonos. Que no, que paso de cogerlo. Seis tonos. Paso y punto. Siete tonos.

- ¿Dígame?
- ¿Con la señorita Susano, por favor?
- Sí, soy yo. ¿Quién es?
- Mire, le llamamos de Decoraciones Oseas Punch para informarle de que ya tenemos su presupuesto terminado.
- Ahá - ¿informarme o advertirme? -El presupuesto conforme al plano que les dibujé, ¿no? Demoliciones inclusive.
- Sí, el mismo. ¿Le vendría bien que nos reuniéramos mañana para revisarlo? ¿A partir de las cinco?
- Perfecto. Allí estaremos.
- Muy bien, ¡hasta entonces!
- Esto... ¡Disculpe!
- ¿Sí?
- Aproximadamente, ¿a cuánto asciende la reforma integral? Por ir haciéndonos una idea.
- Ah, sí. El precio final aproximado se queda en...


(...)


¿Tú no ibas a ducharte? Nueve siete cuatro... Es curioso. Hay números que jamás apuntaré en la agenda porque siempre me sabré de memoria. Treinta y nueve... Que esté, que esté... Cincuenta y tres... Angelito, responde... Cincuenta y...

- ¡Hola fea!
- ¡Bien! Oye, pedorro. ¿Te acuerdas tú de aquella maza...?
- ¿Qué maza?
- Aquella enorme... Con la que tiramos la pared de la cuadra para hacer la peña en el corral de "El llantas" ¿Te acuerdas?
- ¡Ah, sí!
- Pues tráela, que la voy a necesitar.

(...)

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A duras penas logré alcanzar el teléfono; se había caído detrás de la lavadora y me arañé el brazo con algo rasposo al recuperarlo. Marqué el número que aparecía en pantalla mientras volvía a mis quehaceres. Respondió mi amiga Fanny desde el gabinete.

- ¿Por qué no me lo cogías?
- Es que no lo encontraba.
- ¿Estás bien? He llamado a la oficina, me han dicho que estabas en el médico y que hoy no ibas a trabajar. ¿Qué te pasa?
- Gripe post-disgusto.
- Normal, vas como una moto y no descans... -se escucha un estruendo al otro lado de la línea- ¿Qué son esos ruidos que se oyen? ¿No deberías estar en la cama?
- Debería, pero...
- ¿Qué estás haciendo?
- Desmantelar un poco el piso. Te cuelgo Fanny, que estoy en la escalera y no quiero caerme.
- ¿Cómo? ¡Bájate de ahí! ¿Desmantelando un poco? No... ¿Sí?
- Sí.
- ¿Te vas?
- Sí.
- ¿Te vas de Neighbourhood?
- Sí.
- ¡No!
- Sí. Ya está decidido.

Image by Skemp.

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He traído música -dijo él-, música que seguro te gustará, música para domesticar fieras; si eres buena, te la regalaré. Qué creído -pensó ella-. Soy muy rara para la música; o me encanta o me molesta -respondió altiva. Eres rara para todo -afirmó rotundamente él.

Ante semejante respuesta, sólo tuvo la opción de ser mala. Muy mala.
Ante semejante actitud, sólo tuvo la opción de ser bueno. Muy bueno.

Y le presentó al genial Jack Johnson.

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Me acaba de llamar Fanny.

"¿Mañana tienes fiesta, verdad?" "Sí claro, es la virgen de agost..." "¡Genial, mañana vamos los tres a comer contigo a la playa!"

¿Los tres? ¿A qué tres se referirá? Empiezo a asustarme. Es mi mejor amiga pero en ciertos aspectos es temible.

"Fanny, ¿qué tres? ¿No vendríais sólos David y tú?"

Mi amiga suelta una risita nerviosa.

"¡Jijiji, adivina quién se muere por verte!" "No adivino nada" "¡Adivínalo!" "Que no adivino nada" "¡Adivínalo!" "Te odio cuando haces esto. ¿Sabes que te odio cuando haces esto? Pues te odio cuando haces esto" "¡Sosa! Bueno... pues ya te lo digo... ¡Adolfo!"

Durante unos segundos, me zumban los oídos. La sola mención de ese nombre me provoca escalofríos de pavor.

"¿Pero tú estás loca, Fanny? ¿Quieres matarme de un disgusto o qué? Ni de coña. Además tengo planes. Inventate algo y le dices que no" "Pero si es perfecto, ¡no entiendo porqué no te gusta!" "Rotundamente no" "¿Qué vas a hacer esta noche? No te quedes en casa encerrada, ¿eh?"


¿Y por qué no?
Si es lo que necesito.
Sólo un poco de tiempo más...



.

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Me comenta un amigo lo contento que está con su nuevo móvil de última generación. El último modelo de nokia N95 ofrece, al parecer, un rendimiento óptimo en navegación, elevada calidad de imágenes y vídeos, GPS y muchos accesorios más.


Sin embargo a mí ni el teclado inalámbrico, ni la pasarela de audio me llaman tanto la atención como lo hace una de las opciones de personalización que encuentro rebuscando en los entresijos del teléfono. Por lo visto, puedes programar tu agenda de modo que, cada equis tiempo a tu elección, borre todos los contactos que no hayan sido utilizados en una u otra dirección. Es decir, si de un determinado número no se reciben llamadas o bien, no hay llamadas salientes desde tu dispositivo, se elimina automáticamente de tu agenda.


"Qué horror, Diego" exclamo. Me intereso por el margen de tiempo que ha introducido en su tarjeta SIM. "El predeterminado: tres meses. Suficiente. ¿Por qué te parece horrible? Se me ha quedado la agenda limpia de historias pasadas"


Por eso precisamente, supongo. Por esa obsesión de mirar exclusivamente hacia delante y olvidar todo por lo que hemos pasado, las personas que han sido importantes en nuestras vidas en un momento dado... No sé. Seguramente esté equivocada. Para qué tanta nostalgia.


"¿Y si esa persona no te ha llamado porque tiene problemas? ¿Y si resulta que te busca a los tres meses y tres días pero tú ya no reconoces la llamada? ¿Y si es una opción que cierra puertas? ¿Y si te enterases de que un sistema informático te ha eliminado del móvil de la persona que te importa?"


Diego piensa durante unos segundos. Me observa levantando una ceja. "¿Quieres que te regale otro igual, verdad Tam?"

"Uh..."

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Eran más de las diez y media cuando por fin decidieron marcharse del centro comercial. Cargados con bolsas de gran tamaño y muy cansados, bajaron en silencio por las escaleras mecánicas hasta la planta menos tres. Una vez allí les llevó otro cuarto de hora con dosis extra de mal humor ponerse de acuerdo en el número y color de la plaza de aparcamiento.

- Deja que conduzca yo.
- No.
- ¿Por qué?
- Porque no.
- ¡Estoy harta! No me dejas cocinar, no me dejas conducir, no me dejas elegir los cuadros, ¡no me dejas hacer nada! ¡Me siento florero!
- Eres un florero muy bonito.
- ¡Vete a la mierd...!


Él le lanza las llaves a ella y se acomoda en el lugar del copiloto.

- Calcula las distancias, paso de llevarme recuerdos de las columnas, ¿de acuerdo?
- Sísisisis, ¡gracias! -dice ella arrancando el motor emocionada- Relájate y disfruta, no me seas cansino, ¡jajaja!


La furgoneta sale disparada marcha atrás, derriba una fila de carritos metálicos encadenados, se cala y vuelve a salir a toda velocidad, esta vez hacia delante. Él abre mucho los ojos y se pone el cinturón. Ella, aferrada al volante, tiene todos los músculos en tensión y el ceño fruncido.


- Esto... Tam... Tammie... Cielo, ¿no notas nada raro?
- ¡Cállate, estás tratando de ponerme nerviosa!


Sin embargo, ella intuye que algo no está bien... Hay algo extraño en aquel parking... Algo en el rostro de él, su expresión sardónica... Algo en su tono irónico... Es algo... Algo...

- Andrés...
- ¿Sí?
- ¿Por qué las flechas del suelo van todas al revés?
- Las habrán dibujado mal...

- ¡Ups!

- No te preocupes reina, tú a tu ritmo. Tú ya vas bien, es el mundo el que está del revés. Explícaselo a ese señor de uniforme que agita los brazos ahí. Tu teoría del caos, las entropías, la justicia cósmica... Todo eso. Pero explícaselo con gracia porque si no lo entiende, la multa la pagas tú, ¿de acuerdo?

- ¡Glubs!

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Pero no lo entendí. Y seguimos discutiendo tooodo el camino

por culpa de la reportera esa dicharachera y su manía de destrozar memes ;-)

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Tengo pesadillas. Sufro ataques de ansiedad sólo de pensar que debo acudir a dos ceremonias más. Que sepáis que esta maratón de enlaces está siendo una total y absoluta agonía. ¿Quién es la próxima? Ah, sí. Felicidades Sandra y Juan. Perdón, Jesús. Que seáis muy felices, blablabla... Como os divorcieis todos a la vez no os pienso hacer ni puñetero caso. Ahí queda eso.

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¡Muchas felicidades Antiegos!

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Durante muchos años una de las míticas respuestas de mi madre me había perturbado especialmente. Desde muy niña iba a enseñarle los deberes con ilusión y esto era lo que ocurría:

- Mira mamá, que bien me ha salido el esquema de la fotosíntes...
- Muy bien hija, estudia mucho para mandar a la mierda a quien te de la gana.

¿Cómo? ¿Para eso se estudia? Nunca entendí esa explicación. Los años pasaban, las asignaturas eran diferentes...

- Mira mamá, ya estamos con las diferenciales de 2º ord...
- Muy bien hija, estudia mucho para mandar a la mierda a quien te de la gana.

Pero algo permanecía invariable.

- Mira mamá, riesgos de radiaciones ionizantes en centrales nucl...
- Muy bien hija, estudia mucho para mandar a la mierda a quien te de la gana.

Esta conclusión maternal se hizo extensiva a mis primeras oportunidades laborales. Para ella, cruzar Europa, estar un año alejada de las personas que quieres en un país en el que no dominas todavía el idioma, era fantástico "para mandar a la mierda a quien te de la gana" Que mi vida social sea un completo desastre porque mi trabajo me obliga a viajar continuamente tampoco tiene la menor importancia porque es un puesto maravilloso "para mandar a la mierda a quien te de la gana"

¿Por qué os cuento todo esto? Porque resulta que este fin de semana sucedió algo que por fin me hizo comprender.

Acudí al café indicado por Fanny vestida de dama de honor. Allí debía esperar a sus primos para, juntos, acudir en mi coche a la capilla donde se celebraba la boda. Llegué un poco antes de la hora acordada así que me pedí un refresco en la barra. A los pocos minutos, un individuo alto, excesivamente bronceado, con la camisa semidesabrochada y demasiada gomina fijando el cabello hacia atrás, se sentó a mi lado.

- Déjeme invitarla, señorita.
- No gracias, no es necesario.
- Es usted muy elegante.
- Gracias, siempre me visto así para bajar a por el pan.
- ¡Jeje! Ingeniosa. Conmigo nunca le faltaría trabajo, madame.
- No se preocupe. Tengo trabajo.
- Viviría en una casa preciosa.
- Oh, no imagina lo divertida que puede llegar a ser mi casa.
- Mire, ¿ve ese coche de allí? -señalando un opel descapotable de un color bastante hortera- podría ser suyo si fuese amable conmigo.
- ¿Ve usted ese otro coche de allí? -disfruté al sentenciar- Es mío.


Aaaahhh... Por esto era lo de la mierda...
Gracias mamá. Por fin lo he comprendido.




Para Fanny & David.
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Un cielo encapotado. Una ciudad bajo el diluvio. Un salón azul desordenado. Ropa tendida en los muebles. Dos amigas adormiladas en un sofá. Una conversación intermitente, lenta, pausada. Silencios cómodos, cómplices, cálidos.

- Me gusta Paul. Me gusta mucho.
- Lo sé.

(...)

- ¿Por qué lo sabes con tanta seguridad?
- Porque no te acostaste con él.

(...)

- Me apetece ir despacio esta vez. Paso a paso. Sin perderme ninguna etapa. ¿Sabes? Anoche me acompañó hasta la puerta y caminamos de la mano, hacía siglos que no lo hacía. Qué bobada, ¿no?
- No.

(...)

- Fue genial, gracias por tod...
- No seas pastelona.
- ¡Jajaja!

(...)

- ¿Repetiremos?
- Seguro.

(...)

-Nosotras tratando de evitar que se enterasen de la fiesta en la comunidad y al final se nos acopló todo el mundo. Hubo un rato que temí la aparición estelar de la Sra. Pilar, pfff...
- ¡Jaja! Habría estado bien.
- ¡Qué dices! Buargh... ¿Quién era el guaperas que vino con Mr. President?
- Su hermano. Fanny habló con él y se cayeron muy bien. Yo apenas lo saludé, esque me tuvieron un pelín monopolizada, ains...
- ¿Por fin se te mete en esa cabeza dura que tienes? Va a por tí.
- Vale, ahora sí. Pero Ana, hasta ayer no me había dicho nada claro.
- Se le notaba mucho desde que llegó a la casa. Te agobió un poco, ¿verdad? ¿Por eso volviste tan pronto?
- No... Esque no me encontraba muy bien.

(...)

- ¿Me contarás por qué estás tan triste cuando puedas?

(...)

- Sí.

(...)




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Hacía tan buen día que en el descanso de media mañana le propuse a Fanny tomar algo en el parque. Nos sentamos al sol en una terraza. Ella me habló de los invitados a su boda y de la distribución de las mesas del restaurante hasta que se puso nerviosa. Por lo visto, colocar lo suficientemente alejados a los familiares que se odian entre sí manteniendo una distancia equivalente a los novios es bastante complicado.

- Me enferma este tema, estoy desquiciada. Anda cuéntame lo que hiciste ayer a ver si desconecto un poco. ¿Saliste por fin con tu vecina?
- Por la noche un ratito, sí.
- ¿Y qué tal?
- Bien, bueno... Me usó de traductor simultáneo. Le gusta un chico que no habla casi español y como ella inglés nada, p...


¡¡Ffffffiujjjh!! ¡¡Splasshhh!!


¡¡Para!! ¡¡Shakespeare, para!!


Un gato que corría a la velocidad del rayo perseguido por un chucho se abalanzó sobre nuestra mesa derramando los refrescos y poniendo perdida a Fanny. En un acto reflejo, pisé la correa que arrastraba el perro y de ese modo, conseguí frenar a Shakespeare.

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¿Continuará?

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¡Riing! ¡¡Riiinngg!!

- No lo cojas niña, quédate conmigo en el sof...

- ¿Sí, dígame?
- Bueno qué, ¿qué te ha dicho?
- Emm... ¿Una oferta de qué?
- Está ahí contigo, ¿no?
- Sí.
- Pues lo coges y le dices que tu amiga del alma lo ha invitado a su boda como tu pareja y que si no te acompaña le cortas los huevos, ¿entendido? ¡Venga! ¡A por él! Recuerda el test, ¡hay que ser valientes!
- Ehem... Muy bien, pues lo pensaré y caso de interesarme, ya les avisaría. Adiós.

- ¿Quién era?
- Publicidad, qué pesados.
- Ves como no tenías que cogerlo...
- Ya, siempre llaman a la hora de la siesta.
- Anda, vuelve aquí, mmm...

- Oye Tam, ¿la tarjeta esa de tu mesilla es la invitación de boda de Fanny?
- Emm... Pues... Sí, sí... Es... Uh... ¿Bonita?
- A mi me parece una horterada. ¿Y con quién vas a ir?
- Uh... ¿Ir? -glubs!
- ¿No puedes llevar acompañante o qué? No me lo creo.
- Ehm... Pues...
- Llévame.
- ¿A tí? -arg, qué digo!
- Me molaría mucho ir contigo.
- ¿¿Ah sí??
- Claro, tonta.






(...)

¡Riinng! ¡¡Riiinngg!!

- ¿Quién es?
- Fanny, tendrías que haberme visto. He estado espectacular lanzándole el ultimátum, poniéndolo al límite, como una diosa guerrera acorralándolo entre la espada y la pared, axifisiándolo contra las cuerdas, ha sufrido muchísimo muchísimo y ha tenido que acceder a venir porque si no, me pierde para siempre jamás.
- ¡Jajaja! ¿Sí? ¿Ves qué bien? Poco a poco vas aprendiendo de tu maestra, ¡jeje!
- Sí sí, mucho. A partir de ahora la pequeña saltamontes se comprará el Cosmopolitan sin falta.
- Así me gusta.


¡Jajajaja!
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