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La enfermera nos hizo pasar a una abarrotada sala de espera. Sólo quedaban dos asientos libres así que tuvimos que separarnos. El ambiente era soporífero y hacía demasiado calor. Andrés fue más agudo que yo y cogió el último Muy interesante que había en la mesilla. Eso redujo mis opciones a Cosmopolitan o el Hola. Decidí mirar al techo.


Cuando estaba a punto de dormirme, una enfermera llamó a la mujer sentada a mi izquierda. "Mercedes, pase. Javier, espere aquí por favor"

Irrumpió en la estancia un hombre joven con aspecto de actor porno. Muy alto y musculoso, melena morena, tejanos desgastados, botas terminadas en punta y chaqueta de pana. Derribó estrepitosamente un paragüero de latón y ocupó la silla que quedaba libre invadiendo el 45% de mi espacio vital. "Perdona" -dijo al golpearme con su robusta rodilla cuando cruzó una pierna sobre la otra ocupando aún más sitio- "¿No tendrás un boli por casualidad?"
Mientras buscaba un bic en el bolso, observé con envidia cómo abría su revista de sudokus (los que me conocéis desde el principio ya sabéis la tremenda adicción que sufro con este pasatiempo).

Traté de ignorar a Javier y sus sudokus pero me resultaba imposible. A pesar de haberme desplazado al máximo hacia la derecha, ocupaba casi la mitad de mi silla y por si fuera poco, cada vez que escribía una cifra me propinaba un codazo. Inevitablemente, empecé a seguir el juego por encima de su enorme hombro.

- Perdona, ¿te he dado otra vez con el codo?
- Pues sí.
- Vaya, ya me he atascado. Ya no se puede seguir, voy a empezar otro.
- Sí se puede. Es que ese cinco de ahí está mal -señalándole la casilla del error- Has tachado ese tres que estaba bien y por eso se te ha descuadrado, ¿ves?
- Ah claro... Gracias.

El gigante porno empezó a emborronar las casillas de los treses y los cincos y a escribir anotaciones en los márgenes hasta que la hoja de la revista se convirtió en una tremenda chapucería. En vistas de que miraba el papel con el ceño fruncido y sin anotar más números, continué dándole pistas.

- Encima de ese tachujo sólo está permitido el dos. Entonces te quedan en esta fil...
- ¡Ah claro! ¡Aquí un nueve!
- ¡Nooooo! ¡Que aquí ya tienes un nueve en esta columna! ¡Tacha!
- ¡Joder, otro tachón!
- Si es que eres un chapucero, trae -estiro de la revista y empiezo a rellenar las cifras obvias a toda velocidad- ¿Ves? Y ahora ya sólo qued..
- ¡Joder, lo estás haciendo todo tú! -arrancándome el sudoku de las manos- ¡Devuélveme la revista!
- ¡Pues devuélveme el boli! -y empezamos a forcejear con el bic.

Andrés alarmado se levantó y vino desde el lado opuesto de la sala. En ese momento fui consciente de que había más personas observando la escena en silencio y con los ojos muy abiertos.

- ¿Se puede saber qué estáis haciendo? -gruñó en voz baja.

La enfermera abrió de nuevo la puerta.

- Andrés, ya puedes pasar.
- ¿Puede acompañarme mi esposa? -exclamó.
- Claro -repuso amablemente.

- Vamos Tam, suelta el sudoku -refunfuñó- Y tú, dale el boli.

- ¿Yo soy tu esposa? -le pregunté divertida mientras seguíamos la bata blanca por el pasillo.
- ¿Qué voy a hacer contigo, Tam? Eres psicodélica.
- ¿¿Que soy qué??
- De psiquiatra quería decir. ¡Que me pones nervioso, joder!



¡Jajajajajaja!
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Labels: With him

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El día había sido tan horrible que para tratar de mejorarlo entré en la floristería que hay debajo de mi casa.

"Bueno, ya no puedo suicidarme. Ahora tengo que cuidar de Petunia"

Empecé a explicarle a mi nueva plantita lo feliz que iba a ser en mi hogar y que iba a tener muchas amigas y mucha luz y much...

"¡¡FUOSHH!! ¡¡Tschak!!"

Un individuo abrió precipitadamente el portal del patio interior, tronchando el tallo principal de Petunia.

"¡Uops! ¡Lo siento!"

Ni siquiera me molesté en responder a la voz abochornada que me pedía disculpas. Subí las escaleras roja de ira y dando un portazo me encerré en el piso. Pasados unos minutos oí como tocaban despacito en la puerta. ¡Toc toc toc! A través de la mirilla observé al asesino de Petunia. Bastante alto, fuerte, de cabello revuelto y ojos oscuros, era obvio que venía de hacer deporte. Había que reconocer que incluso a pesar de las estrafalarias mallas turquesa, era muy apuesto. Resignada abrí la puerta.

- Buenas noches, Mr. President, ¿desea romper algo más?
- Lo siento, Tam. Ha sido sin querer, de verdad. ¿Estás bien?
- No. Ha sido un día de mierda y encima me rompes la Petunia.
- Bueno, ya te he pedido perdón, ¿no? ¿Qué mas puedo hacer? ¿Te invito a cenar? Ponte unos zapatos y nos tomamos algo abajo.
- ¡Hum!
- ¿Qué me dices?
- Me da vergüenza cenar con el Power-Ranger azul.
- ¿Cómo?
- ¿Por qué vas vestido así?
- ¡Ah, jejeje! Porque vengo de hacer footing. Estoy ridículo, ¿no?
- Sí. (...) No. Te quedan bien. Tienes las piernas fuertes y bonitas.
- (...) Gracias. Tú tamb... Tú...
- (...)
- Tam, ¿estás con alguien?
- Sí. (...) No.
- (...)

"¡¡BLAM!!"

- ¿¿Por qué cierras la puerta así?? ¡¡Casi me rompes un dedo!!
- ¡¡Porque tú me has roto la petunia y estoy muy enfadada!!





Pffff....

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La hermosa mujer de mediana edad observa con gesto de desaprobación las manos de su hija mientras caminan. En vano trata de resistirse a emitir algún reproche.

- Cariño, sé que te lo digo siempre pero mira que eres rarita, ¿por qué no te maquillas? Y qué horror de manos llevas. Podías darte algo de color en esas uñas espantosas. ¿Por qué no te las dejas crecer?

- Por Arquímedes y la ley de la palanca.

Oo'

- Hija mía, me has puesto excusas idiotas a lo largo de tu vida pero ésta se lleva la palma.
- Que no mamá, que te lo digo en serio. Arquímedes dijo "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo" y yo pienso, "dadme la longitud adecuada y arrancaré cualquier uña"


La bella madre, tras emitir un leve gemido de asco y desesperación, introduce sus manos encogidas en los bolsillos el resto del trayecto y se abstiene de realizar más comentarios al respecto.

Labels: Just Tam

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Salí a regar las macetas nada más despertarme. En la terraza contigua, a escasos dos metros, Ana tendía su ropa.

- ¡Hola Tam! ¡Qué tarde se nos ha hecho con el cambio de hora!
- Mmm... ¿Sí? -todavía amodorrada- ¿Qué hora es?
- Hora de comer y yo aún no he desayunado.
- Prefiero saltarme la comida, los desayunos son más ricos.
- ¡Sí, yo también! Oye, ¿estás sola? -dijo Ana bajando la voz de pronto.
- Sí.
- Pásate a mi casa a almorzar que tengo que hablar contigo.
- Vente tú que he comprado caprichillos ricos. Si quieres hago chocolate.
- ¡Vale! Recojo el cuarto y voy. ¡Hasta ahora!


Fui a la cocina para ir extendiendo el surtido de mermeladas, bizcochos, tostadas integrales y sin integrar, magdalenas y zumos de frutas. ¿Qué querría contarme Ana? Bueno, lo que estaba claro es que me enteraría enseguida. Conozco pocas personas más directas que ella. No había ni empezado a leer las instrucciones de preparación del chocolate a la taza cuando mi vecina tocó el timbre.

¡Ding dong!

(...)

- ¡Qué rápida!
- He traído la sartén de los creppès.
- Genial. ¿Nos ponemos en la barra de bar?
- Sí, mejor. Me encanta tu cocina, es superalegre. Oye Tam, cuando estuviste en la casa de Mr. President, ¿te tiró los trastos o algo?
- Pues no. Pásame la leche, anda.
- ¿Seguro? Es que si te contó que estaba divorciado y todo... Toma. ¿Dónde tienes la margarina?
- Que no, que no. En la puerta de la nevera, arriba.
- Creo que le gustas pero como tú nunca te enteras de nada... ¡Ah, ya la veo! Ayer me preguntó por tí, como esta semana no has dormido en casa... ¿A tí no te gusta él?
- Ostras, qué control. Que no. Que ni le gusto ni me gusta. Hemos logrado llevarnos bien y ya es un logro. Nada más. ¿Por?

- Porque estoy pensando, ya que él es decorador y a tí no te interesa, decirle que se pase por mi casa, a ver si me hace un "presupuesto gratis"
- Tu decoración es mucho más acogedora que la de él, tan ultra moderna, parece que viva en un escaparate de Roche Bobois y los muebles tan osc...
- ¡Tam eres más inocente que un churro! ¡No me importa la decoración!

(...)

- ¿Ah no?
- ¡No!


(...)



- ¿Te gusta Mr. President?

- ¡¡Aleluya!!




...

Labels: Neighbourhood

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Acudí al lugar de encuentro un poco más tarde de la hora habitual. La lluvia, la nieve y el viento habían convertido el trayecto desde la oficina hasta el mercadona en una odisea.

Una vez allí, me dirigí hacia la sección de encurtidos. Fanny ya había llegado. La encontré, como siempre, junto a sus adoradas banderillas picantes.

- Ains...
-Yo también "ains"

Oo'

- ¿Por qué me miras así?
- ¿Y tú a mi?
- Estás horrible, qué cabeza tan voluminosa. ¿Cómo puedes tener tanto pelo? ¿Y qué le pasa a tu flequillo? Pareces Tintín en un bad hair day.


Resignada soporto como mi amiga trata de aplastar la cresta de punta en el centro de mi cabeza. Primero con una mano. Luego con las dos. Golpecitos. Colonia. Un clip metálico gigante. (...) Nada. En cuanto suelta el mechón de pelo rebelde, vuelve a erguirse con más brío. Desesperada se quita el gorro que lleva puesto y me lo ofrece.


- ¡Arg! ¿Es imposible aplastarlo? ¡Toma anda, que tú lo necesitas más que yo!
- Ya conoces mis remolinos, no sé porqué sufr... ¡Uish! ¿Y a tí que te ha pasado?
- He cambiado de tinte. El que usaba no está en contra de la experimentación en animales.
- Vaya.
- ¿Tan feo es el color?
- Es amarillo doloroso.



Las dos amigas se miran fijamente.

... y la otra a la una.

- Ni se te ocurra reírte.
- No, no.
- Tenemos que ir a la peluquería.
- Es obvio.


(...)
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Labels: Friends

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¡Din dong!

- ¡Pasa, pasa! ¡La puerta está abierta!
- Soy yo, te traig... ¡Ostras, qué ha pasado aquí!
- ¡No pises las rayas!
- ¡Joder! ¿Qué le has hecho al suelo?
- Es canfor blanco, estoy tiñendo las rayas.
- ¿¿Con lo de los zapatos??
- ¡Sí! ¡Queda genial! Tienes que ir de puntillas y poner los pies justo en el medio del cuadradito. Así.


El joven observa estupefacto y con los ojos muy abiertos como ella da ágiles saltitos por el salón de baldosa en baldosa. El suelo parece haberse transformado en un tablero de damas.

Para tod@s aquellos que como yo, estén obsesionad@s con las uniones entre baldosas, recomiendo probarlo. Es genial. Y si tenéis algún truco mejor, ¿compartidlo no?

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Labels: Her cat

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Salí de casa de Mr. President muy contenta. Había subido a llevarle la documentación referente a la subvención y la de cuentas internas de la comunidad, tal y como habíamos quedado. Aclaramos los puntos más importantes. Me escuchó con suma atención cuando le expliqué porqué los años anteriores ni la señora de la limpieza, ni el jardinero, ni el pintor tenían contrato. Se mostró entusiasmado con nuestra pequeña gran familia y sintió haberlo estropeado un poco. Es justo reconocer que me hizo sentir muy cómoda y que disfruté mucho de su conversación.

Cuando llegué a mi rellano, escuché el sonido característico que produce la mirilla de Ana. Inmediatamente, su puerta se entreabrió:

- ¡Tam! -dijo susurrando su nariz- ¿Vienes del piso del presi?
- Sí.
- ¡Pasa, pasa! -esta vez era una mano agitándose tras una nariz quien me invitaba a entrar- ¡Pasa, corre!
- ¿Qué ocurre?
- Estoy cuidando el hamster de mi sobrino y se me ha escapado cuando limpiaba la jaula. ¿Me ayudas a cogerlo? Y mientras me cuentas qué tal es el nuevo.
- ¡Un hamster! ¡Qué guay! ¿Te da miedo cogerlo?
- Me da asco. Parece una rata culona.
- ¡Jajjaja! ¿Dónde está?
- No lo sé. ¿Has cenado?
- Sí. Este chico ha preparado un montón de canapés y picoteos.
- Ostras, al final va a resultar majo y todo. Preparo un colacao entonces. El tuyo con grumitos.
- ¡Sí, gracias!


Ana llegó a la casa tres meses antes que yo. Por aquel entonces era la presidenta, asi que me dirigía a ella para cualquier duda. La complicidad surgió desde el primer instante. Viviendo pared con pared, siendo aproximadamente de la misma edad y con carrera y trabajo similares, era complicado evitar que se fuese forjando una bonita amistad.


- ¡Míralo! Ahí está, detrás del sofá. ¡Ooohh qué lindooo! Siempre van pegaditos a la pared, se sienten más cómodos en los rincones. ¡Qué suave! ¿Cómo se llam...?
- ¡Puaajj! ¡Mételo ahí, corre! ¡Agg! Rufus o Tufus o algo así.
- ¡Jajajaja! Voy a lavarme las manos.

(...)

- El presi me pidió tu teléfono porque vinieron los del ascensor así que le dí tu tarjeta. No te molestó, ¿verdad?
- No, claro que no. Me alegro mucho de haber hablado con él.
- Coge galletas también. A mi me parece un pedante. ¿Qué tal es su piso?
- Pues imagínate, es decorador... Ultramoderno. Todo muy sofisticado. Yo también soy pedante.
- No es verdad. ¿Está soltero?
- Divorciado.
- ¿Cómo sabes eso?
- Me preguntó si los del segundo eran novios. Le dije que no, que son maridos. Entonces él me confesó que estaba divorciado.
- Es guapo.
- Me sigue gustando más Roberto. El chico malo siempre será el guaperas de esta casa, al menos para mí.
- Tienes un gusto horrible.
- Cierto. Acércame una manzana de esas rojas, anda.

Labels: Neighbourhood

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Cuando Buenafuente se emitía en TV3 se abrían los teléfonos en un momento dado de la noche y se recibían llamadas de espectadores en relación al tema propuesto. Me encantaban esos minutos del programa. Por la improvisación, lo inesperado, la participación del público.

Recuerdo especialmente un día que llamó un chico contando cual era la estupidez más grande que había cometido. Por lo visto este individuo, había vuelto de marcha sobre las 5 de la mañana con apetito voraz y al no encontrar nada comestible en la nevera, decidió buscar en el congelador. Tuvo así la suerte (o la desgracia) de encontrar allí unas hermosas pechugas criogenizadas y ansioso por cocinarlas, trató de despegarlas con tanto ímpetu que se fracturó una muñeca.

Me reí sin parar mientras relataba la anécdota, mientras me ponía el pijama, lavándome los dientes... Reí hasta que me dolió el estómago. Ya tumbada en mi cama cada vez que me imaginaba al autor de la hazaña estirando de las pechugas como un salvaje en vez de meterlas debajo del grifo del agua caliente, me moría de risa sola.

Pensé "¿Existe alguien más estúpido sobre la faz de la tierra?"


Pues sí.


La Tamaruca.

Labels: Just Tam

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El teléfono volvió a vibrar en el bolsillo interior de mi chaqueta. Otra vez ese número desconocido.

- ¿Sí, quién es?
- ¡Caray qué ruido! ¿Podría hablar con Tamara, por favor?
- Emm... Sí, soy yo. ¿Quién eres?
- ¿Me escucha? ¿Tamara?
- ¡Que sí, que soy yo!
- ¡No oigo nada!
- ¡Un momento!

Entré en los lavabos del aeropuerto buscando algo de silencio.

- ¿Me oyes ahora?
- Sí, gracias. ¿Dónde estás?
- ¿Se puede saber con quien hablo, si no es mucha molestia?
- Ah sí, perdón. Soy el del 4º dcha. El nuevo presidente.
- Caramba... ¿Y a qué debo el honor, Mr. President?
- ¿Estás ocupada? ¿Puedes hablar ahora?
- Tengo tiempo hasta el embarque. Dime.
- Oh vaya... No estás aquí... Esque me reclaman unos documentos por una subvención que debiste solicitar... Supongo que los tendrás guardados.
- Tengo dos carpetas con documentación que necesitarás, sí. Como no hemos empezado con buen pie, aún no te las he llevado ni te he explicado nada. Vuelvo el viernes por la noche, si estás en casa te las subo sin falta, ¿vale?
- No te preocupes, volverás cansada.
- No importa, no me cuesta nada.

- Gracias.

- De nada.

- Yo... Bueno, ya hablaremos. El Sr. Ernesto me estuvo contando algunas cosas y entendí porqué te enfadaste tanto. Lo siento.
- Ahm...
- ¿Sois una especie de gran familia, no?
- Sí. Por cierto, ¿cómo has conseguido mi número?
- Tu vecina de enfrente, la morena alta, me dio tu tarjeta.
- Ana.
- Eso. ¿Ella también me odia, no?
- ¡No, jajjajaja! Es muy seria de aspecto pero no. Es muy maja, ya la irás conociendo. Mira, cuando llegue a casa prometo explicarte un montón de cosas para que no te sientas tan desubicado, ¿te parece? Ahora tengo que colgar.
- Me parece muy bien. ¿Hasta el viernes entonces?
- ¡Sí, hasta el viernes!
- Adiós Tam, gracias.





Qué amable de repente, ¿verdad?
Ojalá enterremos hacha de guerra.

¡Os veo el fin de semana!
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Labels: Neighbourhood, Travelling

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Monday, 6:13 a.m.

"Soy una libélula. Aleteo alegremente sobre un pequeño lago. Me veo reflejada en el espejo del agua y me siento preciosa, ligera, casi tranparente, como de cristal. Los rayos de sol me atraviesan, ¡qué sensación tan cálida! Agito las potentes alas y vuelo. Soy muy rápida, mucho. Más velocidad. Más. ¡Más! ¡Vuelo! ¡¡Vuel..!!"

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!

Un alarido de terror me arrancó bruscamente de mi descenso acrobático con doble mortal hasta la superficie del lago. "¡Mierda! ¿Qué demonios pasa? ¡Jo, no soy una libélula!"

¡Ding dong!¡Ding dong!¡Ding dong!¡Ding dong!¡Ding dong!¡Ding dong!¡Ding dong!¡Ding dong! ¡¡Diiiiinng doooonnnngg!!

Salté de la cama asustada, ¿habría alguien en peligro? ¡Aún era de noche! ¿Un ladrón? ¿Un asesino? ¿Fuego? ¿Qué hor...?

- ¡¡Nena, nena!! ¡¡Ábreme!!
- ¿Sra. Pilar? ¿Se encuentra bien? Cálmese por favor, ¿qué ocurre?
- ¡Ay nena! - sollozando- Tienes que, que... acompañarme... a mi casa, en el baño, es... es... ¡es horrible!
- ¿Pero qué hay, ha entrado alguien, se ha hecho daño, se inunda o...?
- No nena, no. Peor. ha entrado una avispa.

(...)

- Perdón, ¿me lo puede repetir?
- Ha entrado una avispa, odio la primavera.

(...)

- A ver que me entere. ¿Me ha despertado usted a gritos, Sra. Pilar, que casi me da una taquicardia, porque hay una avispa en su baño??!
- Sí nena. De tú. Trátame de tú.

O_o'


- Iba a avisar al Sr. Ernesto pero anoche discutimos y... ¡Buaaahahaha!
- Veeengaaaa, no lloreeee... Busco el fufú y bajamos juntas a eliminar a la bestia, ¿sí?
- Sí nena, mientras te cuento. Estoy tan triste... Pero ponte algo, ¿así duermes siempre? ¿Qué dice tu camiseta? -pronunciando tal y como está escrito- Disco Snoopy's Salou Holland party... ¿No tienes pijamas?
- Sí, pero me gusta más la "ollan parti" ¿Vamos?

(...)

- Anoche invité al Sr. Ernesto al baile.
- Ahá.
- Y me rechazó.
- Vaya... Tendría cosas que hacer. Quizá fuese a ver a sus nietos.
- No, no. Lo ví paseando con la tonta del 1º.
- ¿Con la Sra. María? ¡Psshhh! ¡¡Pssshhhh!!
- Sí. ¿Le has dado? ¿Se muere ya?
- Creo que sí, vamos a dejar el baño cerrado un rato por si acaso, ¿vale?
- Vale... Estoy tan triste... Debo asumir mi derrota. Él la prefiere a ella.
- Mal de amores. Lo siento, Sra. Pilar. Si le sirve de consuelo reconozco que yo la habría elegido a usted sin dudar.

- ¡Jajaja! Ya lo sé, boba. Sé que me quieres. Y mucho aunque no lo digas. Si no, no estarías aquí en bragas a las 6 de la mañana escuchando las tonterías de una vieja.

(...)





Pues sí, va a ser que adoro a esa condenada.

Este capítulo va por las Ruvis, que me regalaron una preciosa niña que perseguía libélulas ¡Click! y porque sospecho que a ellas también les gusta mi vecina Pilar.
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Labels: Neighbourhood

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- Me enseña el DNI, ¿por favor?
- Sí. Tenga.
- Srta. Susano, este documento está caducado.
- Uh...
- Pero, ¿cómo puede estar usted tan tranquila? No es cosa de meses señorita, ¡son años! ¡Dos años!¡Caducaba en el 2.005! ¡Qué irresponsabilidad! ¡Humf!
- Que sí que sí, ya lo sé. Le enseño el de conducir, ¿vale?
- ¡Por Dios, señorita! ¡Éste le caduca hoy!
- Bueno pues aún vale, ¿no?
- ¡Hummpff!



Zaragoza, septiembre de 1.995

Hace ya casi once años y medio, dos estudiantes se encontraban en la puerta de una biblioteca. Él llegaba 10 min antes de la hora prevista. Ella puntual.

- ¿Dónde vamos?
- Me vas a acompañar a renovarme el DNI, odio esperar sola en la fila.
- ¡Anda ya! Esperaba algo más romántico para la 1ª cita, la verdad.
- ¿Más aún? Me acordaré de tí cada vez que vea el carné.
- ¿Diez años acordándote?
- Sí.
- ¿Me lo prometes?
- Sí.
- Lo has prometido.
- Lo cumpliré.



Me obligan a renovarlo. No quiero hacerlo pero es que me riñen en los aviones. Lo entiendes, ¿verdad? Volveré a la policía pero Tú no estarás. Ni tu olor, ni tus gestos, ni tu flequillo rebelde, ni tus pantalones de pana. Nada.

Cumplí mi promesa. Quizá lo hayas averiguado desde tu lugar en ninguna parte. No imaginas lo duro que es seguir aquí sin ti. No te haces la menor idea.

Te echo tanto de menos. Tanto…

Sí. Todavía.

(...)

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En anteriores capítulos de Neighbourhood...


Salí de trabajar con dolor de cabeza. De pronto volvía a hacer mucho frío y los cambios bruscos de tiempo me afectan. Aún así, me apetecía volver a casa paseando.

El edificio, para que os lo imaginéis, es una construcción antigua en el centro de la ciudad que consta de dos escaleras separadas por un patio comunitario, con florecillas y demás.

Nada más abrir el portal, ya intuí el revuelo general. Gymnopédie de Erik Satie, sonaba a una altura inusitada. Al atravesar el patio entendí todo. Las delicadas notas al piano trataban inútilmente de hacerse sentir en medio de un trepidante reaggeton. Combate mortal entre un piano y un... un... ¡¡ay mi moreeeeeeena, ay mi mulaaaataaaaaa!!

Los vecinos de siempre ya estamos habituados (o medio sordos, que también es posible) a la música esquizofrénica del 2º izquierda interior, Camela, Bisbal y reaggeton. Sí, gran variedad. Pero el nuevo vecino y presi, el del 4º derecha exterior, acaba de descubrirlo. Y es obvio que no está encantado con la idea.





La Sra. Pilar me chistó desde el balcón "Psst psst ¡Nena, nena! El presi estirado se ha vuelto loco con el ritmo sabrosón de Roberto, ¡jajjaja!"

A mi también me parecía graciosísimo que Roberto, la mítica oveja negra por excelencia, le hiciera la puñeta al nuevo presi, bauticémoslo Don Perfecto y Cerebral. Se dirigió a mí iracundo. Tanto que sus gritos se oían por encima de ¡¡mira como se meneeeea, como se mueve la coooooola, y la pistooooooolaa!!


- ¿Esto siempre es así? ¡Es insufrible! ¿Como consentís esto? ¡Ese individuo está loco!

- ¡Oh! -finjo asombro- ¿No conocías a Roberto? -con mi sonrisa más radiante- Os vais a llevar muy bien. Y eso que aún no ha llegado la hora de los pagos. Le van a encantar tus derramas. Te recomiendo usar grandes escotes, los adora.

- ¡Pero qué estás diciendo Tamara, por favor! ¿Sigues enfadada por lo de la señora de la limpieza? ¿No puedes estar conmigo en esto?

- El Air Force One es suyo Mr. President. Pilote, pilote.


O_o´



¡¡Muahahahahaa!! Qué a guuuuuuuusto me quedeeeeee, ¡¡ay mi moreeeeena, ay mi mulaaaaaaataaaaa, ay que te quito, las penas, mulaaaaataaaaa!!
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- Los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos no dan peras, los olmos...

- ¿Y qué dan los olmos?
- Uh... ¿Bellotas?
- Tú si que eres una bellota.
- Algo darán.
- Nada.

- Sombra. Dan sombra.
- ¿Te conformas con la sombra?
- Si cobija una buena sombra, hay quien se arrima al olmo.
- No me sirve. Ni siquiera dan sombra siempre. Tiene que ser de día, no estar nublado, etc. Demasiados requisitos, ¿no? Es más sencillo cobijarse en un peral.
- ¿Por qué un peral y no un manzano?


- Los gnomos cuando se mueren, se transforman en almendros.
- Vaya... Me gusta esa idea. Mucho.
- A mi también.


- ¿Por qué me miras así?
- Estaba imaginando cómo serías si fueses un árbol.
- ¿Sí? ¿En serio? ¿Y qué tal me v...?

- Calla y mírame a las hojas.

- (...)

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De: Julio Apellido Inventado "julio-apellido@ingenieria.com"
Enviado el: Saturday, March 03, 2007, 09:52 AM
Para: susana.tamaru@ingenieria.com
Asunto: Reunión lunes día 5

Hola Susana:

El lunes al medio día estarán finalizadas las modificaciones para el proyecto Biocity/07.
Si te parece bien, podemos reunirnos sobre las 4:30 para actualizar presupuestos conforme a los cambios realizados.

Un saludo,

Julio


P.D. Terrible trabajar en internacional, nos quedamos sin puente ni Cincomarzada, ¿eh? Podías acercarte esta vez tú a mi oficina, estamos justo enfrente de Multicines Muchasalas y así cuando terminemos, vemos alguna película. Para no sentirnos tan pringados y tal ;-)



De: Susana Tamaru "susana.tamaru@ingenieria.com"
Enviado el: Saturday, March 03, 2007, 13:01 PM
Para: julio-apellido@ingenieria.com
Asunto: RE: Reunión lunes día5

Hola Julio:

¡Qué buenas noticias me das! Me parece estupendo que lo hayas corregido tan pronto, este proyecto es una especie de contrareloj.

Estaré puntual a las 4:30 en tu despacho.

Un saludo,

Susana


De: Julio Apellido Inventado "julio-apellido@ingenieria.com"
Enviado el: Saturday, March 03, 2007, 13:07 PM
Para: susana.tamaru@ingenieria.com
Asunto: RE:RE: Reunión lunes día 5

¿Y del cine qué me respondes?







De: Julio Apellido Inventado "julio-apellido@ingenieria.com"
Enviado el: Sunday, March 04, 2007, 15:30 PM
Para: susana.tamaru@ingenieria.com
Asunto: RE:RE: Reunión lunes día 5


Aún no me has dicho nada del cine, ¿entiendo que no te interesa?
Me gustaría mucho verte un día fuera del horario laboral, ¿pido mucho?

Julio





De: Susana Tamaru "susana.tamaru@ingenieria.com"
Enviado el: Sunday, March 04, 2007, 20:09 PM
Para: julio-apellido@ingenieria.com
Asunto: RE:RE:RE: Reunión lunes día5

Umm... mira Julio, podría ponerte una excusa correcta y estudiada tipo "Lo siento, tengo pareja, otros planes, etc" pero no es mi estilo. La verdad es que nunca jamás he salido con nadie del trabajo. Lo único que funciona en mi vida es el aspecto profesional y lo cuido en extremo. Evito cualquier tipo de complicación. ¿Lo entiendes verdad?

Hasta mañana J.

Os llevaré el último dossier, ¡que no se me olvide!


De: Julio Apellido Inventado "julio-apellido@ingenieria.com"
Enviado el: Sunday, March 04, 2007, 20:35 PM
Para: susana.tamaru@ingenieria.com
Asunto: RE:RE:RE:RE: Reunión lunes día 5

Te agradezco la franqueza, créeme si te digo que no abunda. Lo siento, olvídalo. Quizá me he precipitado. No quería incomodarte ni complicarte la vida. Sólo me apetecía conocerte un poco mejor, nada más. Estaría bien que me contases porque los otros aspectos no van tan bien. Me encantaría escucharlo, de verdad.

Me conformo con un café.

Mañana hablamos.

P.D. Acuérdate del dossier ;-)









¡Qué complicación!

¡Qué complicaciooooónn!

¡Qué complicación, si se te para el corazón!
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¿Habéis salido alguna vez con algún compañer@ de trabajo?

Labels: Friends

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- Ayer por la noche os ví desde el autobús. A tí y a él.
- Ahm...
- ¿Juntos otra vez?
- Juntos por la calle.
- Ya.
- Sí, ya.
- No sé, Tam...
- ¿No sabes qué?
- Pues eso... Que no sé...
- A ver, ¡dime lo que sea ya! Si estoy acostumbrada a que no le guste a nadie, no te preocupes. Seguro que no me soprende, si ya me he oído de todo. Que si no pegamos nada, que no hay futuro, que somos la cara y la cruz, blanco y n...

- Pues yo lo que creo es que él y tú y sois como Nelson y Lisa Simpson.

Oo'





Pues mira, me equivoqué.
Aún podía sorprenderme.
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Llego a casa. Mierda. Olvidado móvil en oficina. Recibo llamada telefónica desde fijo. El interlocutor, afectado por X motivos, se duerme. ZZZzzz... ZZZzzz... No me lo puedo creer. ZZZzzz... ZZZzzz... Grito su nombre. ZZZzzz... ZZZzzz... Grito más fuerte. ZZZzzz... ZZZzzz...

Cuelgo.
Descuelgo.
ZZZzzz... ZZZzzz...

Cuelgo más rato. Vuelvo a descolgar. ZZZzzz... ZZZzzz... Grito a pleno pulmón. ZZZzzz... ZZZzzz... Canto. ZZZzzz... ZZZzzz... Me da la risa. ZZZzzz... ZZZzzz... Desvarío. Le cuento que mi gato está embarazado de un dementor que robó su alma a cambio de una latita de delicias de buey. ZZZzzz... ZZZzzz... De nuevo grito su nombre. No obtengo respuesta. ZZZzzz... ZZZzzz... Ninguna de las 27 veces.

Genial. Estoy incomunicada.
Mi teléfono no da señal.
Mi teléfono ronca.

Vórtice de surrealismo activado.

Salgamos a cenar fuera y olvidémoslo.





Cuando volví a casa sobre las 2 de la madrugada y descolgué de nuevo, mi teléfono seguía roncando.

Esta mañana por fin, escuché el pitido habitual.
En el contestador del móvil:

- ¿Estás enfadada conmigo? (Pues tú sabrás, ¿tengo motivos?)
- ¿Con quién cojones llevas hablando toda la noche? (Dijo el que no es celoso)
- Cógeme el móvil al menos. (No llego desde aquí)
- Tamaruca cuelga bien el teléfono que sales todo el rato comunicando o a ver si el idiota de tu gato ha tirado otra vez el teléfono, porque no es normal tanto pitar y tengo que contarte una cosa que bla-bla-bla... (La mía mamma monologando alegremente)
- Uy perdón, me he equivocado. (¡Jajjaa, Marianxu eres genial!)
- ¿Por qué no quieres hablar conmigo? (Eso es seguridad en uno mismo, ¡sí señor!)
- ¿Has vuelto con X verdad? (¿Qué clase de sinapsis neuronal puede asociar las ideas "comunica" con "reconciliación"? Que alguien me lo explique, por favor)



Mi teléfono roncaba.
Podría inventarme una excusa, pero esa es la verdad.
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