Hola Capitán, guapo. ¿Cómo va eso? Anda ven, que te he comprado unas latitas nuevas. (...) Capi. ¿Capi? ¿Qué miras? (...) ¡Ah! Son mis botas nuevas. ¿Eso es lo que te mosquea? Capi. ¡Capi, no! ¡Que los pompones son de adorno! ¡No se juega con los pompones de mis botas! ¡¡Capi no!! ¡¡NOOO!!
Es curioso. A menudo me sorprendo de lo bien que me llevo con mi gato. Mi relación más estable en los últimos cuatro años. Un matrimonio bien avenido. No nos hacen falta palabras. Porque Capitán maulla. Él no habla. Y sin embargo lo entiendo. Lo conozco bien porque me fijo mucho en sus reacciones, sus juegos, sus rutinas. Me fijo en lo que hace, ya que no dice nada.
Y bueno, ya sé que no soy un gato pero, a lo mejor, si nunca digo nada, habrá que fijarse en lo que hago, ¿no? De acuerdo en que soy más compleja que un felino pero existen miles de detalles que, teniendo el suficiente interés o la capacidad para ver más allá de las propias narices, la dejan a una al descubierto.
En fin, a mí me parece que está clarísimo. Dar explicaciones acaba con mi paciencia así que, mejor voy a escuchar la canción que hace vibrar mis moléculas esta noche.
Las puertas automáticas se abrieron en el número trece de Lost Street. Un apuesto caballero de ojos verdes y enorme nariz, entró inesperadamente en las oficinas y se dirigió con paso seguro hacia el mostrador de recepción. La señorita que atendía, una joven despeinada y con las gafas sucias, no se percató de su llegada; comía pistachos inmersa en la lectura de El ocho.
- Hola, buenos días -saludó el caballero-. - Buenas noches -respondió la joven sin apartar la vista del libro-. - Venía por el anuncio del periódico. - ¿Cual de ellos? -preguntó ella contrariada. - ¿Había varios? - Sí -dijo al fin observando al tipo elegante y preguntándose qué demonios hacía allí alguien como él-. Hay dos puestos vacantes: la Lotería y la Fuerza de voluntad. - Imposible. Esos llevan artículo "la" y creo que me sentiría más cómodo con un "el" -agregó convencido-, por ejemplo, el Capitán. - Ese puesto ya está cubierto -informó ella rápidamente- ¡¡bsss bssbssbsss!! ¿Capitaaán? ¡¡Capiii!!
Un gato siamés con la cola retorcida apareció contoneándose y se sentó entre los pies de ella.
- ¿Lo ve? El Capitán es el gato. - Unos zapatos preciosos -alegó el caballero observando los pies de ella, ignorando al felino y acercándose a la recepcionista-. Unos tobillos preciosos, de hecho -añadió mientras la tomaba por la cintura y la besaba tranquilamente, como si hubiera estado haciéndolo toda su vida-. Señorita, contrólese por favor, qué falta de profesionalidad... Volveré mañana si promete no acosarme.
La señorita reanudó su lectura como si nada mientras miraba disimuladamente cómo aquel tipo extraño trataba de abandonar el edificio, saliendo por la puerta de un armario.
- Por la otra -dijo ella con sorna-. Eso es un... - Lo sé, lo sé -masculló él-. ¡Qué estupidez!
Salió de la oficina con un fragmento del plano de la ciudad impreso. Una flecha dibujada con rotulador negro le indicaba cómo llegar hasta la clínica veterinaria más cercana. Volvió a mirar en su bolso. Sí, llevaba todo. ¿La cartilla de vacunaciones? Sí, todo.
Durante ocho minutos caminó en linea recta por la gran avenida, torció a la izquierda, tres minutos más entre callejuelas y enseguida vio la plaza marcada con un asterisco en su plano. Ahí estaba. Faunamanía. Abierta 24 horas.
Empujó con cuidado la puerta de cristal. Un timbre sonó en recepción pero no se veía a nadie. La estancia era amplia, luminosa, agradable. Nadie en la sala de espera. Las paredes cubiertas de fotografías de animales o de tablones de anuncios. Tras el mostrador, un largo pasillo hacia el interior con puertas a ambos lados. De pronto, una figura grande vestida con bata verde y zuecos, salió de una de las habitaciones. Llevaba en brazos un pastor alemán con una pata vendada que parecía dormido. Ella pensó que no la habría visto pero le oyó decir con voz grave: "Enseguida te atiendo"
Se sentó en una de las butacas azules. El veterinario, un tipo grande y desgarbado en torno a los treinta, cabello desgreñado y enorme nariz, apareció a los pocos segundos.
- Ya estoy contigo, perdona. Estaba terminando el vendaje de Rex y a estas horas me dejan solo. ¿En qué puedo ayudarte? - No importa -respondió ella sonriendo-, no tengo prisa. Es que Capitán está estreñido -explicó mientras le mostraba el historial de su gato-, lo pasa muy mal con eso, hace un año estuvo ingresado y tuvieron que operarle. Desde entonces toma malta y una comida especial rica en fibra que sólo se vende en clínicas y... - Sí, la tenemos -comprueba la última vacuna y acerca las bolsas de pienso- Es la primera vez que vienes aquí, ¿verdad? ¿Y dices que vuelve a estar estreñido? - Sí, un par de días. Con sus antecedentes, me preocupa. - Vamos a probar con estas gotas. Intenta ponérselas directamente en la lengua. Si no se deja, puedes camuflarlas en el agua o... - ¡Se dejará!
El joven, ante una respuesta tan contundente, observó a la criatura menuda que tenía delante, trató de disimular su risa con una mueca y anotó la medicación del felino en la libreta.
- Aquí tiene, Almirante. Si no es mucha indiscreción, ¿de dónde vienen ustedes? - Del asteroide B 612 -afirmó ella muy seria-. - Claro. Lo intuí por el acento. ¿Tuvieron un buen aterrizaje? - ¡Oh no! Fue horrible. Nos estrellamos absolutamente. - ¿En serio? -él la observaba divertido-. - La nave está destrozada. - En ese caso, habrá que repararla. - Va a llevar mucho tiempo, me temo. - No importa -respondió él sonriendo-, no tengo prisa. ¿Me cuentas el viaje desde el principio?
Querido, no sé qué demonios te ocurre pero estoy muy decepcionada contigo, francamente. Es muy duro que me la vuelvas a jugar continuamente, una y otra vez. Yo te creí, ¿sabes? Confiaba en ti. Te perdono y, ¿cómo me pagas? Comiéndotelas en cuanto me descuido. Intolerable. Y no me digas que tú no has sido porque hoy, querido Capitán, hoy tengo pruebas.
Capitán, by Tamaruca
¡No me mires así, no! ¿Qué parte de "no te comas las putas flores" es la que no entiendes? ¡Qué manía con las putas flores! .
Algo así es lo que le ocurre a mi gato, un bello siamés llamado Capitán, cuando intento darle el cambiazo y sustituír la latita Whiskas Gourmet sabor "Estofado de buey" por una de "Delicias del océano" marca Compy (imitación disponible en supermercados MERCADONA)
¿Vosostr@s creéis que ésto se puede aguantar? ¿Vuestras mascotas también son así de caprichosas?
- ¡Pasa, pasa! ¡La puerta está abierta! - Soy yo, te traig... ¡Ostras, qué ha pasado aquí! - ¡No pises las rayas! - ¡Joder! ¿Qué le has hecho al suelo? - Es canfor blanco, estoy tiñendo las rayas. - ¿¿Con lo de los zapatos?? - ¡Sí! ¡Queda genial! Tienes que ir de puntillas y poner los pies justo en el medio del cuadradito. Así.
El joven observa estupefacto y con los ojos muy abiertos como ella da ágiles saltitos por el salón de baldosa en baldosa. El suelo parece haberse transformado en un tablero de damas.
- ¿Ves? Estoy emocionada, ¡quedan perfectas! Hacía tiempo que no tenía el piso tan inmaculado. - Llevas restregones blancos por las piernas. - ¡Bah, da igual! Luego me ducho. ¿Qué me traes ahí? - Unos libros de pin-up, como sé que te gust... - ¿En serio? ¡Gracias, gracias, gracias! ¡Ven aquí que te achucho! ¡Jajaja! - Para mi no es tan fácil esto, ¿sabes? -gruñe mientras cruza el salón tratando de guardar el equilibrio- Te recuerdo que tú calzas un 36 y yo un 46. ¿Por qué al gato le dejas pisar y a mi no? - ¡No! ¡No le dejo! - Uh...
- ¡Noooo! ¡Capitán fuera de ahí!
Para tod@s aquellos que como yo, estén obsesionad@s con las uniones entre baldosas, recomiendo probarlo. Es genial. Y si tenéis algún truco mejor, ¿compartidlo no?
. Recién operada. Reposo absoluto por prescripción médica. 12:30 de la noche aproximadamente. Tumbada en cama, dormitorio adolescente casa padres. Hipnotizada por tela pared -¿Cómo he podido soportar tantos años encerrada en esta habitación? ¡Es como estar bajo los efectos de psicotrópicos!- Un gato duerme acurrucado a los pies de ella.
- Hija, ¿ya te duermes? - Sim... Ya estaba medio dormida... - ¡Mira! ¡He comprado un producto nuevo! - Mamá, por favor... Ahora no... Déjame dormir que me duel.. - ¡Que sí! ¡Voy a probarlo, friego tu cuarto con él para que te deje olor rico que es con aroma a frutos del bosque! - Haz lo que te de la gana...
Enferma zambulle cabeza en almohada para evitar foco de luz directo a ojos. Resignación. Mamá comienza a fregar con ilusión.
- Uhm... snif, snif... - ¡Uy qué brillo queda! - Emm... mamá... - (...) - Mamá. - Pues lo he cogido de los chinos baratísimo, me han dicho que no estropea el parqué ni nad... - ¡Mamá! - ¡Qué! - ¿Es posible que el gato se haya tirado un pedo? - Hija mía, qué cerda eres. Pues no creo, al menos nunca hasta el momento. ¡Y no hables de guarrerías que sabes que me molesta! - ¿No hueles algo horrible? ¡Puajj! Es como una bomba fétida... Me mueggo.. agg..wuoagh! - No huelo nada, ¿no ves el catarro que tengo? ¡No hagas arcadas ni guarrerías! - Mam..wuoagh! Por fagvogh.. guagh! Que me mueggoh... Creo que eg la fregon.. guoagh!! - ¡Ayyyy! ¡Es verdad que huele rar.. guah! ¡Agg! ¡Ahora mismo lo tiro, espera que traigo el ambientador! - ¡¡NOOOOOOOOOOOO!! ¡¡POGGFAVOOGGGHH!!! ¡¡NOO...!!
