Cuando Buenafuente se emitía en TV3 se abrían los teléfonos en un momento dado de la noche y se recibían llamadas de espectadores en relación al tema propuesto. Me encantaban esos minutos del programa. Por la improvisación, lo inesperado, la participación del público.
Recuerdo especialmente un día que llamó un chico contando cual era la estupidez más grande que había cometido. Por lo visto este individuo, había vuelto de marcha sobre las 5 de la mañana con apetito voraz y al no encontrar nada comestible en la nevera, decidió buscar en el congelador. Tuvo así la suerte (o la desgracia) de encontrar allí unas hermosas pechugas criogenizadas y ansioso por cocinarlas, trató de despegarlas con tanto ímpetu que se fracturó una muñeca.
Me reí sin parar mientras relataba la anécdota, mientras me ponía el pijama, lavándome los dientes... Reí hasta que me dolió el estómago. Ya tumbada en mi cama cada vez que me imaginaba al autor de la hazaña estirando de las pechugas como un salvaje en vez de meterlas debajo del grifo del agua caliente, me moría de risa sola.
Pensé "¿Existe alguien más estúpido sobre la faz de la tierra?"
Pues sí.
La Tamaruca.
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Labels: Just Tam
¿Te has propuesto volverme loco?
Si te gusta ese tipo de conexiones en directo, te recomiendo el bloque de los fósforos de Carlos Herrera en Onda Cero Radio.
Si te tiras por el balcón sigue tres consejos:
1. Pon antes un colchón debajo.
2. Hazlo desde el bajo.
3. No caigas fuera del colchón.
Hazlo en plena hora punta y seguidamente mira las caras a tu alrededor.
Quieres una tontería:
Viernes de Feria en Sevilla. Desde el almuerzo hasta las 7:00 y de ahí al trabajo, así a diario desde el martes. El viernes me recojo sobre las 5 y me acuesto un par de horitas.
Me levanto con el tiempo justo, me ducho y salgo pitando al curro.
A media mañana, después de todo el día incomodísimo con los calzoncillos voy al aseo y descubro... que llevo dos calzoncillos, uno encima de otro. ¡No iba a estar incómodo!.
Y no me suicidé. He sobrevivido.
At 7:37 PM, 
no, te juro que no hay nadie mas estupido que yo. no se por donde empezar. la que me acuerdo ahora es una vez que me reencontre con una chica con la que habia estado una vez y no habia vuelto a ver. me gustaba de verdad, pero no hice nada, incluso el que no la vi. al final ella se acerco a mi y me pidio mi telefono para llamarme ella. yo le dije: "mira, yo te lo doy, pero no me llames todos los dias, ni me tengas mas de 5 min al telefono, porque odio que me llamen" no entiendo porque, pero me llamo. ahora no se cual de los dos fue mas estupido :P
saludos
At 8:18 PM,
Mmmmm, bueno, te voy a contar, no sé si fue la más estúpida que hice pero en este momento se me hace que sí:
Estaba en una fiesta en la terraza de la casa de un amigo y yo estaba con mi novia (hace como 10 años de esto). Estaba lleno de gente y estabamos bailando. En un momento después de bailar un rato suelto a mi novia y sin moverme del lugar agarro la latita de cerveza que estaba en el suelo al lado de una silla, empiezo a tomar (lata y cabeza inclinadas hacia arriba y hacia la izquierda) estiro la mano hacia el frente, donde estaba mi novia, la agarro de la cintura, la traigo contra mi cuerpo y siento un empujón en el hombro derecho, mi novia que se quería ir, seguí tomando (todo esto en cuestión de segundos) y siento otro empujón más fuerte y un grito "QUÉ HACÉS PELOTUDO!!!" miro hacia el otro costado y HORROR!!! mi novia me estaba mirando furiosa y empujándome y gritándome "QUÉ HACÉS PELOTUDO!!!" y pensé, "Mierda! Y a quién tengo apretada contra el cuerpo?!?!" Tristemente descubrí que había una señorita de misma altura con el mismo tipo de pelo queriéndose soltar de mi mano. Cuando la vi pensé "Y vos quién sos? ... Pero SOLTALA DIEGO SOLATALA que esto se complica" y la solté, la miro a mi novia otra vez (aturdido de la imagen de que mi novia no era mi novia, o que la cara de ella estaba en el lugar que no debería estar, o... bueno, Dios sabe qué cosa no me dejaba reaccionar en ese momento) y me grita otra vez "QUÉ HACÉS BOLUDO DE MIERDA?!" y le dije "No tomé como para hacer boludeces, no me di cuenta que ya no estabas."
Lo pienso y a veces todavía me da vergüenza :P
[todavía no contás qué es lo que te acaba de pasar para publicar este post, y estoy esperando con algo de impaciencia porque sé que sos única para estas cosas :D]
Un beso y te quiere ;)
At 8:29 PM, 
Ruvias Intelijentes
pues la hestupidez mas hestupida del mundo la izo una de las ruvis ace unos anyos lla. bolbia la povre de bruselas i el ijo pequenyo de unos amigos (lo contamos nosotras mientras eya se esconde devajo el sofa de la verguenza)... el ijo, dicimos, de unos dos anyitos, va i se despide con un avracin to tierno i le regala su pistola de juguete. hera de juguete pero vastante vien echa, la jodia. ella, emocionada, la mete hen el volso de mano i se va a embarcar. en cruzando el arco, el volso de mano en la cinta i suena una alarma, hempiezan a salir polis de no se save bien donde, apartan a la jente, cierran puertas que nadie savia que esistian i la ruvi se queda sola en medio de un monton de polis que le dizen que se quede quieta. eya sin saver que pasava. i entonces yega una senyora a toda prisa con guantes de plastico, avre la volsa i saca la pistola. la metio en una volsa, la cerraron i se la llevaron la senyora i dos polis, ante la mirada incredula de la ruvi, que estava al vorde del desmallo. finalmente descuvrieron que era de conya, el abion salio dos oras tarde i a la ruvi la suvieron escoltada al abion ante las miradas desconfiadas del resto de pasajeros. digamos que hen ese biaje no izo amigos.
i aora os dejamos, que esta yorando i ai que yebarla otra bez a terapia!
vesis
xDDDDDDDDDDDDDD
¡Por favor Ruvis sois geniales! ¡Es buenísimo! xD
Diego, es que me imagino tu cara tan nítida que me muero xDDD
Poio esa chica pasaba absolutamente de lo que le dijeras. Ella a lo suyo, me encanta xD
Víbora pero, ¿te habías dejado el sucio debajo? ¿O es que te pusiste dos de vez por cuestiones de volumen? xD
At 9:09 PM,
Hace algunos años conocí a una chica que quiso visitar una exposición sobre el jurasico que se mostraba en Bilbao; pero finalmente no asistió al averiguar que no habían traído dinosaurios vivos, y tan solo exhibirían fotos y maquetas; unos meses después, en un afán exacerbado de superación, y aún no recuperados del shock de imaginar brontosauros pastando por el Parque de Doña Casilda; tuvo que acudir a la comisaría de Basauri a tramitar su DNI, en compañía de un par de amigos que se desternillaron de risa, cuando a propósito de sus datos personales el funcionario le preguntó : “Vecina de…?” y ella sencillamente respondió: “Joseba creo que se llama…” . Aquel instante marcó un punto de inflexión en nuestras vidas, fue la madre de todas las paridas; pero llegarían mas, muchas mas…
Era tan peculiar, que durante un viaje a Madrid, su madre nos advirtió que estuviéramos pendientes de ella ya que no había salido del pueblo en su vida; y al comentárselo, enojada contestó: “¿Y no os ha contado cuando estuve en las piscinas de Gamarra, o que?”. Aún recuerdo la media hora de carcajadas en el restaurante; y cuando pensaba que ya no podría reír ni un segundo más, abrió la carta de postres y muy dignamente pidió un melocotón en “Aníbal”. Durante aquellos días participamos en un Quizshow de televisión, una competición entre regiones, en la que el espectáculo absoluto fue ella. Durante una pausa en la grabación, el programa nos ofreció un pequeño bocadillo de jamón serrano y un refresco, a lo que nuestra amiga exclamó a pleno pulmón: “¡vaya mariscada se ha pagado Telecinco; la perla de la ostra me he tragado!”; pero por si a alguien le había pasado desapercibida su presencia, destripó el tentempié, y fiambre en mano gritó: “¡Este jamón tiene mas nervios que la capitana de Galicia!”. Imaginaros la cara de estupefacción del equipo de al lado, vecinos de plató, rivales y por supuesto, gallegos....
At 9:11 PM,
Su padre decoraba sus orejas de pendientes que regalaban las patatas fritas “matutano”, mientras su madre paseaba por las fiestas de Bilbao con botas de agua hasta las rodillas para no embadurnarse con los excesos de plástico que alfombraban el suelo de las txoznas. Era una familia tan peculiar, que cada miembro compraba su comida sin ningún tipo de rigor ni coordinación; cada cual se cocinaba su ración,; recogía su parte de la vajilla y se sentaba en la sala a charlar como si nada. En otra ocasión redactó su currículum enumerando cada curso de la EGB que había estudiado; y detallando las cafeterías de su ciudad donde realizaba manicuras a las mujeres.
Su vida es una accidentada comedia italiana repleta de lapsus y disparates. Cada situación se suma a un número incalculable de despropósitos; mientras su corazón embalsa una inmensa bondad.
“Lorea, creo que se llama…”.
At 9:58 PM, nancicomansi
At 9:59 PM,
Nos acordamos de este verano no, el anterior. Cinco amiguitas (hermanitas entre sí 2, adivinas quienes son?) saliendo de una discoteca a las 6 de la mañana, lloviendo, heladas y agotadas por una semana de juerga total sin dormir. El apartamento de las 2 hermanitas está a hora y media caminando.
A una de ellas (la que siempre nos mete en líos, ehem, ehem!¬¬') se le mete en la cabeza volver en coche.
Visualiza la víctima: varón joven y atractivo, coche grande. Se acerca, pestañea, pone vocecita "Uy! Estamos heladitas y solitas, nos llevas a casita?"
El resto cometemos la GRAN ESTUPIDEZ de alegrarnos y subirnos en el coche de UN DESCONOCIDO.
El chófer, a los 3 minutos de conducir, empieza a sufrir mutaciones extrañas, hace cosas MUY raras y dice, con voz de poseído, que las mujeres somos demonios malos y que tenemos que morir. Se salta la ruta de vuelta a casa. De hecho se salta carteles sin importancia como dirección prohibida, límite máximo de velocidad, atraviesa las rotondas en linea recta, el coche saltaba más que el de Mikael Night.
Dos de las niñas están en estado de shock, otra llora, otra trata de hacer razonar al demonio que ha poseído al conductor y la otra tiene un ataque de risa (adivinas quién???)
Por fin al engendro aquel se le para el coche porque se le acaba la gasolina. Ocasión perfecta para huiír despavoridas en medio de la lluvia, la noche. Estamos perdidas en medio de un camino de tierra, campos... Nos descalzamos porque los tacones se atascan en el barro. Qué esto, dónde estamos? Dónde nos ha traído ese loco??
Y estábamos en el CEMENTERI de Tarragona!!
No nos creemos que sea una estupidez peor que esta... Y al final hasta de esto nos hemos reído....
Besotes!!
Itoitz tienes razón, a partir de ahora me declaro "vecina de... Doña Pilar" :D
Pero ¿cómo cortaste el dibujo Nanci? ¿Pegaste cada trozo en una página? :O
Marian, ¿a que nunca habías visitado un cementerio de noche bajo la tormenta guiada por un chófer endemoniado? ¡A que no! Pues ves que bien, qué viaje tan original, ¿no?
A mi me pasó algo parecido a la ruvi (será por que somos rubias?)
Cuando decidí volver de Londres, después de una larga temporada, un amigo, en el aeropuerto así como de coña me regaló unas esposas de verdad y como había facturado la maleta, inocentemente las metí en el bolso, cuando pasó por el escanner me hiciero vaciar el bolso delante de todo el mundo.Los polis se miraban entre sí, con una sonrisa maliciosa y yo me quería morir de verguenza.
Al final me las quitaron, jo.
At 12:45 AM,
Yo hice una estupidez de congelador, como el que llamó a Buenafuente.
De pequeño, cuando mi madre descongelaba el frigorífico y volvía a enfriarse, antes de que se formase nieve en el congelador me gustaba poner los dedos sobre la superficie porque se pegaban. Un día decidí probar a hacer lo mismo con la lengua, así que, subido en una silla metí la cabeza en el congelador y pegué la punta de la lengua, y como era de esperár se pegó, pero de qué manera, no parecía tan fácil de despegar como los dedos. Empecé a asustarme, pero como no quería que me viese nadie en esa situación tan embarazosa no pude hacer otra cosa que armarme de valor y dar un tirón con la cabeza. La sensación fue como si se arrancara un cacho y el resultado fue: la punta de la lengua sanguinolenta y con un escozor tal, que no podía ni rozarla con los dientes, ni comer, ni hablar. Las dos últimas cosas no me quedaba más remedio que hacerlas, eso sí, con mucho sufrimiento, para que nadie supiera en casa lo que me había pasado y ser el hazmerreir. Lo pasé fatal durante los dos o tres días que me duró el escozor.
At 9:48 AM, towngayer alias chestercampo
Esta tontería la hice con 18 años, que conste... y en mis tiempos de hetero... que conste. Salí de juerga con el que era el hermano de mi novia... tomamos cinco tequilas, copas, copas y más copas. Terminé encima de la barra de un bar haciendo un strip tease y cantando "hale torito ay torito guapo no lleva botines ni va descalzo". Algunos todavía me lo tarareo cuando paso a su lado...
Smuacks varios
Fanny lo siento pero xDDDD si no quieres que me ría no me lo recuerdes xDDDD Sí, creo que de tus estupideces es la más divertida, sí xD
Tom Gayer no me creo que en tu época madura y homo no hayas bailado nunca sobre una barra ;P
Víbora decía Woody Allen que "Comedia = Tragedia + Tiempo"
Dame tiempo.
No obstante, ya buscaré algún link con pifias sonadas que tengo por ahí escritas y vale, reconozco soy una de las protas de la estupidez que cuenta Marianxu :'(
At 12:42 PM,
No voy a contarte ninguna estupidez
1- porque he cometido tantas, pero tantas que me resultaría muy difícil escoger una y
2- porque tengo un sentido del ridículo tan desarrollado que me siento incapaz de contarte ninguna
Eso sí, ni se te ocurra tirarte por el balcón porque estupideces cometemos todos, a diario.
Besos
At 3:42 PM,
Le hacía mucha ilusión aprender a tocar la guitarra clásica (a mi no se me da del todo mal) así que le compré una preciosa, de madera de caoba y fui a su apartamento a darle una sorpresa.
Cuando llegué, "un compañero de trabajo, nada más, no te pienses cosas raras" me abrió la puerta. Sin pantalones.
Bajé las escaleras de 4 en 4, tiré la guitarra en un contenedor y no volví a hablar con ella. Nunca nadie me había hecho sentir TAN estúpido.
Seguro que lo tuyo no es peor.
Un beso, Tam.
At 3:59 PM,
Ufff!! Estupidedes?? Mil tengo yo que contarte... desde meterme a nadar en el mar con gafas de sol (Oh, he perdido las gafas en el agua, porque será??), salir con una percha colgando en la espalda y no darme cuenta, dormirme en la línea 6 circular del metro y estar 2 horas dando vueltas en el subsuelo de madrid, emborracharme tanto hasta el punto de no saber volver a mi casa... mas? Y estas son estupideces triviales, porque de las importantes también tengo varias...
una que no es mia: El padre de mi mejor amiga se intentó recolocar una costilla, y no ssbemos hizo, que se la partió a sí mismo ¿¿??????¿¿
Sonrié, mi niña!!!!
At 4:47 PM,
oh dios mio, no se, cual puede ser la cosa mas estupida de uno que va cometiendo estupidecez todo el dia?
Yo el dia que me senti mas estupido es el dia que el profe de Matematicas pregunto ¿Cuál era el conjunto complementario de los hombres que fuman? y yo solté cargado de razón: "Un buen puro" jajajaaj.
Diooosss, no lo he superado, que complejo!!
At 5:12 PM,
Tía pues yo creo que el día que hicimos la hoguera en el baño de tu abuela y se nos incendió las cortinas y la toalla de tu tato, y luego la ventana, uff... yo cada vez que me acuerdo de los gritos de tu abuela y de los vecinos con cubos de agua chillandonos se me sigue encogiendo el estómago, buff...
At 5:15 PM,
Sandra, emm... Déjalo, en serio. Basta por hoy. La idea de era que me contases una pifia TUYA exclusiva para que yo relativice y vea que lo mío no es p'a tanto. Pero claro, si agarras y me recitas todo el currículum ¡¡me hundes!! ¡¡No me estás ayudando nada!! xDDDD
¿Ves? Aprende del señor amigo de Elena: él coje y se recoloca una costilla (Dónde se la querría recolocar??) y en el proceso se la rompe (Jajajajaja!! Qué humor tan negro!!)
Iago yo no sabría responder a esa pregunta, me has dejado :O
¿Cual era la respuesta correcta?
At 5:31 PM,
At 6:26 PM,
¿He contado ya cuando le dí una patada a un columpio y me enganchó el pie y me lazó volando? Bueno, pues entonces cuento otra cosa.
Un día iba por la calle y me encontré una ventosa enorme. Como soy imbécil de la cabeza no se me ocurrió otra cosa que ponérmela en la frente. Para rematar la gilipollez, puse donde tenía que ir el mango o lo que fuera, un lápiz que llevaba y simulé que podía dibujar con frente. Todo esto en la calle.
Cuando tiré a quitérmela, no podía. Pero ni con las uñas. Al final no hubo que llamar a los bomberos ni nada, me la pude quitar con la ayuda de mis amigos. Eso sí se me quedó un moratón perfectamente circular en mitad de la frente que con los días se fue volviendo negro y que me duró más de una semana.
Es que, es que...
At 7:07 PM,
Paso de ecuador. Fiesta de gala. Todos muy elegantes. Me emborraché tanto que no recuerdo nada de lo que hice. Al día siguiente vi mis fotos avergonzantes en medio de la pista de baile. Se ve que tenía muchas ganas de hacer pis así que me subí los volantes del vestido, me agaché y lo hice allí mismo. La peña me grabó con los móviles o me hicieron fotos. Fue humillante. Lo peor es que mi novio se avergonzó de mi y me dejó.
Me encanta tu blog.
mira,maja...mi problema es que las cosas que hago a mi me parecen normales...y cuando lo cuento la gente flipa...pos no es tan raro que cojas un avion el sabado por la tarde a tenerife para pasarte toda la noche de cachondeo, luego por la mañanica te vayas a la playita a pegarte un baño,te quedes dormido en la arena,te quemes hasta las uñas y luego a las 8 de la tarde estes volviendo y en el avion arrimando el careto a la rejilla del aire acondicionado de la calentura que llevas a ver si te calma el dolor un poco.
24 horas de infarto,las azafatas flipaban,eramos cangrejitos humanos
chauuuuuuuu
Qüid pro quo: cuente la suya, contamos la nuestra.
Bueeeno... te la cueeeento... (ditaseas)
No recuerdo todas las grandes estupideces de mi vida (que son muchísimas) pero bueno... te contaré ésta, que es de la única que me acuerdo ahora mismo:
Situación: el cine, la sala más pequeña de todas. Empieza la pelicula. De pronto, se apaga la pantalla y vuelve a empezar otra vez. Así ocurre tres veces. A la cuarta, se apaga de nuevo, se encienden las luces de la sala y en el justo momento en que todo el mundo está callado (no sé por qué pero siempre que suelto alguna la gente esta callada) salto: "¡¡¡Me cago en la puta, ¿¿¿¿ES QUE NO SABEN UTILIZAR UN PUTO????!!!"
Y de pronto oigo un carraspeo detrás seguido de un hilillo de voz: "Lo sentimos mucho, no es nuestra culpa... es que se ha ido la luz del centro comercial"
Sí. El acomodador.
At 8:10 PM,
Tíaaaaaaaaaaaaaa... me juego algo a que adivino cual de las chicas del coche del conductor pirado eras...
Jajajajaj, lo que me he podido reir gracias a este post y todos los que te han comentado...
Si es que me imagino a Pablo con la lengua pegada al congelador... y no puedo evitar reírme...
Y luego josmachine con la ventosa...
Pero sobre todo... tus amienemigas contando tus aventuras tía!!! Yo quería una amiga como túuuuuuuuu
Dios, yo también tengo algunas memorables... pero ahora mismo no recuerdo... ejem...
Ostras qué buena definición Carabiru, me ha encantado "mis amienemigas"
Encima me piden por ahí que cuente alguna, ¿mas aún? ¡Si me han hundido! Menos mal que Fanny sin cejas nos supera a tod@s xD Aunque Jos y su ventosa y Pablo con la lengua, ahí ahí eh? xDDD
Por cierto Anónima, si tu novio te dejó sólo porque descontrolases una noche en vez de apoyarte con lo mal que lo debiste pasar el día después, me parece un novio poco comprensivo. Suponiendo que sea ese el único motivo claro. Quien no haya hecho pipí en circunstancias extrañas ninguna noche de juerga, que tire la primera piedra ;)
At 9:15 PM,
Pues mira, te voy a contar lo de una amiga mía, que es lo más estúpido del mundo, dicho por ella misma...
Resulta que la mujer lo tiene todo: es guapa, tiene un marido que la adora y se parte el coco a ver con qué detallito la puede sorprender, tiene unos niños guapísimos y todos sanos, una casa, un trabajo, todo lo que quiere...
Y la tía se odia a sí misma, y está al borde del suicidio.
Tú te crees?
El otro día se derrumbó en su trabajo durante una conversación con su jefa, y la jefa se quedó tan asustada que llamó a la compañía médica con que trabajan, y le hizo una cita con una psicóloga.
La cita fue ayer, y la muy estúpida ni se lo ha dicho a su marido, que lo tiene loco porque no sabe qué coño es lo que a ella le pasa...
Y yo ahí, sin saber qué más puedo hacer ni decir ni inventar para ella...
Cosas de la vida.
Ella misma dice que no es lógico lo que le pasa, pero yo le contesto que cuando uno pueda hacer pensar lógicamente a su propia mente, se acabará el 90% de los problemas de la humanidad.
Y porqué cuento yo esto?
Pues porque como yo soy la que me tengo que comer los secretos, en algún sitio tenía yo que vomitarlo.
Lo siento por los que tengan que leer esto.
Saludos, Tam.
At 9:44 PM, e-catarsis
At 1:07 AM,
At 3:20 AM,
Ir a un centro comercial. Aparcar el coche en el parking. Comprar lo que buscaba en menos de media hora y... no encontrar el coche.
La solución no fue otra que vovlver a última hora con dos amigos (absolutamente muertos de risa) y esperar a que se vaciase el parking.
El último que quedó era mi coche (me había equivocado de planta del paking).
At 11:36 AM, Soundtrack
Vamos Tam, reconoce que tu no has cometido ninguna estupidez y esto lo has hecho para poder reirte a nuestra costa :-DDDD
Ahora en serio (pero no mucho), todos hemos cometido estupideces, que para cada cual son horribles pero vistas desde fuera no son para tanto... yo que sé, ahora de repente recuerdo que hace varios años movilicé media empresa para localizar una pieza que habíamos enviado a analizar a un laboratorio y ellos juraban que no habían recibido nada. Cuando estabamos a punto de pelear en serio contra esa gente por perdida de piezas, nos llaman de _otro_ laboratorio, como que ya tienen los análisis pedidos.
Efectivamente, la pieza la envié yo, y luego monté el pollo. Y dirás "la mala memoria que tienes", podría ser cierto, pero es que ese dato estaba apuntado en todos y cada uno de los documentos de la entrega de análisis, documentos escritos por mí, y que ni siquiera se me ocurrió mirar :)
Y ya ves, aun no me han despedido :D
At 1:42 PM, Dark Santi
At 2:06 PM, marmotilla
At 11:27 PM,
Bueno, pues yo hice el gilipollas una vez, llamando para participar en un programa de una TV local, era un debate sobre fútbol, sobre el Sevilla y el Betis, y con el ansia no me di cuenta de que, cada vez que marcaba el número, me salía una voz muy amable que me decía "su llamada ha sido procesada, gracias por participar en nuestro programa", pero yo no caía que era un 905 y siempre me salía la misma voz diciendo lo mismo. Creo que realicé algo así como 43 llamadas, obsesionado por poder decir lo que tenía pensado desde hacía horas. Sólo cuando recibí la factura de teléfono, quince días después, me percaté de la inmensidad de mi estupidez y de lo cara que me había salido.
At 2:31 AM, Toy folloso
Les estaba contando alguna gracia a los amigos mientras iba andando para atrás, delante suyo, y... ¡Choqué contra la catedral!
Vaya cabezazo.
Y los piropos que dediqué a los dueños del garito, que no tenían ninguna culpa.
Si es que estas casas sin chimenea.....
Me pido otra horita de risa; pon la misma entrada Parte II.