Hace algún tiempo mantuve una conversación con la telefonista de radio-taxi que podría describirse como algo tensa. Creo que no exagero si afirmo que Karmele y yo no simpatizamos. Después de aquel encontronazo telefónico en el que fui declarada individua non grata para el gremio del taxi, lo cierto es que no había necesitado de este servicio.

Hasta la semana pasada.

Escozor de orgullo.

Arggg...


- Bueno Tam -trató de calmarme Jorge-, no sé porqué te preocupas. Hay varias líneas de radio-taxi, sólo tienes que llamar a otro número y ya está.
- ¿Y si sale Karmele? Es que no me acuerdo en qué número estaba ella.
- Que no, ya verás como no. Llama al 38 38 38 que a ese no hemos llamado nunca.
- Bueno...


Demoré el encargo hasta el último momento. Eran cerca de las dos de la madrugada y necesitábamos el coche a las seis y cuarto en punto. Al fin, marqué con algo de temor, para qué nos vamos a engañar. Nueve, siete, seis... tres ocho, tres ocho, tres ocho.

- ¿Dígame?

¡Qué alivio! ¡Una voz masculina!

- ¡Hola, buenas noches! -saludé entusiasmada-. Necesitamos un taxi para mañana a las seis y cuart...

De repente, en un tono gélido y escalofriante, como si el mismísimo Lord Voldemort estuviese al otro lado de la línea, me interrumpió para decir:

- Esto no es radio-taxi, maldita imbécil.


Un escalofrío recorrió mi columna vertebral, colgué el auricular de inmediato, salí corriendo de la salita y me escondí debajo del edredón. Jorge se asomó bajo las mantas.

- ¿Qué ha pasado?
- He llamado al teléfono que me has dicho y no era radio-taxi, ha contestado un demonio.
- Ah, ya...
- ¿Ah, ya? ¿Cómo que ah, ya?
- Es que he llamado yo antes y también me he equivocado.
- ¿Y no sabes avisarme? ¡Hemos molestado a un tío raro de madrugada pidiéndole un taxi! ¡Uno detrás de otro! ¿Y mañana cómo pretendes ir hasta la estación? ¡Porque yo a Karmele no la llamo!
- Pues... Ya bajaremos pronto y buscamos uno por ahí... Por la calle... -argumentó él mientras se acostaba-. Alguno habrá, ¿no?
- Pffss... Vaya par.

Apagué la luz y traté de conciliar el sueño. A los pocos minutos escuché la risita ahogada de Jorge.

- Idiota -gruñí.
- Jisjijsijis...
- ¿De dónde te has sacado ese número? ¿Treinta y ocho?
- Ni idea, jisjisjisjis...
- Pffss...

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Eran las 6:39 de la mañana cuando el teléfono fijo comenzó a sonar insistentemente. Salí de la cama contrariada y arrastré los pies hasta el salón. Al descolgar, una estridente voz femenina gritó:

- ¿Dónde está la persona que debíamos recoger? ¡Está el coche en vuestra puerta hace cinco minutos y no baja nadie!
- Buenos días -respondí sorprendida ante semejante tono, no sabía que Karmele Marchante trabajara en Radio taxi-. Deduzco me llama usted de la compañía de taxis -continué-. A estas horas, espero que la persona por quien usted pregunta esté ya en la estación, o de lo contrario, perdería el tren.
- ¡¿Cómo?! -aulló Karmele al otro lado de la línea- ¡Pues ahora mismo te bajas y le pagas al taxista porque lleva esperando desde las 6:35 en punto!
- Me temo que eso no va a suceder -le expliqué con tranquilidad- porque nosotros habíamos contratado su servicio para las 6:25 y es evidente que, a esa hora, ustedes no estaban aquí.
- ¡Pues da igual! -chilló aún mas fuerte- ¡Si no estamos, lo que hay que hacer es reclamar y mandamos otro vehículo! ¡Tienes que bajar a pagar ahora mismo!
- ¿Y si no hay tiempo para reclamaciones? ¿Abonan ustedes el billete del AVE caso de no llegar a tiempo a la estación? Mire, yo lamento mucho que hayan llegado tarde, pero asúmalo, el problema es ese y sólo ese: ustedes han llegado tarde. De hecho, bastante tarde. Así que de nuevo la respuesta es no. De ningún modo voy a vestirme para bajar a pagar por un error de ustedes. Porque resulta que han cometido un error, que es llegar tarde. Tarde, tarde. Muy tarde.

Reconozco que repetí la palabra "tarde" varias veces y con retintín porque me di cuenta de que eso molestaba a mi interlocutora y, para qué negarlo, esta tipeja maleducada me había caído francamente mal y me estaba divirtiendo sacarla de sus casillas. A partir de ese momento ella perdió absolutamente el control. Me lanzó una serie de improperios en sí bemol que habrían curado la sordera a cualquiera.

- ¡Tienes que bajar a pagar el servicio o no podrás volvernos a llamar nunca!
- Me parece bien -contesté tranquilamente- lo entiendo. Además, no deseo volver a contratar a alguien que llega tarde.
- ¡Si no pagas, en tu puta vida vas a poder contratar otro taxi, ni a nosotros ni a nadie porque tengo tus datos y se los voy a pasar a todas las demás empresas para que nunca jamás puedas llamarnos!
- La próxima vez que me saque de la cama a las seis y media de la mañana para amenazarme, por favor, que sea con un argumento menos ridículo. Gracias.

Inmediatamente desconecté el teléfono y me volví a meter en la cama. Me había convertido en un elemento non grato para el gremio del taxi. Al menos esta semana, claro. La próxima, mi dirección y teléfono serán otros distintos así que, tal vez la vida me de otra oportunidad y pueda empezar de cero con Karmele.

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Un tono. Mierda, siempre igual. Dos tonos. Paso de cogerlo. Tres tonos. ¿Por qué siempre cuando me ducho? Cuatro tonos. ¿Y si es del trabajo? Cinco tonos. Que no, que paso de cogerlo. Seis tonos. Paso y punto. Siete tonos.

- ¿Dígame?
- ¿Con la señorita Susano, por favor?
- Sí, soy yo. ¿Quién es?
- Mire, le llamamos de Decoraciones Oseas Punch para informarle de que ya tenemos su presupuesto terminado.
- Ahá - ¿informarme o advertirme? -El presupuesto conforme al plano que les dibujé, ¿no? Demoliciones inclusive.
- Sí, el mismo. ¿Le vendría bien que nos reuniéramos mañana para revisarlo? ¿A partir de las cinco?
- Perfecto. Allí estaremos.
- Muy bien, ¡hasta entonces!
- Esto... ¡Disculpe!
- ¿Sí?
- Aproximadamente, ¿a cuánto asciende la reforma integral? Por ir haciéndonos una idea.
- Ah, sí. El precio final aproximado se queda en...


(...)


¿Tú no ibas a ducharte? Nueve siete cuatro... Es curioso. Hay números que jamás apuntaré en la agenda porque siempre me sabré de memoria. Treinta y nueve... Que esté, que esté... Cincuenta y tres... Angelito, responde... Cincuenta y...

- ¡Hola fea!
- ¡Bien! Oye, pedorro. ¿Te acuerdas tú de aquella maza...?
- ¿Qué maza?
- Aquella enorme... Con la que tiramos la pared de la cuadra para hacer la peña en el corral de "El llantas" ¿Te acuerdas?
- ¡Ah, sí!
- Pues tráela, que la voy a necesitar.

(...)

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Mañana de lunes y niebla. Tic. Redacción de informes. Tac. Clasificación de imágenes. Tic. El tedio. Tac. Sopor extremo.

Cuando mi cabeza está a punto de estrellarse contra el teclado, el teléfono suena. Descuelgo. Joe Cocker responde. Unchain My Heart. Baby Let Me Be. Unchain My Heart. Set me free!





- Señorita Susano, ¿me escucha por favor? -ahora es una voz metálica, aguda y automática quien me habla al otro lado de la línea.
- Emm... Perdone, sí. La escucho. Es que existen canciones que es delito interrumpir, ¿no cree?
- No.

- Uh... ¿Qué desea? -vale, ya sé quien eres muñeca, he hablado contigo otras veces, eres la robot malo que trabaja para...
- Su proyecto ha sido aceptado. Antes de que finalice el día deberá confirmar su asistencia mediante fax o e-mail a la próxima reu...
- ¡Yupi!

(...)


Silencio sepulcral. Empieza a resultar obvio que, entre la administrativa de la empresa con la que contrataré el próximo proyecto y yo, la química es nula.

- Disculpe señorita Robot, ha sido un impulso, es que está la economía como está y una se agobia con estas cosas y... Bueno, ¿usted me entiende, verdad?
- No.
- No, claro.
- En su buzón de correo electrónico encontrará la hora y el lugar de la cita. Esperamos su asistencia. Adiós.

Pi.Pi.Pi.Pi.Pi.

(...)


¿La he llamado señorita Robot? Por favor, díganme que no la he llamado señorita Robot. ¿La he llamado en serio...?


(...)



Pffss...

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Me tambaleé hasta la puerta. El sonido del timbre me había pillado completamente desprevenida. ¿Qué hora sería? Casi las cinco. Los analgésicos y el whisky habían empezado a actuar hacía un rato y me había quedado semiinconsciente en el sofá. Supuse sería alguna de mis caritativas amigas, que vendrían a cuidarme y a compadecerse de mi terrible dolor de muelas. Pero no. Cuando me asomé al rellano con un ojo abierto y otro cerrado, quien se encontraba allí esperando era un niño. Delgado, con gafas de pasta rectangulares y casi metro y medio de estatura, me observaba con los ojos muy abiertos y extendía hacia mí un teléfono.

- ¿Hola?

El niño siguió sin articular palabra. Tendió hacia mí su móvil y comenzó a ajustar los tirantes de su mochila.

- ¿Díggammee? -logré vocalizar con gran esfuerzo.
- ¿Tam? ¡Qué bien! ¡Estás en casa! Tienes que hacerme un favor.
- ¿Mr. President? -no daba crédito, la voz de Fermín, nuestro excéntrico presidente de la comunidad, sonaba alterada al otro lado de la línea- ¿Dónde eztáz? -se oía mucho tráfico de fondo.
- Escucha Tam, me tienes que ayudar. Me ha dejado tirado el coche, estoy esperando la grúa, le dije a su madre que no había inconveniente, que podía quedarse conmigo esta tarde y bueno, ella viene a buscarlo después de cenar, creo que me dará tiempo de volver antes y...
- A ved Fedmín, no entiendo nada, ¿qué madde? Edque no me encuentdo demaziado bien, ¿pueded habdadme mád dezpacio?
- ¿Por qué hablas así?
- Ze me ha dodmido da dengua.
- Vale, bueno. No importa, ¿puedes quedarte con mi hijo un rato? Es que no quiero que esté por la calle y...

- ¿Tienez un hijo? -¡ostras!
- Sí.
- ¡Tienez un hijo! -¡ostras, ostras!
- Sí, se llama Fermín también.
- ¡Tienez un hijo! - ¡ostras, ostras, verás cuando se lo cuente a Ana!


Miré de arriba a abajo al chaval que esperaba con paciencia en el rellano. Él también me observó a mí en silencio. Vaya, vaya... Así que Mr. President es un papá...

- ¿Cuantoz añod tiened? -pregunté por fin al chico- ¿Eo? -su mirada se había detenido obsesivamente en el coletero fuxia que preside lo alto de mi cabeza.
- Voy a cumplir once.
- ¿Quiedez que te degale otdo igual pedo de colod modado? -dije señalándome el moño.
- No, gracias.
- Mejod un bocata de jamón, ¿no?
- Sí, por favor -respondió educadamente.

Mr. President júnior era alto, guapo y extremadamente cortés. Toma castaña.

Le invité a pasar y me despedí de Fermín padre que seguía gritando... cosas (no recuerdo qué cosas, no les voy a engañar; a menudo no presto demasiada atención cuando me habla). Mientras júnior se despojaba de su mochila y se ponía cómodo, comencé a preparar tostadas de pa amb tomàquet.

- ¿Te encuentras un poco mal, verdad? -me preguntó con cara de preocupación desde uno de los taburetes de mi cocina.
- No zeaz dipdomático: edtoy hetza una miedda.
- Lo siento.
- No paza nada, no modidé de ezto. ¿Te guztan loz Hédoez?
- No lo sé, no los conozco...
- Puez vamoz a avediguadlo.

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A duras penas logré alcanzar el teléfono; se había caído detrás de la lavadora y me arañé el brazo con algo rasposo al recuperarlo. Marqué el número que aparecía en pantalla mientras volvía a mis quehaceres. Respondió mi amiga Fanny desde el gabinete.

- ¿Por qué no me lo cogías?
- Es que no lo encontraba.
- ¿Estás bien? He llamado a la oficina, me han dicho que estabas en el médico y que hoy no ibas a trabajar. ¿Qué te pasa?
- Gripe post-disgusto.
- Normal, vas como una moto y no descans... -se escucha un estruendo al otro lado de la línea- ¿Qué son esos ruidos que se oyen? ¿No deberías estar en la cama?
- Debería, pero...
- ¿Qué estás haciendo?
- Desmantelar un poco el piso. Te cuelgo Fanny, que estoy en la escalera y no quiero caerme.
- ¿Cómo? ¡Bájate de ahí! ¿Desmantelando un poco? No... ¿Sí?
- Sí.
- ¿Te vas?
- Sí.
- ¿Te vas de Neighbourhood?
- Sí.
- ¡No!
- Sí. Ya está decidido.

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Son las 8:00 de la mañana. Llego puntual a la plaza. Me entretengo asustando palomas. Una manía como otra cualquiera. Transcurren más de cinco minutos y nadie aparece. Empiezo a pensar que ha sido mala idea citarme con un desconocido para desayunar, por muy bonita que tenga la voz. Camino hacia el quiosco y leo las portadas de los periódicos. Encuestas otorgan mayoría a la retirada de tropas en Irak. Más muertos en patera al sur de Canarias. Leonor no llora en su primer día de cole. Suena mi móvil.


- ¿Te has rajado?
- He llegado puntualísima, el que no ha venido eres tú.
- Llevo un cuarto de hora esperándote, observando a todas las personas de la plaza y no estás, mentirosa.
- ¿Cómo que no?
- Veo una pareja de ancianos, una mujer con un carrito de bebé, un chico comiéndose un bocata al lado de su bici, un matrimonio entrando a un coche, una rubia de pelo rizado comprando el periódic...
- ¡Esa! ¡Esa soy yo!

- (...)
- ¿Estás ahí?
- ¿Una rubia de vestido negro?
- ¡Sí! ¡Ven!

- (...)
- Me tomas el pelo, ¿no?
- ¡Que no! ¡Ven!
- A ver, levanta los brazos y saluda.
- ¡Jajaja, ni de coña! ¿Dónde estás?

- A un minuto de ti, voy detrás de ti.

- A un minuto de ti, te seguiré...
¡Llegaré! ¡Solo hasta el lugar!
¡Nada más! ¿Qué puedo perder?

- ¿Qué cantas? Estás loca.
- No demasiado, ¿y tú?

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Las noches de insomnio son interminables. Cerca de las cuatro de la madrugada y todavía no he logrado conciliar el sueño. Me acerco a oscuras hasta el salón y busco a tientas el teléfono. Desde la penumbra, marco el número de mi hermana y me tumbo en el sofá con los ojos cerrados. Un tono. Dos tonos. Debería estar despierta estudiando. Tres tonos. Como me duelen los ojos. Cuatro tonos. Cinco tonos. Es raro que deje sonar tant... "¿Quién es?" Silencio. "¿Quién llama?" Más silencio."Lo siento, me he equivocado" respondo tímidamente. Me pilla desprevenida una voz masculina de semejante tesitura. La voz no parece enojada. Me responde con una tranquilidad que desarma. "La próxima vez que me despiertes a las cuatro de la mañana, que sea porque estás en mi cama"

Cuelgo asustada. ¿A quién demonios he llamado? Qué prepotencia. Se va a enterar. Rellamada. Un tono. Dos tonos. Responde. "¿Por qué me has colgado?" Silencio. "¿Por qué me vuelves a llamar?" Vuelvo a colgar.

Genial. La próxima vez, listilla, mejor te preparas una táctica antes, ¿si? Mejor. ¡No! ¿Qué ocurre? Un timbre. El teléfono está sonando. Dos timbres. Número oculto. ¿Contesto? Tres timbres. No lo cojas. Te he dicho mil veces que huyas de este tipo de situaciones extrañas. Mil veces. Millones de veces. Tienes razón. Millones de veces.

Descuelgo y permanezco en silencio. "¿Por qué me has vuelto a colgar?" Silencio. "¿Estás loca?" La voz suena estupefacta. "No demasiado, ¿y tú?" Me dice que dentro del margen de lo legal. Intuye que menos loco que yo. Descubro que no le gustan los guisantes. Que no padece insomnio. Que vive sólo. Que se sabe la canción que estoy escuchando con la guitarra. Que adora la montaña. "¿Por qué llamas a esta ciudad?" me pregunta. "Ahí está mi casa" aunque ahora viva en un prefijo diferente. "¿Cuando vuelves a casa?" Vuelvo casi todos los fines de semana. "¿Este también?" Claro. "Te llamaré"


Mil y una veces. Millones de veces.
¿Estoy loca? No demasiado, ¿y tú?

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Llego a casa. Mierda. Olvidado móvil en oficina. Recibo llamada telefónica desde fijo. El interlocutor, afectado por X motivos, se duerme. ZZZzzz... ZZZzzz... No me lo puedo creer. ZZZzzz... ZZZzzz... Grito su nombre. ZZZzzz... ZZZzzz... Grito más fuerte. ZZZzzz... ZZZzzz...

Cuelgo.
Descuelgo.
ZZZzzz... ZZZzzz...

Cuelgo más rato. Vuelvo a descolgar. ZZZzzz... ZZZzzz... Grito a pleno pulmón. ZZZzzz... ZZZzzz... Canto. ZZZzzz... ZZZzzz... Me da la risa. ZZZzzz... ZZZzzz... Desvarío. Le cuento que mi gato está embarazado de un dementor que robó su alma a cambio de una latita de delicias de buey. ZZZzzz... ZZZzzz... De nuevo grito su nombre. No obtengo respuesta. ZZZzzz... ZZZzzz... Ninguna de las 27 veces.

Genial. Estoy incomunicada.
Mi teléfono no da señal.
Mi teléfono ronca.

Vórtice de surrealismo activado.

Salgamos a cenar fuera y olvidémoslo.





Cuando volví a casa sobre las 2 de la madrugada y descolgué de nuevo, mi teléfono seguía roncando.

Esta mañana por fin, escuché el pitido habitual.
En el contestador del móvil:

- ¿Estás enfadada conmigo? (Pues tú sabrás, ¿tengo motivos?)
- ¿Con quién cojones llevas hablando toda la noche? (Dijo el que no es celoso)
- Cógeme el móvil al menos. (No llego desde aquí)
- Tamaruca cuelga bien el teléfono que sales todo el rato comunicando o a ver si el idiota de tu gato ha tirado otra vez el teléfono, porque no es normal tanto pitar y tengo que contarte una cosa que bla-bla-bla... (La mía mamma monologando alegremente)
- Uy perdón, me he equivocado. (¡Jajjaa, Marianxu eres genial!)
- ¿Por qué no quieres hablar conmigo? (Eso es seguridad en uno mismo, ¡sí señor!)
- ¿Has vuelto con X verdad? (¿Qué clase de sinapsis neuronal puede asociar las ideas "comunica" con "reconciliación"? Que alguien me lo explique, por favor)



Mi teléfono roncaba.
Podría inventarme una excusa, pero esa es la verdad.
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¡Riinng! ¡¡Riiiiinngg!!

- ¿Sí dígame?
- Buenas tardes, ¿Srta. Tamaruca?
- Sí, soy yo. ¿Quién es?
- Un momentito, le paso a mi compañero.
- Mmmm... venga, vale (???)

(...)

- ¿Tamaruca?
- ¿Sí?
- Soy Javier, de Inmobiliaria Maravilla Marbellí.
- Pfff...
- Y tan "pfff"
- Muy bueno el truco de la compañera, ¡me has pillado!
- ¿No tienes nada que decir?
- Sí. Tenéis un error en la base de datos. El piso que se vende no es el mío sino el del 4º. No obstante, ya lo ha captado otra inmobiliaria. Podéis hablar con el propietario por si acaso no lo llevan en exclusiva pero yo no me haría demasiadas ilusiones. Al dueño lo pilláis a partir de las 8, ¿conoces el café justo debajo del edificio?
- ¿Argot inmobiliario?
- Sí, esque estuve trabajando un tiempo, ya sabes. Al otro lado de la línea, ¡jisjis!
- Emm... sí. Bueno. Muchas gracias por la información. ¿Espero sea modo de disculpa?
- Ni de coña, ¡lo volvería a hacer! Reconoce que te divertí, de lo contrario no estarías llamando.
- En realidad no es que me divirtieras. Es que me tocaste bastante los cojones, con perdón.
- ¡¡Jajjajjajjaja!! Vale, tienes razón Javier. Lo sieeeeentooo... ¡Jajajaja!
- No me suena creíble. Deberías invitarme a una copa. Es lo mínimo, ¿no? En la oficina Maravilla Marbellí más cercana a tu edificio. Soy el chico de la 1ª mesa a la izquierda. Termino a las 8:30 ¿Te atreves?
- ¿Cómo? -glubs- ¿Pretendes que vaya a buscarte?
- Qué decepción. ¿Qué pasa, sólo hay huevos por teléfono o qué?
- ¡Oye, no me subestimes! -¡Hum!- ¡Pero si no me conoces!
- Tu a mi tampoco. Además tienes una voz preciosa, seguro que el resto va a juego.
- Lo lamento. Los piropos no me ponen nerviosa. Búscate otra técnica.
- ¿Sí o no?
- Pues...
- ¿¿Sí o no??
- Es que...
- (...)

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8:35 a.m.

¡Riinng! ¡¡Riiinnngg!!

- ¿Sí, dígame?
- ¿Podría hablar con la Srta. Tamaruca Susano, por favor?
- ¿De parte de quien?
- Le llamamos de Inmobiliaria Maravilla Marbellí, ¿es usted?
- Euh... no, no. Tamaruca no vive aquí -¿Qué demonios estoy diciendo?
- Vaya. Tenemos en base de datos como que ella es la...
- Sí, sí. Pero es que nosotros estamos de alquiler. Yo no sé nada, lo siento.
- Ahá, ¿ella es su casera? ¿Me puede decir dónde localizarla?
- Uy, ni idea. Es que estos temas los lleva mi novio. Es a él a quien le alquila el piso. Vamos a casarnos dentro de poco y por la Iglesia -pfff... Tam, para ya de inventar- Tengo entendido que la tía es una borde de cuidado, así que yo con esa no me trato -¡Para ya! Stop now- Siento no poder ayudarle. ¡Adiós! -Tengo que relajar la imaginación como sea, ooohhhmmm...


12:23 a.m.

¡Riinng! ¡¡Riiinnngg!!

- ¿Sí, dígame?
- ¿Por favor, podría hablar con la persona que contrata el alquiler de este inmueble?
- Emm... ¿perdón? -jis jis, se empieza a poner divertido- ¿De parte de quien?
- Buenos días, le llamamos de Inmobiliaria Maravilla Marbellí. Mi nombre es Javier. Tenemos entendido que la Srta. Susano tiene su inmueble arrendado, ¿es así?
- Sí, quiero -pfff- Perdón. Sí, así es. Es que me caso dentro de poco, ¿sabe? Y ando nerviosa con los ensayos, ¡jejeje! -¡jajjajaja! No te rías gilipollas, pfff!
- No se preocupe. El contrato de alquiler lo tiene con usted, ¿es así?
- No.
- ¿Ah no?
- No.
- ¿Podría saber a nombre de quién está el alquiler?
- Raúl -qué fijación tan absurda con este nombre.
- ¿Raúl qué más?
- Raúl Raoult.
- ¿Cómo?
- Como el Químico. El del las presiones de vapor. El de la ley de Raoult.
- Srta. ¿me está tomando el pelo?
- En absoluto -muérdete la lengua, muérdete la lengua, pfff!- Es que mi Raúl también es francés. Me enamoró su acento -por favor que alguien me pare- ¿Le deletreo el apellido? ¿Está usted enamorado, Javier? Es tan bonito... oh là là! L'amour...
- (...)
- Es cierta la leyenda de que los franceses son grandes amantes. Sin embargo, debo reconocer que éste último mes lo noto inapetente. ¿Cree que pueda ser debido a la cuesta de enero?
- Srta. yo...
- ¿Recuperaremos el ritmo normal en febrero? ¿¿Es posible que tenga otra?? ¡Oh, qué terrible sospecha! ¿Es usted fiel, Javier?
- Srta. llamaré en otro momento.

Pip pip pip...




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¡Jajjajajajajjaajjajaja!
Empiezo a asustarme, ¿necesitaré ayuda profesional?
No puedo dejar de hacer estas cosas, terrible-ble-ble.
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Aquella noche, él no dormía en casa. A ella le hizo gracia después de tanto tiempo recuperar sus viejas costumbres así que se acostó temprano y siguió paso a paso el mítico ritual, persiana arriba y en la mesilla: libro, botella de agua, gominolas y teléfono.

Su móvil siempre había sido su tabla de salvación en noches de insomnio y terrores. Cuando el monstruo de debajo de la cama empezaba a asustarla, marcar un número al azar y escuchar una voz amiga lo ahuyentaba al instante. Así, con esa extraña tranquilidad que el aparato le proporcionaba, apagó la luz de la lamparita de noche y se dispuso a dormir.

Cuando empezaba a relajarse, la pantalla de su teléfono se iluminó de repente. "Vaya" pensó ella mientras comprobaba que tenía suficiente batería. "Será una llamada perdida que no ha llegado a registrarse" Y se recostó de nuevo algo inquieta.

A los pocos segundos, un nuevo destello de luz la sobresaltó. "Igual me están intentando enviar un mensaje y no entra" se dijo así misma para tranquilizarse aunque ésta no le pareció una razón convincente ya que nunca había tenido problemas de cobertura en su habitación. "O quizá sean interferencias" Nerviosa al ver que la luz y un leve pitido persistían, trató de ponerse en contacto con Andrés. El teclado no funcionaba. Al intentar marcar cualquier número, no obtenía respuesta. La pantalla se iluminaba intermitentemente, cada vez más rápido, siguiendo el ritmo de los latidos en su pecho. Tutúm tutúm. Presa del pánico, presionó el botón de desconexión.

(...)

Oscuridad. Silencio.

(...)

Pum pum... Pum pum...

Ella sentía su pulso acelerado, podía oírse el corazón.

(...)

¡FLASH! El móvil volvió a iluminarse repentinamente cegándola. Una insoportable sensación de frío y asco se apoderó de ella. Aterrorizada, saltó de la cama y tiritando corrió hacia el teléfono del estudio. Temblando comprobó que tampoco había línea. No pudo evitar un sollozo ahogado. No entendía qué estaba ocurriendo ni porqué.

¡BIP BIP! ¡Un mensaje! Se aferró a un hilo de esperanza "Sí, era un mensaje multimedia al que le costaba entrar. Ya llegó. Ya pasó todo"

Caminó despacio hacia su dormitorio. Cogió el móvil y efectivamente, había recibido una fotografía desde un número oculto. Al abrirla, observó horrorizada la nauseabunda imagen y no logró contener el vómito. Aparecía ella misma minutos antes, en su cama, abrazada por un espectro repulsivo que le besaba el cuello y acariciaba sus senos.


Por fin su móvil había logrado capturar al monstruo de debajo de la cama que la poseía desde niña.

Con mucho cariño para Grampus, sus habituales

y los que seguimos pasando miedo cada noche.

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3:18 a.m.

En medio del absoluto silencio...

... tum...tum... tum...

¿Qué coño es eso? ¿Cómo puedo oir un reloj si los tengo todos sin pilas? Ah ostras, que tenía la oreja doblada y aplastada contra la almohada y me oía el corazón...

(...)

¿Por qué me invade esta absurda felicidad? Si yo soy antipapeles y la que se casa es ella. Sandra se casa... Qué sonrisa de idiota tengo, argg... Se la oye tan feliz... hacía tiempo que no la notaba tan ilusionada. Aisss...

(...)

Duérmeteeeeeeeemmm.... oooommmmm.... duéeeeermeteeeeeeeeeeemm....



3:58 a.m.

Tit tut tit tuuut...

Llamando...

- Hombre Tamaruca... Qué te cuentas...
- ¡Hola Ermenegildo! ¡Qué bien que estés despierto!
- Si, justo vengo de tomar unas cerv..
- No puedo dormir.
- Pues vente a mi casa o voy yo a la tuya y f...
- Tengo un conflicto interior.
- A veeer, cuéntamelooo...
- Se casa Sandra. Mi Sandra. Mi muy mejor amiga. Mi esencia, mis recuerdos de niña, mi origen, mi...-hablando acelerada sin dejar intervenir- jo, tengo en la mano el cartón en el que grabamos nuestro juramento de sangre, que nos jodimos ambas dos el dedo con una aguja de ganchillo y los bordes están quemaditos, ¿ves? Hicimos una fogata en el bidé de casa de mi agüela que no veas la que se armó y...
- Y qué.
- Pues... pues eso, que me ha traicionado. ¿Qué era eso de estar siempre juntas y solteras? ¿¿Dónde queda nuestra jubilación dorada a lo Chicas de oro?? ¿¿Qué hag...
- Y qué.
- Pero, ¿me estás ecuchando? ¿Qué es ese ruido que se oye?
- Me estoy preparando un bocadillo de jamón con tomate....
- Jo... no me haces ni caso. Es que no me comprendes... para mi es tan especial... imagínate que el primer beso con lengua nos lo dimos entre nosotras. Para aprender, jiji.... Qué locas....
- Uhmm..... esta parte -ñammñamm- me interes-ñam-a más....
- Tonto.
- Guapa.
- (¬¬)'
- Mira es muy simple. Es tu amiga y la quieres, haga lo que haga. Y en el fondo estás feliiiizzz...
- (~.~)'
- Bueno qué, ¿me llevas entonces de acompañante o qué?
- ¡Jajajaja!
- Eso es un sí.
- Ya veremos...

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