FranÇois Pignon es un contable recién divorciado, tímido y afable, con una vida triste y aburrida. Trabaja en una fábrica de preservativos y una mañana descubre por casualidad que están a punto de despedirlo. Cuando todo parece perdido, llega un nuevo vecino que le propone el siguiente plan: si hace correr el rumor en la empresa de que es homosexual, no se atreverán a echarlo. Temerán enfrentarse en un juzgado ante la acusación de discriminación sexual. Esta decisión afectará notablemente a la vida de FranÇois y a las de los que le rodean.

"Salir del armario" es una de las comedias con las que más he disfrutado últimamente. Protagonizada por Daniel Auteuil (una de mis debilidades), Gerard Depardieu, Michel Aumont (de aplauso en el papel del vecino gay) y la bella Alexandra Vandernoot.

Como enamorada del cine francés, no podía dejar de recomendaros esta película (me viene muy al caso este fin de semana) que me llegó, sin duda, por la sensibilidad y el genial humor crítico que emplea Francis Veber, director y guionista, para tratar el tema.

Que la disfrutéis.

Labels: Cinema

En algún momento de este viaje, en alguna nueva conexión a internet con o sin cable, durante la exposición de alguno de los power-point, simultáneamente al recibo de algún correo urgente, mientras el tren me acercaba a Madrid o cuando volaba hacia Bilbao, se me ha perdido la Papelera de reciclaje.

Ese maravilloso icono que aparecía en mi escritorio y que tanto me divertía vaciar, ya no está. Así, de pronto. Pumba. Y desapareció.

No es que se haya escondido en algún lugar de mi portátil. No. Me ha abandonado para siempre. No está en mis archivos. En la búsqueda se obtienen 0 resultados.

Lo terrible es que ninguna de las causas que enumera esta web de ayuda tiene que ver con mi caso. ¿Quizá sea porque utilizo la versión Windows Vista?

¡Socorro! ¿Qué ocurre ahora con mis archivos eliminados? ¿Se me está acumulando la basura en algún lugar virtual imposible de limpiar o tal vez mi porquería va diréctamente hacia la nada? ¿Estará mi pobre Papelera de reciclaje secuestrada, asfixiada de mierda y llorando mi ausencia? ¿Cómo puedo recuperarla?

Labels: Travelling

Cuestiones laborales me mantienen de nuevo alejada de la blogosfera esta semana, así que no os veo hasta el...

- ¡Taaam! ¿Ya estás?
- ¡Nooo! ¡Un momento!

Como os iba diciendo, espero volver ya el...

- ¿Y esa montaña de zapatos de ahí?
- ¡Son para meter en la maleta roja pequeña!
- ¿Todos? ¿Estás loca? ¿En sólo tres días de feria vas a usar todo esto?

Un momento, ahora vuelvo, que me está revolviendo las sandalias y no hay cosa que me ponga más nerviosa.

- A ver, todos igual no. La mayoría.
- Estos son horribles. ¿No se tequedan los pies como puntas de lápiz con
ellos? Si le das una patada a alguien le haces un agujero.
- Esos no que son del año pasado, y todavía no he agujereado a nadie pero
no me tientes. Aquellos. Pásame aquellos de ahí.
- ¿Los del floripondio? Estos aún son más horrorosos. ¿Cómo puedes caminar
con semejante tacón?
- No son para caminar, son para estar sentada con las piernas cruzadas, listo. ¿Por qué odias todos mis zapatos? Venga, elígeme tú unos.
- Estas sandalias me gustan mucho, tienen morbo, con la pulserita atada al tobillo...
- ¿Las Gildas? Me las llevo puestas, ¿vale?

- ¿En serio? ¿Las que yo te he dicho?
- Si, son muy cómodas.

- ¿He acertado entonces? ¿Me estoy apijotando? ¡Jajaja!
- Eso es imposible, antes me amacarraré yo.

- ¡Jajaja!

Bueno, ya estoy con vosotros. Que nada, que el viernes os leo. Que tengo que plegar el portátil y terminar de prepararme las cosas.

¡Que paséis muy buena semana!

Labels: Loving Science, Travelling

¡Riinng! ¡¡Riiinnngg!!


- ¿Digame?
- Hola mamá... Nada, que ya estoy en casa.
- ¡Hola cariño! ¿Qué tal lo has pasado?
- Pues... psé...
- ¿Cómo que psé? ¿No has ido a ese restaurante tan ideal con David?
- Sí...
- ¿Y no es agradable? Tiene un descapotable precioso este chico. ¿Te has puesto guapa?
- Sí...
- Hija mía, qué poco entusiasmo. ¿De qué habéis hablado?
- De proyectos y eso... De su trabajo, de mi trabajo y de lo fantástico que sería combinarnos porque son complementarios, bla bla...
- ¡Qué interesante! ¿Es atento? ¿Respetuoso? ¿De los que te sujetan la puerta? ¿Se levanta de la silla cuando te mueves? ¿Te ha acompañado a casa?
- Si, si... Muy atento. Me ha regalado una orquídea y eso...
- ¡Qué romántico! ¿Ves? Este chico sí que es para tí, acorde contigo en educación y en todo. Por una vez has elegido bien. A ver si no metes la pata esta vez, ¿eh? Bla bla bla...
-Mítico monólogo con el tema "Quién va a comprar una vaca teniendo leche gratis"- Bla bla bla...

- Emm... Bueno mamá, que me caigo de sueño. Que descanses, mua...
- ¡Mua mua!

(...)




Tamaruca ha iniciado sesión.

Hay un nuevo e-mail en su bandeja de entrada.



De: Andrés "joey-ramone@hotmail.com"
Enviado el: Thursday, June 21, 2007 23:55:51 PM
Para: Tamaruca "diariodetamaruca@hotmail.com"
Asunto: (ninguno)





(...)

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O el misterio de la bicicleta fantasma.

Hace ya casi un par de semanas que, encadenada a los barrotes de la escalera exterior, apareció una fantástica bicicleta de montaña de color azul turquesa.



No tardaron en llegar las quejas de los vecinos. Al estar apoyada sobre los buzones, lo cierto es que el manillar dificulta (incluso impide a los de la fila de más abajo) el acceso a nuestra correspondencia. Además, el dueño (o la dueña, porque no sabemos todavía quien es), tiene la poca delicadeza de no prestar atención cuando saca la bici a la calle y, en varias ocasiones, ha rozado con la goma de las ruedas la pared del rellano recién pintada, ensuciándola muchísimo.


La comunidad en pleno está indignada. Sobre todo porque nadie sabemos quien es el autor (o autora, porque no sabemos todavía quien es) de tales fechorías. Exigen al presidente medidas inmediatas: que la oficialmente bautizada "bicicleta fantasma" desaparezca definitivamente del rellano y que se reparen los daños en la pintura de la pared.


Hace un par de días me encontré a Mr. President haciendo guardia junto al elemento fantasma de la comunidad. Había colgado un cartel que rezaba "Al dueño (o la dueña, porque no sabemos todavía quien es). Se ruega retire de aquí la bicicleta y limpie las paredes"

- Fermín, ¿no crees que este aviso es un poco ridic... emm... ingenuo?
- ¿Tienes una idea mejor para desenmascarar al vecino fantasma, listilla? La propuesta de hacer guardia 24 horas está descartada.
- ¿Un cartel de "Prohibido aparcar"? ¡Jajaja!
- A mi no me hace gracia, Tam. Por cierto, tú vas mucho en bici, ¿no? ¿Cómo es y dónde la aparcas?
- No es mía, tonto. Éste es un modelo de paseo. La mía es una off-road, con cambios internos de marcha, 8 velocidades, cuadro de aleación de alumin... -observando la expresión de su rostro me percato de que es el peor momento para ser pedante así que reprimo mi gen Liza Simpson- Nada. Que la mía no es azul sino color cobre. Que la aparco en el garage. Y que ésta no es mía.
- Ya. Eso me decís todos (o todas, porque no sabemos todavía quien es)...


Como Mr. President está de tan mal humor últimamente, no me apeteció contarle mi idea de listilla así que decidí ponerla en práctica yo misma. Cuando regresé a casa por la noche, entré con mucho cuidado al rellano de los buzones. Con una cadena que tengo de sobras, inmovilicé la rueda de atrás fijándola al cuadro. Con ayuda de una llave inglesa, desmonté el sillín y me lo llevé a mi casa. A cambio, dejé una nota que decía:

Querido vecino fantasma:

Te pillé. Tengo tu sillín y la llave del candado que inmoviliza tu
vehículo. Ven a verme. Si estás dispuesto a negociar, prometo no desvelar tu
identidad.

Con todo mi cariño,

Tamaruca-.

Ahora sólo me queda esperar, ¡jisjis!
Mientras, se admiten apuestas...
...

Labels: Neighbourhood

13:00 p.m. Habitación soleada de un hospital. La enfermeras pasan puntuales repartiendo los almuerzos. Una joven se sienta al lado de su abuela para ayudarla con el trasiego de platos. El técnico del televisor les desea buen provecho. El A.T.S. se lleva la recién desalojada cama contigua, dejando solas a paciente y nieta.


- ¿Te has fijado? -dice la abuela con tono picarón cuando todos se han marchado- Se parece muchísimo a tu amor platónico de cuando eras una renacuaja.
- ¡Anda ya, jaja! Mmm... Judías verdes... ¿Están ricas? Yo no tenía de eso platón...
- ¡Uy que no! Están sosas. ¿De verdad no te acuerdas de tu amore? Uuuuhhh... Nietecilla... -le da ligeros coscorrones simulando que su cabeza está hueca- Estás peor del cerebelo tú que yo, ¿eh? Si cada vez que salía cantando te quedabas embobada mirando la tele.
- Menos mal que no nos oye nadie, anda come un poc...
- Pero ya sabes quien te digo, ¿no? Yo creo que te enamoraste sin remedio de su pelo a cepillo. ¿Cómo demonios lograría fijarlo así? Menudo susto se llevo tu madre cuando le confesaste con quien te querías casar con lo rara que es, ¡jajaja!
- Jo... Vale... No te rías, si a tí también te gustaba, abu...
- Pues claro, sobre todo esa canción... ¡Y buayas buayaaasss!
- ¡Jajajaja! Era muy cría. Come algo porfa...
- Vale, pero si me haces de radio mientras porque se ha jodido la mierda tele esa de los coj...

- ¡Y vuela vuelaaa! ¡No te hace falta equipajeee! ¡Vuelaaa!

- ¡Jajaja! Pero qué payasa eres nietecilla...






Lo gracioso es que sigo pensando que es un amor platónico genial, por mucho que se ría mi abuela. ¿Me contáis los vuestros? ¿Por quién se aceleraban los latidos de vuestros tiernos corazoncitos? No vale reírse. O bueno sí, qué leches.



Actualización:

Artículo "Bomberos DPZ" publicado en GENERACIÓN RED.

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Esta semana he hecho muchas cosas bien, he alcanzado las pequeñas metas personales que me había marcado y a pesar de tener circunstacias adversas, he cumplido con mi trabajo y he obtenido buenas calificaciones en los exámenes. Estoy contenta conmigo misma por aquello que dicen de crecerse en los malos momentos.

Es una sensación que no suelo tener porque generalmente me paso la vida odiándome, culpándome, teniendo remordimientos y sobre todo, exigiéndome más y más y más...

Por eso me van a perdonar este post auto-regalo, ¿sí?

Y ahora me voy a fundir con mi diosa Tina Turner, que siempre expresa exáctamente lo que siento aunque nunca llegará a saber ni que existo.





Actualización:

Artículo "Los toros" publicado en GENERACIÓN RED
.

Labels: Music Videos

Uno de los temas que Valérie Tasso se cuestiona en su libro "El otro lado del sexo" es el porqué de que el sadomasoquismo y otras prácticas (como el voyeurismo o el exhibicionismo) estén consideradas parafilias. Ella no está de acuerdo con el modo en que la medicina simplifica el asunto considerando que una persona que no pueda alcanzar orgasmos de forma natural (es decir, en el coito) está enfermo.

Y añado yo, ¿si pueden alcanzar orgasmos de modo convencional y además con otras prácticas, ya no están enfermos?

- Ah no, entonces sólo son unos pervertidos.
- Ya, claro...

No podemos negarle la razón en algo y es que, nuestra sociedad, es absolutamente "coitocéntrica" Se rechazan y marginan por sistema otros tipos de sexualidad. Quienes encuentran placer de modo diferente son considerados enfermos o desviados. ¿Por qué no asumir que son minorías sexuales?

Hay personas que disfrutan con el dolor. Pero la mayoría de nosotros no entendemos que alguien pueda encontrar placer en él. Está bien visto sufrir por la familia, por el trabajo, incluso por la religión. Es admirable (?!) que alguien se fustigue delante de la imagen de un cristo crucificado pero es una aberración que alguien goce recibiendo latigazos. (...) Algo no me cuadra.


Tampoco ya se puede sufrir por amor, tal y como dice Lucía Etxebarría. Los que lo hacemos somos tontos, antiguos, ridículos. Románticos absurdos con un desfase espacio-temporal importante.


¿Qué puedo decir? Los últimos días hay canciones que me hacen vibrar especialmente y resulta que no, que no me apetece escuchar nada alegre. Que no me da la gana animarme. Que el cuerpo me pide baladas deprimentes y rabiosas. Debo ser demasiado estúpida o ridícula o masoca o parafílica.


Y estoy segura de que no soy la única.

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Me demoré un poco en el arreglo personal. Hacía mucho que no tenía tiempo para mimarme. No me importaba llegar tarde esta vez. Que esperase. Baño relajante con sales, mascarilla para el cabello y crema hidratante perfumada. Elegí un vestido negro ajustado, generoso escote palabra de honor y apertura lateral. Sandalias con tacones de vértigo. Dejé suelta la melena rubia con sus tirabuzones rebeldes.

Al salir de casa me crucé en el portal con Fermín, el presidente de la comunidad:

- Woou...
- ¿Perdón?
- Oweemm...
- No entiendo sonidos guturales, lo siento Mr. President.
- Esto... Nada Tam, que estás muy... elegante...
- ¿Elegante? Me hundes. No era mi intención estar elegante.
- Explosiva. Explosiva es la palabra correcta.
- Gracias. Mucho mejor.
- ¿Dónde vas si puede saberse con esa raja infinita en el vestidooouuu.. esa raja que llega hasta....?
- El límite. Justo hasta el límite. Es un vestido limítrofe, fronterizo. Un vestido de guerra, ¿entiendes?
- Entiendo... ¿Deduzco que vas a ver a Andrés?
- Deduces bien.
- ¿Quieres arreglar las cosas?
- No lo sé. Estamos en periodo de negociación. Bueno, ¡adiós! ¡Deséame suerte!
- Adiós... No la necesitarás, la suya es una batalla perdida...



El problema no son las batallas, supongo.
El problema es la guerra.




Dicen los de Maná que "Amar es combatir"
Si así fuera, no lo debo estar haciendo tan mal. ¿O sí?
A ver si mañana en el concierto me entero de alguna táctica más...



Notas:

1- He puesto un buscador para el blog en la columna lateral. Si alguna vez os perdéis con algún personaje u os cuesta seguir alguna historia, con introducir allí su nombre (por ejemplo: Mr. President, Ana, Sra. Pilar) salen todas las entradas relacionadas con el personaje en cuestión. Espero que os ayude, sobre todo a los nuevos que os vais incorporando a la trama y me escribís hechos un lío :D

2- Esta entrada va con cariño para Nanny-Ogg y su minifalda ;)

Labels: Music Videos, Neighbourhood

Pero no lo entendí. Y seguimos discutiendo tooodo el camino

por culpa de la reportera esa dicharachera y su manía de destrozar memes ;-)

Labels: Friends, Just Tam

Algo así es lo que le ocurre a mi gato, un bello siamés llamado Capitán, cuando intento darle el cambiazo y sustituír la latita Whiskas Gourmet sabor "Estofado de buey" por una de "Delicias del océano" marca Compy (imitación disponible en supermercados MERCADONA)





¿Vosostr@s creéis que ésto se puede aguantar? ¿Vuestras mascotas también son así de caprichosas?

Labels: Her cat

Me levanté muy temprano para estudiar. No necesito despertador. Pertenezco a ese reducido grupo de personas que se despiertan espontáneamente con los primeros rayos de sol. Una suerte los días libres en el trabajo para poder centrarme en los exámenes.

A las 10 de la mañana el calor empezaba a ser axifisiante, las paredes de la casa comenzaron a temblar y frente a la nueva amenaza de derrumbe decidí dar un paseo y despejarme.

Recordé algo que había visto en FNAC con mi amigo Peter Pain. Cuando una película me gusta, me hace ilusión tener el DVD original así que con este capricho en mente me fui en busca de "Little Miss Sunshine"

La Plaza Aragón estaba abarrotada de gente; sandalias, zapatos de tacón, deportivos y náuticos desplazándose deprisa sobre los pasos de cebra. Porque si logras pasar el primer cruce de Pº Constitución lo suficientemente rápido, llegas al segundo con el semáforo intermitente. Y esos son trucos que todos los de aquí sabemos.

En el Pº Independencia sólo faltaban algunas mesas de una terraza por colocar. Todavía estaba expuesta la maqueta del tren y el stand informativo de PLAZA, la plataforma logística de Zaragoza. Un poco más adelante, la feria del libro. Asumí en ese momento que me iba a demorar más de lo previsto. Y es que, aunque falten aún un par de semanas para la llegada oficial de la estación estival, ya es verano en mi ciudad.

Labels: Cinema, Music Videos, Travelling

Ana volvió a casa sobre las 11 de la noche. No le importaba volver tarde. Le gustaba ese turno de trabajo porque no tenía que madrugar y más cuando llegaba el calor; le resultaba muy agradable pasear a esas horas y además tenía tiempo para pensar. Sí. Definitivamente el fin de semana fuera con su familia le había ayudado mucho y empezaba a encontrarse de nuevo serena.

Cruzó el patio interior del edificio, sonrió al ver que un calzoncillo había caído de algún tendedor y estaba enganchado en un arbusto y comenzó a subir las escaleras despacio pero...





- ¡Psst! ¡Pssst! -la Sra. Pilar se asomó al escuchar a su vecina- ¡Ana! Menos mal que has llegado ya, anda sube a ver a la nena que se ha vuelto loca.
- ¿Qué le pasa?
- No lo sé. Tiene la música infernal esa tan alta que no me oye, yo creo que se está vengando de Roberto Bisbal.
- Joder. Venga vale, ahora me paso. Que descanse.
- Gracias guapa, me alegra verte mejor. Has tomado la decisión correcta mandando a Paul a la mierda.
- Gracias Srta. Pilar, ¡hasta mañana!


Subió con rapidez hasta mi piso y llamó al timbre insistentemente hasta que abandoné la bici estática y abrí la puerta.

- ¡Holah, hha, hha! ¡Pasah! -jadeando, volví a subirme a la bicicleta- Estabah.. haciendoh... un pocoh... deh... ahh... ¿Cómo estás?
- ¿Llevas 113 minutos pedaleando a ritmo de...? -exclamó alucinada mirando la pequeña pantalla digital- ¿...qué coño de música es esto? Anda bájate de ahí.
- Buffy cazavampiros. ¿No te gusta? -cesé mi pedaleo, la verdad es que estaba hecha una sopa y me dolía el coxis- Yo creo que la imito muy bien. ¡Podría presentarme a Lluvia de estrellas como Roberto y hacerle la competencia, jajaja!
- Ya.

(...)


- ¿Y esa montaña de bolsas de ahí?
- He ido de compras -compulsivas.
- Ya.

(...)


- ¿Es lo que me imagino?
- Sí.
- ¿No quieres contármelo?
- No.

(...)



- Me voy a casa, Tam. Esa puerta que está a 2 metros de la tuya. Estaré durmiendo en mi cuarto, ese que tiene una pared común con tu dormitorio, ¿vale?
- Vale.


Cogió su bolso y se marchó. Cuando ya estaba en el rellano le grité.

- ¡Ana espera! Yo... gracias... bueno... te... eso. Mucho.
- Yo también, boba. Estás fatal, ¿verdad?
- Sí.
- ¿Mañana hablamos?
- Sí.


(...)

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Cuando no se tiene la certeza de un ayer ni de un mañana,
cada noche se vive como si fuera la primera y la última.

Believe, believe in me,
life change, we will never be the same,
believe in me, tonight.

El problema surge cuando la vida cambia a uno de ellos,
que empieza a sentir la necesidad de certezas,
y ya no se conforma sólo con sueños.




The Smashing Pumpkins-.

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Tengo pesadillas. Sufro ataques de ansiedad sólo de pensar que debo acudir a dos ceremonias más. Que sepáis que esta maratón de enlaces está siendo una total y absoluta agonía. ¿Quién es la próxima? Ah, sí. Felicidades Sandra y Juan. Perdón, Jesús. Que seáis muy felices, blablabla... Como os divorcieis todos a la vez no os pienso hacer ni puñetero caso. Ahí queda eso.

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