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Me despertó un sonido constante y ensordecedor que provenía de la escalera. Parecía el zumbido de una aspiradora gigante. Salí al patio en camisón. Allí estaba mi vecina Ana, una joven morena de expresión seria que también llevaba puesto el pijama todavía. Observaba perpleja a uno de los atractivos mozos que limpiaban el rellano con las últimas tecnologías.

- ¿Quien es ése? ¿Y Cristina? -exclamé- Ahora eres tú la presidenta, ¿no?
- No. Te has perdido muchas cosas con lo de tu operación. ¿Te pongo al día?
- Sí, por favor.
- Tenemos nuevo vecino, se compró el 4º derecha.
- Sísisisis, eso lo sé. Lanza lechuzas cuando tiende.
- Emm... Mejor no pregunto. Sigo. Me tenía que haber quedado yo de presi pero al entrar él pues se queda automáticamente con el cargo, ya sabes que eso funciona así.
- Ahá... ¿Y?
- Pues el tipo está zumbado, es un snob de cuidado. Ha cambiado todo, el gestor, la administración, nuevas derramas... Tendremos que pagar bastante más cada mes.
- ¿Y encima ha despedido a nuestra señora de la limpieza de siempre?
- Sí.
- ¿A mi Cristinica? ¿Con lo apurada que va de dinero? ¿Sin tiempo para buscar otra cosa ni nada?
- Sí.
- Y para compensar nos trae a los boys-to-men versión porno-chacho, ¿es así?
- ¡Jajajaja! Sí, es así.
- Muy bien. Voy a hablar con él.
- ¡Nooo! Me lo temía. Si ya le pedimos que no la despidiese y no nos hizo ni puñetero caso, no te compliques Tam...
- Bueno, voy de todos modos. Tengo que devolverle un calcetín del BarÇa.


¡Despedirla de un día para otro! ¡Qué crueldad! Una señora mayor, viuda, con graves problemas familiares que se mata a fregar escaleras para darle todo a sus nietos, ¡es que me hervía la sangre! ¿Que no hace caso? Subí directa al 4º hecha una furia.


¡Ding doonng!

Al oír el ruido de la cerradura, recordé de pronto el camisón disney, las pantunflas de flores y los pelos de bruja. Demasiado tarde.


- Buenos días, vecina del 3º izquierda hasta ahora desconocida. Me han hablado de tí. ¿Vienes a devolverme el calcetín?


Genial. También eso se me había olvidado.


- Pues, emm... Bueno, en realidad... -¡suéltalo Tam, sueltalo!- Me parece fatal que hayas despedido así a la Sra. Cristina, no sé si estás al corriente de los motivos por los que la contratamos per...
- ¡Ah, sí! Ya me advirtieron que estábais muy unidas y que te ibas a enfadar, sí. Eso también me lo dijeron. Pero le pagabas más de lo que merecía, era muy lenta limpiando.
- A ver, para empezar yo no no soy quien para juzgar quien merece más o menos. Ella es mayor y necesita este trabaj...
- Tam, Tam, Tam... Tranquilízate.

- Si me vuelves a cortar en medio de una frase vas a conocerme nerviosa y no te voy a gustar.
- Escucha, Tam -adquiere ese tono paternalista detestable- En la vida no te puedes regir por la sentimentalidad. Cuando hay que tomar decisiones importantes, debe emplear uno la racionalidad y...

- ¿Perdona? ¡Uno! ¡Me rijo por lo que me da la gana! ¡Dos! ¿¿Pero tú qué te crees, que estamos pilotando el Air Force One??

- ¡Ves! Ahí está tu error... Dices "estamos pilotando" y no, te equivocas. Tú ya no pilotas. Tú ya no eres la presi. Ahora el presi soy yo.

O_o´



¿¿Es lógico que me caiga tan horriblemente mal o soy yo la que "se rige equivocadamente" en la vida?? Lo que más me fastidia de todo esto es que aún tengo su puto calcetín del BarÇa. Lo voy a meter en lejía para que se vuelva merengue. ¡Me cagontó lo que se menea!

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Como cada mañana al despertar, salí somnolienta a la galería a regar mis plantitas. En medio de tan relajante labor, ¡¡FLASH!! ¡¡Sufrí el ataque de una lechuza mensajera!!

Asustada, entré de nuevo en el piso para observar tan fiero animal a traves del cristal. ¿Una lechuza del BarÇa? Intrigada ante la alternancia de colores rojo-azul y preocupada porque no movía ni una pluma, decidí comportarme como una valiente y recogerla del suelo de mi terraza. Abrí despacito la puerta y...

- ¡Lo siento!

¡Oigo voces! ¿Y mis gafas?

- ¡Hola! ¡Perdón, te he asustado!

¿Las lechuzas hablan? ¿Hedwig?

- ¡Aquí! ¡Aquí arriba! ¿Me devuelves mi calcetín, por favor?

(...)






Vale. De esta experiencia tan constructiva se deducen varios puntos:

1º- Sobredosis de Harry Potter. Leerse los 6 tomos en 10 días no es sano.
2º- Tengo un nuevo vecino en el 4º dcha. No sabe tender pero es guapo.
3º- Llevo demasiado tiempo "escondida" Urgente restauración vida social.


Gracias por colaborar en la conservación de tan frágil salud mental.
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Labels: Neighbourhood

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- ¡Auh! ¡Te me estás clavando hasta las tapas! ¿Es necesario que esa loca apriete tanto contigo?
- Pues no lo sé, debe estar nerviosa porque me ha pegado ya cuatro mordiscos en el tape que no veas.
- ¿Qué le pasará? ¿Se habrá cabreado con el blog o qué?
- No. Debe estar escribiendo cosas demasiado personales, supongo. Por eso nos ha cogido a nosotr... ¡Auh! ¡Otro mordisco! Luego no cerraré bien y se me secará la tinta.
- ¡Jajaja!
- ¿Crees que me tirará a la basura si eso ocurre? ¡Qué miedo!
- Pues yo me alegraría porque eres el boli más coñazo que he conocido en la vida. Todo el puto día quejándote.
- ¡Insensible! ¡Buaaahh!
- ¡Quejica! Si te hubiese hecho como a mi hace poco... ¡Un capítulo entero a la mierda!
- ¿Cómo? ¿Qué capítulo?
- El anterior. Lo arrancó entero. Se me quedó un dolor de espiral.... ¡Buff!
- Qué salvaje... ¿Y todas las palabras que había escrito ahí? Me dejé más de media carga de tinta con ellas.
- Pues todo a la mierda.
- Jo...
- Podías echar un vistazo desde ahí arriba, tú que ves algo. ¿Sobre qué está escribiendo ahora?
- A ver, a ver...
- Y de paso trata de que le sude un poco la mano, a ver si te resbalas un poco porque me estás destrozando las cuatro páginas siguientes con tanta presión.
- Miraaa.... ¿Quién es ahora el quejicaaaaaa?
- Gñññeee... Rencoros...
- ¡Oh no! ¡¡Oh no!!
- ¿Qué ocurre?
- ¡¡Horror!!
- ¡¡Qué ocurre!!
- Ha vuelto a escribir sobre lo mismo del capítulo anterior...
- ¡¡No!!
- Eso me temo...
- ¡No escribas más, bloquea la bola!
- ¡Sí claro! ¿Para que me tire antes a la basura, no? ¡Ni de coña!
- Por favor... Si no dentro de cuatro días estará otra vez arrancado hojas, ¡me quedaré tísico! Y será peor para los dos. Por favor, por favor... Haz algo...
- Bueeenoooo.... Lo intentaré.

Ostras qué mal pinta este boli...

¡¡HHHHAAA, HHAAHH!!

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Labels: The storyteller

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- ¿Qué haces aquí?
- ¿Tú que crees?

- Márchate.

- ¿Por qué eres tan orgullosa?
- ¿Has venido a hablar de mis defectos?

- No.

- Pues adiós.
- Adiós.

- ¡Espera!

- ¿Me das un abrazo?
- Para eso he venido, tonta.

"She's not so proud. I think she's admiting she needs you give her a tug"

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Me ha pasado e-Catarsis un meme consistente en contestar "tres preguntitas de nada" por las que te autodeportarías a otro país. Me va a resultar extremadamente difícil porque odio generalizar y en algunos casos, mis respuestas pueden ser injustas pero venga, vamos a intentarlo.


1. ¿Qué cosas tiene España que te animarían a irte a vivir a otro país si tuvieras la oportunidad?

- Me da miedo pensar que la mayoría acabaremos huyendo de las altas temperaturas o la escasez de agua. No cuidamos el medio ambiente como debiéramos.

- Diferencias laborales que siguen existiendo para las mujeres como a igual trabajo, sueldos más bajos, problemas a las madres, etc... que no deja de ser machismo solapado en excusas.

- Creo que hay un problema mucho más grave en la educación del que nos tememos, estamos poblando medio planeta de individuos egoístas, egocéntricos, competitivos, materialistas, sin valores ni ética.


2. ¿Qué te resulta insoportable en la sociedad / sistema económico / política / cotidianidad española?

Hipocresía/Hipotecas axfisiantes, injusticias /Me he sentido avergonzada (incluso abochornada o en casos extremos como Aznar, indignada) con algunos representantes políticos/ Faltas de respeto y de empatía.


3. ¿De qué huirías de la cultura de este país?

- Masacre de toros.
- Catolicismo como religión "por defecto"
- Representantes musicales, ehem...





Me dejo muchas cosas en el tintero pero paro porque podría seguir durante horas. Es peligroso sacarme el tema político-social. Lo que hay aquí son opiniones muy personales, espero nadie se sienta molesto por ellas.

El problema que le veo yo a este meme es: ¿A dónde nos deportamos? ¿No son igual de graves o peores los problemas en otros países? No he hablado ni de xenofobia, grupos racistas violentos, mafias, etc. Sospecho están peor en otros lugares.



Me encantaría leer vuestras opiniones.
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6:05 p.m. Muy nublado. Dos amigas salen apresuradamente de una cafetería del centro. Una de ellas tiene la pierna escayolada.


- Ayúdame Fanny por favor que está a punto de llegar el ingeniero.
- A ver, qué hago...
- Sujétame las muletas mientras me recompongo.
- ¿Dónde habéis quedado, aquí en la calle? ¿No se supone que estás de baja?
- Sí, viene a buscarme aquí ahora y subimos juntos a la oficina. Es la primera vez que viene él, es nuevo. Crúzame el maletín con el portátil que como se me caiga otra vez me muero.

- ¿Vas a ir a la pata coja con el portátil colgando del cuello? Pfff... menuda primera impresión. ¿Sabes que vivimos en la era de la imagen? ¿Te has peinado? Tu cabeza parece una enredader...
- ¡Fanny no fastidies! ¡No es culpa mía, es la humedad! -refunfuñando, abrocha su abrigo y coge con fuerza las muletas.
- Ya claro.
- ¡Hum!

- Mmm... ¿Tiene un A4? Podría ser ése tan mono que está aparcando enfrente del despach...
- ¡Dónde, dónde! Su coche es gris -entornando los ojos para tratar de ver algo en la transitada acera- ¿Dónde? ¡Mierda, todos son grises!
- A ver tranquilízate Tam que me estás alterando. ¿No es el chico alto que acaba de salir de...?
- ¡Ah sí! -entusiasmada- ¡¡Ya sale!! ¿Eso de rojo?

- ¡Tam, lo rojo es una señora! ¡Coño que nerviosa me estás poniendo! ¡Ahí! ¡¡Ahiiií!! ¡De pie al lado del Audi, barbita de cuatro días y maletín de piel!

- ¡Pero qué chorradas me estás contando Fanny, no me estás ayudando nada! ¿Me tomas por cíclope super visión de rayos X? ¡Funciono con bultos y colores! ¿¿Hacia dónde me dirijo?? ¡¡Corre dilo!!

- ¡¡Hacia la mancha beigh alargada que está al lado de la mancha verde redonda!!

(...)

- Sosa -responde relajadamente- Veo perfectamente que la mancha verde redonda es un contenedor de vidrio.

(...)

- Qué. Por qué me miras así.
- Encima de coja, cegata. Estás insufrible.
- Petarda. Me voy saltando que la mancha beigh me espera.
- ¡¡Cómprate lentillas de una puñetera vez!!
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¿Lentillas?

¿Con lo que me gusta ver el mundo a lo van Gogh?

Lentillas eh... Quizá debería planteármelo, sí...
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Labels: Friends

(...)

Pasaron los días. Y las noches. Pero el pequeño vagabundo no volvió al centro comercial. Dormía acurrucado en los bancos del parque aprovechando la bondad de aquel invierno caluroso.

Una mañana, un niño rico disfrazado de cuervo se acercó al banco donde el golfillo dormía y lo despertó:

- ¡Eh tú! ¡Que te has quedado dormido en el parque!
- ¿Mmm..? Ah mmsí... ya me ib... ¿Por qué vas vestido así?
- Por Carnaval. Tu disfraz de mendigo tampoco está nada mal.
- ¿Mi disf...? Claro, no está nada mal. Es mucho mejor que el tuyo.
- ¡Cámbiamelo!
- ¿Que te lo cambié? ¿Eres idiota? No puedo ir por ahí vestido de pajarraco.
- ¡Cámbiamelo! Puedes quedarte también con esto. Total, no sirve para nada.

Cuando el golfillo vio lo que le mostraba, el corazón le dio un salto. Tuvo que contenerse para no gritar, ¡era el control remoto de Valentina! ¿Había dicho que no funcionaba? ¡Qué nervios! ¡Qué preocupación! ¿Qué le habría pasado? ¿Qué le habrían hecho a su cochecito?

- ¡¡Te lo cambio, te lo cambio!! ¡¡Venga dame el mando y ese ridículo disfraz!! -exclamó mientras comenzaba a arrancarse los harapos del cuerpo- ¿Por qué dices que ya no sirve? Creía que esos controles servían para jugar con algún... robot... o coche... o...
- Sí. Era el control remoto de un deportivo pero no funciona. En casa no se movía, sólo servía de adorno y el primer día que lo saqué al parque... ZZZIUUMMM! ¡Salió disparado y desapareció!
- ¿¿Cómo que desapareció??
- Lo perdí.

El golfillo se vistió de cuervo a la velocidad del rayo y sin despedirse ni nada, salió corriendo con su control remoto fuertemente agarrado, dejando al niño rico con la boca abierta junto a una montaña de ropa sucia.

Bueno, sigue sin ser un final. Valentina sigue escondida. Me hubiera gustado que saliese algo divertido pero ya sabéis, no escribo yo, escriben los dedos sólos y son tan desobedientes y anárquicos como la jefa. Os dejo a vosotros continuarlo si os apetece.

Que paséis un bonito finde de carnaval, ¡disfrazaos por mi!

- Tam -(...)

Labels: The storyteller

(...)

A partir de aquella noche, el golfillo se colaba siempre en el centro comercial para jugar con Valentina. Y así fue como el niño se encariñó muchísimo con el coche, tanto que un día se asustó.

- Valentina...
- Dime.
- (...)
- ¿Por qué pones esa cara tan seria?
- Esque yo... yo...
- ¿Sí?
- Yo... No puedo comprarte.
- ¿Por qué no?
- Porque no tengo dinero.
- Pues róbame.
- ¡No puedo hacer eso!
- ¿Por qué no?
- Soy un golfo, no un ladrón.
- Entonces... Deberías saber que cualquier día puede llegar un niño rico y llevarme con él. Cuando eso ocurra, nunca más volveremos a jugar...
- Lo sé...

Un silencio angustioso y un llanto ahogado los acompañó toda la noche.

Como si la conversación mantenida pocas horas antes hubiera sido un mal augurio, se recibió en la tienda a la mañana siguiente un encargo telefónico que incluía al delicado juguete en una lista de regalos. Cuando el niño vio cómo el dependiente cogía su coche para embalarlo y envolverlo en papel celofán, no pudo resistirlo más.

- ¡No te lo lleves, es mío! ¡Sólo habla conmigo!
- ¿Qué tonterías dices, niño? Suéltalo o llamo al guarda, ¡suéltalo! ¡Seguridad!

Entre empujones y forcejeos, aún logró oír entre sollozos como Valentina decía "Róbame, róbame... A mi sólo me gusta jugar contigo" pero el guardia llegó y arrastrando al pequeño vagabundo lo expulsó del centro comercial con malos humos.

Lleno de rabia, corrió por los callejones del centro de la ciudad volcando cubos de basura y pateando bolsas. Poco a poco, fue apaciguándose hasta que amargos lagrimones se deslizaron por sus roñosas mejillas. "¿Cómo puedo estar tan triste? ¿Por qué no fui capaz de robarla?"

(...)





¿Continuará?
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Labels: The storyteller

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Había una vez, en la planta infantil de unos grandes almacenes, un elegante automóvil de juguete con control remoto llamado Valentina. Era un coche de diseño deportivo. Único. Sus faros emitían extraños destellos de colores y el sonido de su pequeño motor subía el nivel de adrenalina.

En cuanto los niños lo veían exclamaban "¡Ooohh! ¡Quiero ése, quiero ése!" y deseaban rabiosamente comprarlo. Los padres, contrariados, explicaban que era demasiado caro, delicado y de difícil manejo así que elegían los todoterrenos, más resistentes y divertidos.

Valentina se sentía sola y rechazada. No entendía porqué los niños después de jugar no se quedaban con ella. A veces veía como lloraban cuando no sabían usar el cuadro de mandos o cuando sus progenitores o el dependiente de la tienda la arrancaban de sus manitas para volverla a depositar en lo más alto del escaparate.

Un día llegó un golfillo a la tienda. Se acercó diréctamente a Valentina, se hizo fácilmente con el control remoto y jugó con ella toda la tarde. Nunca el coche había alcanzado tanta velocidad ni efectuado semejantes saltos, derrapes, aquellos espectaculares frenazos y cabriolas. Cuando apagaron las luces del centro comercial, echaron al pequeño vagabundo.

- ¿Volverás?
- ¡Sabes hablar!
- ¿Vendrás mañana a jugar otra vez?
- Dime una cosa, ¿todos los niños pueden oírte?
- No... sólo Tú. ¿Volverás?
- No hará falta. No me voy a ir.

Inmediatamente, corrió a esconderse del guarda de seguridad tras una pila de peluches.

(...)





Continuará...
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Labels: The storyteller

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Recién operada. Reposo absoluto por prescripción médica. 12:30 de la noche aproximadamente. Tumbada en cama, dormitorio adolescente casa padres. Hipnotizada por tela pared -¿Cómo he podido soportar tantos años encerrada en esta habitación? ¡Es como estar bajo los efectos de psicotrópicos!- Un gato duerme acurrucado a los pies de ella.

- Hija, ¿ya te duermes?
- Sim... Ya estaba medio dormida...
- ¡Mira! ¡He comprado un producto nuevo!
- Mamá, por favor... Ahora no... Déjame dormir que me duel..
- ¡Que sí! ¡Voy a probarlo, friego tu cuarto con él para que te deje olor rico que es con aroma a frutos del bosque!
- Haz lo que te de la gana...

Enferma zambulle cabeza en almohada para evitar foco de luz directo a ojos. Resignación. Mamá comienza a fregar con ilusión.

- Uhm... snif, snif...
- ¡Uy qué brillo queda!
- Emm... mamá...
- (...)
- Mamá.
- Pues lo he cogido de los chinos baratísimo, me han dicho que no estropea el parqué ni nad...
- ¡Mamá!
- ¡Qué!
- ¿Es posible que el gato se haya tirado un pedo?
- Hija mía, qué cerda eres. Pues no creo, al menos nunca hasta el momento. ¡Y no hables de guarrerías que sabes que me molesta!
- ¿No hueles algo horrible? ¡Puajj! Es como una bomba fétida... Me mueggo.. agg..wuoagh!
- No huelo nada, ¿no ves el catarro que tengo? ¡No hagas arcadas ni guarrerías!
- Mam..wuoagh! Por fagvogh.. guagh! Que me mueggoh... Creo que eg la fregon.. guoagh!!
- ¡Ayyyy! ¡Es verdad que huele rar.. guah! ¡Agg! ¡Ahora mismo lo tiro, espera que traigo el ambientador!
- ¡¡NOOOOOOOOOOOO!! ¡¡POGGFAVOOGGGHH!!! ¡¡NOO...!!



PSSSSSSSSSSSSSSS!!

PPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!

PPPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!



(...)








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Labels: Her cat

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Ella ha olvidado algo en la oficina. Él ha pedido permiso hoy para salir antes de trabajar. Llueve. Ambos lamentan no haber cogido un paraguas. Ambos van a ser juguetes del azar. Otra vez.

- ¿Tamaruca?
- ¿¿Nacho??
- Increíble, ¡te acuerdas de mi!
- ¡Jajaja! ¡Cómo no! Tantas horas a tu lado en la biblioteca, imposible olvidar.
- Pensaba que estabas fuera...
- No, ya he vuelto. Trabajo aquí aunque viajo mucho, ya sabes.
- Qué bien, cómo me alegro. Era lógico, siempre has sido un coco.
- Qué mal me suena eso siempre, ¡hum!
- ¡Jejeje! Qué alegría me da verte, ¿cómo estás?
- Bien. Bueno... bien. ¿Y tú? :)
- También :)
- (...)
- Estás... no sé. Tantos años sin verte y estás igual, Tam :)
- Idem :)
- (...)
- (...)

- Yo... me enteré de lo de tu...
- No te preocupes. Ya ha pasado mucho tiempo.
- Lo siento, Tam. Yo...
- No pasa nada. Gracias.
- ¿Te has casado o... vuelves a estar con alguien?
- No, yo... no.
- Comprendo.
- ¿Tú?
- Emm... no, bueno... la verdad es que tenemos fecha para esta primavera. A ella le hacía ilusión lo del vestido, la ceremonia... esas cosas. Yo... bueno, nada.
- Debes quererla mucho. Os envidio.
- Sí... no sé. Quizá llegó en el momento adecuado, quien sabe.
- (...)

- Nos estamos chipiando, ¿eh?
- Sólo es agua.
- ¿Sabes? Todavía guardo una pin-up que me dibujaste un día.
- ¿¿En serio??
- Sí. Cómo iba a perderla despues de tu terrible amenaza: "Quien pierde un dibujo dedicado por mí se convierte en plastilina"
- ¡Jajjajaja! Jo...
- (...)
- (...)

- Tam, yo...
- Tengo que irme.
- Lo sé.


Ella se aleja emocionada. Él tiene un nudo en la garganta. La nostalgia los obliga a volverse. Un hilo de voz emitiendo.

- Adiós...
- (...)

Y vuelven a alejar sus cuerpos.

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Labels: Thinking about

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¡Bip bip!

Ké has hexo tod el find? Dnd tas ahor?

¡Bip bip!

En ksa, park, gim, pisci. Ahor toi pista patins.

¡Bip bip!

Ok.Voy xa allá. Smuack!

- ¡Tam!
- ¡Hola!
- Estás ilocalizable.
- Un poco, ya sabes. Echaba de menos a mi vieja amiga Libertad. Está siendo un bonito reencuentro. Además tengo que aprovechar, ¿ya sabes que el miércoles me dejan fuera de juego otra vez?
- ¿El miércoles te operan?
- Sí.
- ¿Un mes de baja?
- Espero que menos.
- ¿Y lo del mes sin citas también va en serio?
- Muy en serio. Y no me saques el tema que me cabreo.
- (...)

- MUY en serio.
- Pues qué quieres que te diga: "Un clavo saca otro clavo"
- ¡¡ARG!! ¡¡Ya has pronunciado la frase maldita!!
- (...)

- Desde que volví a esta ciudad no has hecho más que convencerme de que conozca gente pero, ¿sabes lo que te digo? ¡Que estoy hasta los huevos de conocer gente! Llevo 2 años y medio saltando de un clavo a otro sin perder la sonrisa ni derramar una lágrima. ¡¡No puedo más!! ¡¡PAAAASOOO!! ¡Era más feliz sola! ¡Tam con Tam! ¿¿A quién demonios se le ocurrió algo tan ilógico como "curar el mal de amores" con "más amores"?? ¡¡Hay que joderse!! ¡¡Es tan absurdo como tratar de curarse el virus de la gripe con el virus de las paperas!!
- Pff...

- ¡¡No te rías Fanny!! ¡¡Mírame!! ¡¡Estoy desquiciada!! ¿¿No ves que estoy enferma de gripe, rubeola, sarampión, paperas y 20 cosas más, todas a la vez?? ¡Me está saliendo ahora la fiebre de todas mis relaciones frustradas, hum!

- ¡Jajjajaja! Lo siento, es que cabreada estás muy divertida.
- ¡Vete a la mierda!
- ¡Jajjaaj! Eso es bueno. Que saques la rabia.
- ¡Hum!
- Pero no seas boba. No conozco a nadie que sea tan amiga de sus ex como tú. Algo bueno ha salido de todo esto, ¿no? Aunque igual tienes razón que necesitas un tiempo sola, sí.
- ¡Pues sí!
- ¿Hasta que te den el alta, por ejemplo?
- ¿Hasta que me muera?
- ¡Jajjajaja!
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Labels: Friends, Her sports

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El cazador de sueños dice:
Tam... estás?

Tamaruca dice:
sí

El cazador de sueños dice:
sigues escribiendo?

Tamaruca dice:
sí

El cazador de sueños dice:
tu novela, jeje!
qué tal va?

Tamaruca dice:
novela? xDD
qué vergüenza llamarla así
bueno, es una historia divertida
nada más :)

El cazador de sueños dice:
será guay, estoy seguro
qué les pasa ahora a tus protas?

Tamaruca dice:
uhm...
stand by

El cazador de sueños dice:
no sabes cómo seguir?

Tamaruca dice:
no

Tamaruca dice:
ya tengo escrito el final
pero no sé como alcanzarlo

El cazador de sueños dice:
no escribas el final aún!!

Tamaruca dice:
por qué no?

El cazador de sueños dice:
porque así no lo puedes cambiar

Tamaruca dice:
no quiero cambiarlo
me gusta el que tengo

El cazador de sueños dice:
pero la prota es como tú?

Tamaruca dice:
uhm...
a veces...
no me preguntes más! :P

El cazador de sueños dice:
valeeee...
paaaaso de tí!! :P


El cazador de sueños envía:




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Tamaruca dice:
y esto?

El cazador de sueños dice:
mi canción favorita
para Tam



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Con cariño para Cazador de sueños. Lo siento, no he podido resistirme.
Si no quieres que escriba sobre tí, no seas tan asquerosamente encantador.
¡¡Hazte un blog!! xDDD
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Labels: Friends

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¡Riinng! ¡¡Riiiiinngg!!

- ¿Sí dígame?
- Buenas tardes, ¿Srta. Tamaruca?
- Sí, soy yo. ¿Quién es?
- Un momentito, le paso a mi compañero.
- Mmmm... venga, vale (???)

(...)

- ¿Tamaruca?
- ¿Sí?
- Soy Javier, de Inmobiliaria Maravilla Marbellí.
- Pfff...
- Y tan "pfff"
- Muy bueno el truco de la compañera, ¡me has pillado!
- ¿No tienes nada que decir?
- Sí. Tenéis un error en la base de datos. El piso que se vende no es el mío sino el del 4º. No obstante, ya lo ha captado otra inmobiliaria. Podéis hablar con el propietario por si acaso no lo llevan en exclusiva pero yo no me haría demasiadas ilusiones. Al dueño lo pilláis a partir de las 8, ¿conoces el café justo debajo del edificio?
- ¿Argot inmobiliario?
- Sí, esque estuve trabajando un tiempo, ya sabes. Al otro lado de la línea, ¡jisjis!
- Emm... sí. Bueno. Muchas gracias por la información. ¿Espero sea modo de disculpa?
- Ni de coña, ¡lo volvería a hacer! Reconoce que te divertí, de lo contrario no estarías llamando.
- En realidad no es que me divirtieras. Es que me tocaste bastante los cojones, con perdón.
- ¡¡Jajjajjajjaja!! Vale, tienes razón Javier. Lo sieeeeentooo... ¡Jajajaja!
- No me suena creíble. Deberías invitarme a una copa. Es lo mínimo, ¿no? En la oficina Maravilla Marbellí más cercana a tu edificio. Soy el chico de la 1ª mesa a la izquierda. Termino a las 8:30 ¿Te atreves?
- ¿Cómo? -glubs- ¿Pretendes que vaya a buscarte?
- Qué decepción. ¿Qué pasa, sólo hay huevos por teléfono o qué?
- ¡Oye, no me subestimes! -¡Hum!- ¡Pero si no me conoces!
- Tu a mi tampoco. Además tienes una voz preciosa, seguro que el resto va a juego.
- Lo lamento. Los piropos no me ponen nerviosa. Búscate otra técnica.
- ¿Sí o no?
- Pues...
- ¿¿Sí o no??
- Es que...
- (...)

Labels: The telephone

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Llegó hasta aquel castillo atraída por su imponente arquitectura exterior. Había visitado ya algunos muy hermosos pero nunca como aquel. Tan regio. Tan misterioso. Atravesó los jardines que lo rodeaban llegando hasta la puerta principal donde grupos de turistas hacían cola para entrar. Escondida tras unos sauces, una pasarela de madera se extendía sobre la fosa habitada siglos antes por terribles criaturas. La joven, que nunca había soportado las visitas guiadas, se alejó de la multitud, cruzó la pasarela y se coló por la puerta de atrás.





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Una vez dentro, comenzó a pasear por las enormes estancias. En seguida le desagradó comprobar que la mayoría de los accesos estaban cortados. Fiel a su estilo, apartó con cuidado las cadenetas que impedían el paso a salones interiores y siguió avanzando haciendo caso omiso de las señales de prohibición.
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Deambulando encontró una lujosa habitación dorada cubierta de verdaderas obras de arte. Embelesada admirando la belleza de uno de los tapices, no se percató de que alguien más había allí. Un apuesto caballero tomaba notas y fotografiaba con su minúscula cámara pequeños detalles del mobiliario.


- Es precioso, ¿verdad señorita?
- Lo siento, sé que no se puede estar aquí, yo...
- ¡Jajaja! No se preocupe. Yo tampoco debería estar aquí.
- ¿Ah no? ¡Uf, qué alivio! -sonrió cómplice- Encantada, soy la Srta. Susano.
- Igualmente -Se estrecharon la mano afectuosamente- Yo soy el Profesor Alabastro. ¿Se ha fijado en...?
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Continuará...
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Labels: The storyteller