¡Riinng! ¡¡Riiinnngg!!
- ¿Sí, dígame?
- ¿Podría hablar con la Srta. Tamaruca Susano, por favor?
- ¿De parte de quien?
- Le llamamos de Inmobiliaria Maravilla Marbellí, ¿es usted?
- Euh... no, no. Tamaruca no vive aquí -¿Qué demonios estoy diciendo?
- Vaya. Tenemos en base de datos como que ella es la...
- Sí, sí. Pero es que nosotros estamos de alquiler. Yo no sé nada, lo siento.
- Ahá, ¿ella es su casera? ¿Me puede decir dónde localizarla?
- Uy, ni idea. Es que estos temas los lleva mi novio. Es a él a quien le alquila el piso. Vamos a casarnos dentro de poco y por la Iglesia -pfff... Tam, para ya de inventar- Tengo entendido que la tía es una borde de cuidado, así que yo con esa no me trato -¡Para ya! Stop now- Siento no poder ayudarle. ¡Adiós! -Tengo que relajar la imaginación como sea, ooohhhmmm...
12:23 a.m.
¡Riinng! ¡¡Riiinnngg!!
- ¿Sí, dígame?
- ¿Por favor, podría hablar con la persona que contrata el alquiler de este inmueble?
- Emm... ¿perdón? -jis jis, se empieza a poner divertido- ¿De parte de quien?
- Buenos días, le llamamos de Inmobiliaria Maravilla Marbellí. Mi nombre es Javier. Tenemos entendido que la Srta. Susano tiene su inmueble arrendado, ¿es así?
- Sí, quiero -pfff- Perdón. Sí, así es. Es que me caso dentro de poco, ¿sabe? Y ando nerviosa con los ensayos, ¡jejeje! -¡jajjajaja! No te rías gilipollas, pfff!
- No se preocupe. El contrato de alquiler lo tiene con usted, ¿es así?
- No.
- ¿Ah no?
- No.
- ¿Podría saber a nombre de quién está el alquiler?
- Raúl -qué fijación tan absurda con este nombre.
- ¿Raúl qué más?
- Raúl Raoult.
- ¿Cómo?
- Como el Químico. El del las presiones de vapor. El de la ley de Raoult.
- Srta. ¿me está tomando el pelo?
- En absoluto -muérdete la lengua, muérdete la lengua, pfff!- Es que mi Raúl también es francés. Me enamoró su acento -por favor que alguien me pare- ¿Le deletreo el apellido? ¿Está usted enamorado, Javier? Es tan bonito... oh là là! L'amour...
- (...)
- Es cierta la leyenda de que los franceses son grandes amantes. Sin embargo, debo reconocer que éste último mes lo noto inapetente. ¿Cree que pueda ser debido a la cuesta de enero?
- Srta. yo...
- ¿Recuperaremos el ritmo normal en febrero? ¿¿Es posible que tenga otra?? ¡Oh, qué terrible sospecha! ¿Es usted fiel, Javier?
- Srta. llamaré en otro momento.
Pip pip pip...
.
¡Jajjajajajajjaajjajaja!
Empiezo a asustarme, ¿necesitaré ayuda profesional?
No puedo dejar de hacer estas cosas, terrible-ble-ble.
.
Labels: The telephone
At 6:46 PM, 
At 6:51 PM,
El teléfono de mi tienda no para de sonar ni un segundo: inmobiliarias y gestorías que te asesoran por amor al arte mejor que nadie; breves encuestas de 2 minutos que acaban convirtiéndose en complejos test de media hora, tarjetas de crédito milagrosas antirrobo, antiperdida, antideterioro, que vuelan, surfean y viajan a través del tiempo.
No soy culpable del empleo precario, de la sociedad de consumo, del mundo globalizado, de la expulsión de “saray” de OT o de que Clara no caminara por los Alpes con Heidi. Por eso he decidido no ser nunca más el protector enmascarado del desvalido, ni soportar las incalculables embestidas telefónicas con las que me atormentan. Así que sin ser mal educado, descortés ni insolidario con el teleoperador/a de turno he ideado un plan maestro para “cortarles” la llamada con sutileza, amabilidad y sobretodo RAPIDEZ:
Cuando me llaman de entidades financieras para venderme sus servicios o tarjetas VISA/ AMERICAN mágicas y “fantabulosas”, según se esta presentando el rapaz telefonista le informo de que me asola un cáncer terminal y que dada mi limitada esperanza de vida no me interesa su increíble promoción fiscal. (se quedan MUERTOS/as, valga la redundancia), no saben donde meterse y bruscamente te cuelgan sin despedirse). El otro día una audaz teleflipada me dijo: “perdone caballero recupérese y para lo que sea nos tiene a su disposición”, supongo que luego se iría a tomar “una tilita” para reponerse del susto.
En otras ocasiones cuando me llaman de otro operador telefónico (“o 3 veces por semana), les respondo que hablan con el teléfono privado de un directivo de Vodafone (Que ellos ya saben que es mi operador), al instante te cuelgan sin mediar palabra. Aunque una intrépida tigresa de Euskaltel, a pesar de informarle de que yo era ejecutivo de la competencia, se interesó por ofertarme las tarifas diurnas de fin de semana, a lo que la respondí: “Señorita: ¿me ofrece más económico que el hablar gratis indefinidamente con el mejor terminal del mercado? A lo que ella respondió tras sopesarlo unos segundos : “creo que no, ya le informaré, buenos días, AGUR”…
At 7:02 PM,
At 7:11 PM,
At 9:29 PM,
At 10:16 PM, 
Dark Santi
At 10:20 PM,
At 10:42 PM,
At 11:38 PM,
At 11:39 PM,
At 12:29 AM, Mari Carmen
At 1:58 AM,
At 3:06 AM,
Perdoname peke!!! Me da la sensación que no paso a verte hace mil años.
Cuando te estaba empezando a echar de menos con tus cosas me regalás semejante entrada :D
No estás loca... estás RE-loca jajajaj Cómo me hacés divertir.
A que me cuentas por e-mail eso de los psicólogos argentinos, porfi, porfi, porfi, siiiiii?
Un abrazo y un beso enorme y cuidatéee ;)
Pd: Hay grandes posibilidades de que Cheney se vaya muy pronto... ya lo estamos logrando :)
At 10:15 AM, marmotilla
At 11:27 AM,
jajaja muy bueeeeno!!! siempre he tenido ganas de hacer algo asi... bueno exactamente eso no, sino algo asi:
At 1:27 PM,
Tam, tam, tam (te has fijado?? Si quito la t y pongo una m, jejeje.... será el destino):
Me tienes preocupado! ¿Cómo se te ocurre dejar escapar tan fácilmente a Javier? Si era el chollo de tu vida, tu media naranja, tu compañero de viaje..... Si se percibía la química entre vosotros. Claaaro, el pobre habrá pensado que cómo va a competir el con un francés! Yo que tú le llamaba inmediatamente y le decía que no piensas parar hasta conocerle y casarte con él. Seguro que eso le alegra y tranquiliza!!!
Fdo.: Fran, primo de Javier. :D
At 3:01 PM,
At 9:15 PM,
At 12:34 AM,
At 4:11 AM,
At 12:37 PM,