Ser testiga de boda tiene su gracia: acudes con tus amigos a la parroquia en cuestión, respondes un pequeño y absurdo test que parece sacado de la Super Pop, le cuentas al párroco desde cuándo conoces a los contrayentes, lo encantadores, estupendos y católicos que son y las ganas que tienen de ponerse a procrear en cuanto reciban el sacramento del matrimonio. Expresas todo esto con tanto entusiasmo que el cura empieza a creer que una chica tan dinámica quedaría así como muy mona en el altar leyendo aquello de "el amor todo lo puede" y "Dios es amor" alabado sea el Señor. Y de paso, te da una lista con peticiones. Todas ellas comienzan con "Por N. y N., para que bla blabla. Roguemos al Señor" te rogamos oyenos, contestarán ellos. ¿N y N? Pregunto ejerciendo de rubia tonta. N y N son los nombres, me responde amablemente. Los nombres de tus amigos, claro. Puedes rellenar los huecos con los nombres reales, así cuando subas a leer no te pondrás nerviosa. Ah claro. Muchas gracias. ¿Y si no me gusta demasiado cómo está escrito el texto, podría hacer alguna modificación? Me gustaría mucho, confirma el párroco. Escribe algo más personalizado, dedicado a tus amigos, más fresco, joven, de actualidad, dice él. Estupendo. Ahora mismo me pongo a ello.
- Por Bea y Vincent, para que en su próxima declaración de la renta marquen la casilla correspondiente a la Iglesia... roguemos al señor.
- Por la Iglesia, para que, a todos cuantos marquen dicha casilla, les hagan un carné de socio que les permita entrar gratis en todos los museos vaticanos, capillas y demás obras de arte... roguemos al señor.
¡Qué divertido! Voy a seguir redactando. ¡Tirín, tirín, tiriririrín!
¡Eh!¡He estado tanto tiempo desconectada, que seguro que ya no te acuerdas de mí! En cuanto a ti, veo que sigues en plena forma y que tus historias siguen siendo increíblemente divertidas!
Por todos los que fuimos educados en colegios católicos... para que sepamos encontrar el camino que en muchos casos nos hicieron perder, concentrados como estábamos en aprender a ser buenos cristianos...
¡¡¡¡Halaaaa, cómo mola!!!! ¿Le dejas colaborar a tu prima la atea sin bautizar? PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI PORFI
Cualquiera reconoce tu pasado oscuro, entre troncomóviles, pepas y demás! Seguro que al final te lo pasas pipa, ahí arriba, leyendo, con atril y todo... Como Sánchez Dragó!!!
Esto que estás haciendo no se llama sabotear la boda??? El pastel de la foto es lo más..... pasteloso, no sé.... me he quedado mirándolo un buen rato...
¡Claro que me acuerdo de ti, Cendra! Me alegra mucho tu vuelta (aunque ahora soy yo la que anda estresada sin tiempo para conectarme), en cuanto logre sentarme un ratito largo me pondré al día con los blogs, trataré de arreglar el editor y añadir los links que me faltan, actualizar lista de enlaces, etc.
Sombri no me acordaba de la Pepa, ¡jajaja! La Troncomóvil era más mala pero mi favorita de siempre fue la Pepa, tengo que escribir algo sobre esa mujer: una monja que se pinta los labios de rojo siempre me parecerá fascinante.
La boda es este sábado (nos va a llover) así que, ¡sí, porfa Glenclous! ¡Ayudadme! No me sale ninguna petición decente, me va a dar la risa, verás...
Por la gente como yo, que se puedea levantar un martes a las 12 de la mañana sin sentirse culpable ni con la necesidad de vestirse para ir a confesarse...roguemos al señor!!
Me gusta la canción, es como el hilo musical o la Banda Sonora de la peli "Tamaruca haciedo trastadas a la Iglesia".
a mi me tienen vetado ese "privilegio", por infiel, aconfesional y ateo por añaduría...así que voy directamente a los banquetes :) (y a muy poquitos, por suerte)
P.P.: he leído algo sobre una monja llamada pepa con los labios embadurnados de carmín?...se me ha clavado la espinita muy honda...necesito que le robes una horita a la vida y le dediques un post sulfúrico a esa esposa de cristo de rojos labios
Bueno Tam, no me puedo creer que nos parezcamos tanto en algunas cosas... de las 5 bodas que tengo adivina qué me han encargado en 2 de ellas??? Peticiones!!!! Con lo atea y anti-iglesia que soy yo!!!! Oye si tienes ideas pásamelas por mail jajaja Un beso hermosa!!!!
Yo en breve tengo bodorrio tambien, que perezaaaaaaaa, pero lo pero es que te encargen a ti tambien cosas.
Como a mi lo de la iglesia se me ha olvidado, cuando me toca leer lo primero que hago es localizar desde el podio ( siempre me toca leer) a las beatas, y cuando llego al punto y aparte, la miro a ellas para q digan lo que toca.
Hola Tam! Hace mucho mucho que te leo, de hecho, pasé por una depresión bastante complicada de la q afortunadamente estoy cada día más recuperada, y no exagero si digo que tu blog y tus ocurrencias eran lo único q me hacía sonreír en días, o semanas. Ahora he hecho un blog nuevo con una amiga, e sun poco peñazo, pero alguna entrada divertida hay xD. Me haría mucha ilusión que te pasaras a verlo. Eres un sol, Tam. Un besazo, rubia!
Argg!! Yo no podría, acabaría diciéndoles que se fueran de ese maldito templo, y que no volviesen nunca, nunca más. Jejeje. Perdón por pasar tanto tiempo sin aparecer, pero estoy líada con los exámenes y eso... Un besote, futura-esposa :)
Jajajajaja, pagaba por asistir a esa ceremonia... ... seguro que el cura sintió un escalofrío en la espalda en el momento en el que escribías esta entrada, jajajajja.
Jajajajajajaja!! Me he desojonao!!! Y perdona la expresión…. Pero me parto!! Que bueno… a ver si te atreves a realmente decirlo!! Jajajajaja. Besos. Por cierto cuando me casé no pasé por tanta parafernalia, de hecho nadie entrevistó a nadie. Besos
muy bueno lo de el carnet para los museos... Que mal está la Iglesia, pero todo porque no escuchan a quien deben... si estuvieras tu mandando el chiringo, eh!jejej estaría bien
Marca para que vendan en alguna tienda o puesto de las iglesias las hostias con sagradas. Con vino, claro. Es más, podrían montar unas terracitas y que un cura-camarero las llevara a las mesas en plan tapitas. Podrían incluso hacerlas de sabores: sabor a brazo de Cristo, sabor a pierna de Cristo, a riñón, a hígado... El vino también pudiera tenr sus pequeños matices y juegos.
Además, en cuanto les expliques que se sacarán pasta seguro que les gusta la idea.
Toy folloso