Hoy alguien me ha dedicado esta canción.

Supongo que me la merezco, no sé.

El caso es que me he reído tanto con la letra que os cuelgo aquí el video.
Es muy pegadiza. Quien avisa no es traidor.



Querido alguien:

¿¿Qué te pasa en la cabeza??
Me estás volviendo tarumba...




Me han sodomizao



¿Cuál es la canción más original que os han dedicado?

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Lista de la compra A

Pan
Jamón serrano
Longaniza
Patatas
Pasta
Huevos
Tomates
Aceite de oliva
Queso manchego
Ternera/Pollo (?)
Chocolate
Magdalenas
Garbanzos
Vino/Cervezas


Lista de la compra T

Fontvella Sensación
Papayas/ Fresas /Sharonis
Calabaza de cacahuete
Regaliz (ladrillitos negros)
Nescafé Capuccino o Mokka (o a la vainilla, también está rico)
Leche de soja Vivesoy (imitación Yosoy no, que es verdosa y da ajjco)
Helado de yogur con sirope de mango
Caviar (del tarro ahorro, ese grande)
Mermelada de arándanos (o de naranja amarga)
Cuajadas (de las baratas del día, que van en pack de 4)
Palitos de cangrejo (congelados, si no, no tienen gracia)
Trident Splash (de fresa relleno de kiwi)
Zumo de pomelo rosa
Papel de culo

- ¿Ya las has terminado?

- Sí, yo ya, ¿y tú?

- También.

- Pues venga, vamos a intercambiarlas...

- !!!

- !!!

Igual va a ser un poco difícil esto de adaptarse... ofú!

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(...)

A la mañana siguiente, me despertó el ruido de los armarios de la cocina. Andrés estaría buscando algo para desayunar, supuse.

- Taaaaam… Tam, ¿estás despierta? ¿Tienes algo con chocolate por ahí?
- Mmm… si. En el congelador. Mágnum almendrado y Cuore de nata.
- ¿Helado para desayunar? Joder. Bueno vale, te pillo el mágnum.
- Vale.
- No te levantes, te traigo lo que quieras. ¿Qué te apetece?
- De momento nada -me observa mientras me lavo y me visto.

(…)

- Qué callada estas… ¿en qué piensas?
- Si tu vas por la calle caminando y ves una avispa moribunda medio espachurrada en el suelo, ¿la rematas o pasas de largo?
- Joder tía, si lo sé no pregunto. Y yo qué sé.
- Pues piénsalo -le espeto mientras cojo algo de la nevera.
- Mmmm… tía, ¡yo que sé! O_O ¿Ahora te vas a tomar una cerveza?
- No… es que quiero probar una cosa. Tengo curiosidad.
- Qué cosa O_o´
- Me han dicho que si limpias las hojas de las plantas con cerveza quedan brillantes.
- Pero hombre no me jodas, ¡no desperdicies las danesas en eso!
- Pues abro una coronita.
- Que no, joder, trae aquí –intenta quitarme la botella y el abridor de las manos.
- Cómo que no, qué mas te da. Pues media para mi planta y media para ti.
- ¡Que no tires cerveza a las macetas, por favor, que eso es un "pecao"! –forcejeamos infantilmente con los botellines, arrebatándonoslos uno a otro.
- Andrés, vete a la mierda. Es MI planta y MI cerveza. Punto.
- ¡Pues muy bien, me voy a la mierda, pero no esperes que vuelva nunca más aunque te cagues de miedo, joder qué mujer más insoportable!


Salió airado de casa como una exhalación y dando un portazo, BLAM! A los 15 segundos aproximadamente llamó al timbre. Abrí tratando de guardar la compostura. Entró en silencio y observé con guasa cómo se ponía los pantalones, se calzaba sus zapatillas, recogía sus llaves y su cazadora, hizo ademán de marcharse de nuevo pero aún tornó para llevarse el helado de cucurucho que quedaba en el congelador y por fin, salió de nuevo con la cabeza muy alta. Cuando escuché el sonido de los escalones lo suficientemente alejados, me permití estallar en un ataque de risa.


Grease



¿En serio? ¿Me parezco? Que no, que no... ¿sí? Jooo... :(

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¿Continuará?

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Me acaba de llamar Fanny.

"¿Qué planes tienes para esta noche, güaga? Me han propuesto salir los cuatro a cenar, ¿adivinas quién?" "No" "¡Sí!" "No me lo puedo creer. Ahora en serio, ¿qué le pasa a ese chico?" "Me ha dicho que coincidísteis el sábado pasado, ¿tan horrible fue?" "Peor" "¡Jajjaja! Mierda, cliente. Tengo que colgar. ¡Quiero detalles! ¿Por qué le tienes tanta manía?"


Detalles. Manía. Te cuento. Tú mejor que nadie conoces el inicio de esta rocambolesca historia porque Tú y sólo Tú fuiste la culpable de nuestro primer encuentro, ideando a traición aquella esperpéntica cita a ciegas. Para los que no conozcan los antecedentes, bastará con recordar nuestra primera conversación y entrarán en situación:

- Así que tú eres la famosa amiga de Fanny... ¿tu nombre era?
- Tamara.
- Anda, como la del "no cambié" Te lo dirán a menudo, ¿no?

Empieza a canturrear.

- Pues no.
- (...)

Se calla de golpe. La tensión se corta en el aire.

- ¿Y tu nombre era?
- Adolfo.
- Anda, como Hitler. Te lo dirán a menudo, ¿no?


Adolfo es un individuo a quien la vida le sonríe. Licenciado en una universidad privada en la que la mayoría de los profesores pertenecían a su familia, heredó un gabinete de abogados que funciona con éxito y al que sólo aparece de vez en cuando con su buga para relatar su "last trip" o presumir de conquistas. Vive en un loft en el casco antiguo de la ciudad con vistas a la Basílica del Pilar.

Quizá fuese esto lo que te llevó a pensar que es un "buen partido", ¿no? Me dices que es muy guapo, que te recuerda al Ken de la Barbie. Lógico. Con esa cantidad de gomina se podía haber tapado la grieta del Prestige. Además, me pone nerviosa que un chico tenga menos pelo en el cuerpo que yo. Me juego el cuello a que invierte más tiempo mirándose al espejo que durmiendo.



Sí, por desgracia nos encontramos en un restaurante hace una semana.

- Menuda sorpresa, ¿puedo darte dos besos o me vas a morder?
- ¿Perdón? -aprovecho para quitarme el abrigo y eludir el saludo.
- ¡Madre mía, estás fantástica! -descaradamente hacia mi escote- el wonderbrá hace maravillas, jajaja
- (¬¬)´

Se ríe él sólo de su chiste(?). Creedme que cuando una padece el transtorno premenstrual y siente sus pechos como obuses a punto de explotar, no le hace ni p*** gracia un comentario de ese estilo.

- Bueno adiós.
- ¡Ey, espera! No te vayas tan rápido, ¿con quién has venido? ¿Puedo invitarte luego a algo?
- No.
- ¿El del jersey de cuello alto te ata corto o qué? Hace bien, conociéndote... jajaja! -vuelve a reírse él sólo de su chiste (?) -Oye, ¿porqué estás tan pálida? Existe un invento llamado "rayos UVA" jajaja


Le habría respondido "Gracias, no me apetece convertirme en un ser naranja fluorescente como tú" pero ni me molesté. Me limité a alejarme lo más rápidamente que pude y lo dejé ahí plantado con su risa floha, su camisa Ralph Lauren y su banderita de "Zaplana for president". Bueno. Esto último me lo he inventado. Pero yo sé lo que me digo.

Y si no, tiempo al tiempo.

Labels: Friends

La verdad es que a mi el Sr. Ernesto me cae muy bien. Me encanta su afectividad, su caballerosidad, cómo se preocupa por las personas y las cuida. A mi me trata como si fuese su hija. Le alivia contarme sus cosas. “¿Tienes tiempo? Tengo un lío…” “¿Qué ocurre, Sr. Ernesto?” “No entiendo a las mujeres. María se ha enfadado porque fui a bailar con Pilar, y Pilar se ha enfadado porque fui a cenar croquetas a casa de María. ¿Qué te parece?”-no puedo evitar una sonrisilla pícara- “Me parece que están celosas” “Y ¿qué debo hacer? Las quiero a las dos, son mis amigas. María, es muy buena y necesita que la cuiden. Pero es divertido salir a bailar con Pilar, es una mujer muy atractiva, ¿sabes? No fui capaz de rechazar su invitación. Además, le habría herido diciéndole que no, ¿verdad? ¿Hice mal? ¿Tú que opinas, hija mía?”

¡¡Horror!! ¿¿Me estaba pidiendo opinión a mí sobre un triángulo sentimental de otoño?? ¿¿A mí??

Anoche, cuando volvía del despacho, coincidí en la escalera con Roberto, el nieto de la Sr. María hecho una furia. “¿Tú te crees? ¡El golfo del 4º se cree que se va a reír de mi abuela!” “¿Por qué piensas eso? Si la quiere mucho…” “¿Qué la quiere? Entonces por qué se come sus guisos pero luego va a bailar con la hortera del 2º? ¡Que se decida de una vez joder, que no tiene edad para jugar a dos bandas!”

Que se decida de una vez, joder, que se decida de una vez, joder, que se decida… joder… que decida… decida… decida… decid…E… DECIDE.

Sus palabras resonaron en mi cabeza como un eco. Supongo que es porque me las tomé como algo personal.

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En el 1º izquierda de la escalera exterior vive la Sra. María con su nieto. Me encanta verla tendiendo por las mañanas. Cuelga la ropa despacito con la meticulosidad de un cirujano. Cuando hace mucho frío, se le escapan las prendas de las manos. "Ay... ¿me la lanzas, hija mía? Así no tengo que bajar"
A veces creo que las suelta a drede, le divierte verme catapultar enormes bragas desde el patio.

En cuanto el servicio de limpieza termina su turno, sale enfurruñada al rellano con sus aparejos, Mientras se queja, friega las baldosas con energía. "¡Qué restregones se dejan siempre! ¡Así, así es como hay que hacerlo! Y nada de productos modernos, el vinagre es lo que más desinfecta de toda la vida"
Quizá esa sea la razón por la que, siempre que cruzo la escalera exterior para salir a la calle, me entre antojo de pepinillos.


A la Sra. María le gusta el Sr. Ernesto, que vive en el 4º izquierda de la escalera interior, justo encima de mí. Es un viudo elegante y caballeroso que cada mañana le sube una botella de leche cuando vuelve de llevar a sus nietos al cole. También por las noches suele acercarse a su puerta y, con la excusa de bajarle la basura, le desea dulces sueños. A cambio ella fríe deliciosas croquetas caseras y se las prepara con cariño en una fiambrera. Sospecho que se quieren.


Estos detalles que a mi me parecen preciosos, molestan exageradamente a la vecina del 2º derecha de la escalera interior. Se trata de la Sra. Pilar, una alegre jovencita de 69 años con un extraño concepto de las obligaciones que la presidenta de la comunidad, en este caso yo, debe desempeñar. Me sorprende periódicamente con peticiones similares a: “Nena, se ha fundido una bombilla, ¿cuándo pasas a cambiarla?“ “¿Una bombilla? ¿De dónde, de su rellano? ¿De las farolitas del patio?” “No nena, no. Del espejo de mi cómoda. Y no me trates de usted”

Labels: Neighbourhood

- ¡Ding-doonng!
- ¿Quien es?
- Soy yo, ¿te apetece dar un paseo?
- ¿Estás loca? Llevo la cara lavada, entra corriendo.
- Bueno vale... A mi me gustas más así, sin potinjes.
- A tí que estás pirada. ¿Qué llevas en esa bolsa tan grande?
- Me han regalado un plato gigante. Quédatelo.
- ¡Qué chulo, azul! ¿Quién?
- Lo regalaban al adquirir una pizza familiar. Yo sólo he comprado leche de soja pero el dependiente nuevo es un poco ligón.
- ¡Ja ja ja! ¿Ah sí? ¿Está bueno?
- Sí. No sé. Supongo. El caso es que he intentado guardar el plato gigante en todas las alacenas de mi hogar y ha sido horrible. Traumático.En todas se rompe la simetría. ¡¡Ni el diámetro ni el color coinciden exáctamente con el de nigún otro!!
- ¿Y qué mas da? Cierras la puerta del armario y ya no se vé.
- ¡¡Qué dicesss!! Ya lo he probado y al abrir, ¡casi me mareo!
- Esto... O_o´ Tam... ¿me vas a contar por qué estás tan rayada?
- (u.u)' Mmmm... nou...
- Vale, no me lo cuentes. Tú sigue así y acabarás como Melvin*
- Bueno... te lo cuento...

Dragon's been hurt
Player 1 wins
(...)

*Melvin = Personaje que interpreta Jack Nicholson en "Mejor imposible"
*T.O.C. = Transtorno Obsesivo Compulsivo

Labels: Friends

Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa. Odio comprar ropa.
Odio comprar ropa.


Odio comprar ropa.




Yaaahhh... Qué alivio...

Vivo en una casa antigua del centro de la ciudad. La mayoría de los vecinos somos solteros con edades comprendidas entre 24 y 34 y supongo que eso le confiere a la comunidad un punto divertido.

De acuerdo con la distribución de los pisos, la terraza y uno de los dormitorios de cada inquilino da a un patio interior relativamente pequeño, de estos con plantitas, farolitas y demás. Otro punto. Salir a tender hace amigos. Y conocer la decoración, el orden o desorden de la habitación de otra persona, reconozcamos que tiene su morbo.


Terrible asumir esta faceta voyeur que me atormenta, pero allá va. En mi defensa alegaré que el personaje en cuestión es digno objeto de estudio. Vaya, que la discreción no es una de sus cualidades más notables. A menudo nos deleita con sus ya míticos "friday night porno show" -persiana subida, luz fluorescente encendida, alaridos sin igual- subiendo la tensión de la Sra. María que alucina agazapada tras las fajas de su tendedor. Mi vecino Enrique y yo somos más crueles: controlamos tiempos, ritmos, ponemos en duda la veracidad de dichos alaridos y nos sorprendemos de la gran variedad de compañeras que participan en su espectáculo.


La novedad es que ahora se ha comprado una web-cam.


Y no sé porqué me he acordado de mi adorado Dr. Frasier Krane en este capítulo...



Frasier Crane Sex Show




Ana dice que tenemos envidia de lo bien que se lo pasa.

¿Envidia?

Bueno.


Yo me conformaría con que me devolviese el tanga que me mangó del tendedor.

¬¬'

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Me gusta Andrés. Me gusta porque es una de las poquísimas personas capaz de sacarme de mis casillas. Porque es arrogante, prepotente y orgulloso, como yo. Para él no existe escala de grises. Sí o no, blanco o negro, conmigo o contra mí. Todo o nada. Hombre de pocas palabras, cuando se discute un tema que no le conviene da media vuelta y se va. Indignante.

Por alguna absurda razón, estamos siempre en contacto. Se diría que nos buscamos. Leyendas astrológicas asegurarían que, como signos de fuego, nos atrae la lucha. Estudios de personalidad apostarían por el "polos opuestos se atraen". Yo sólo pienso que somos idiotas.


Ayer volvimos a discutir. Para variar. Me comprometí con algunos temas y olvidé llamarle. "Cualquier cosa te parece más importante que yo, eh" "¿Cómo cualquier cosa? ¿Esto te parece cualquier cosa? No tienes alma" "¿Cuando vas a mirar por tí? ¿¡Sabes!? Es muy cansado esperarte. Siempre estás ocupada" "¿Y qué quieres que haga? ¿Que pase de todo, me vuelva una egoísta y me vaya contigo de juerga?" "Mira déjalo. Nunca vamos a llegar a nada. Adiós."

Estaba tan irritada cuando colgué que tuve que lanzar 3 o 4 cucharillas de café por la ventana -lo sé, es una fea costumbre, pero a mi me relaja-. Sábado noche, lloviendo y encerrada en casa. Genial.

Fui a la cama a seguir torturándome las neuronas con el existencialismo de Sartre hasta que me dormí. Eran cerca de las 2 de la mañana cuando el pitido infernal del timbre del patio me despertó. "¿Quién es?" "Bajas o subo" "Ehm... estaba durmiendo..." "Pues subo yo. Abre que me estoy chipiando."

¡¡Horrorrrrrr!! ¡¡¡Estreesssss!!! ¡¿¿Por qué coño le abro si estoy en bolaaassss??! Nohefregadolosplatos, losCDdesordenados, tierrademacetaenelsuelo, pelosdebruja, tendedorextendidoenmediodelsalón, ¡¡¡AAAHHH!!!

- Hola...

Ahí estaban, en la puerta de mi casa, Él y su indiscutible atractivo, empapados por la lluvia. Se acercó sin dudar, me besó y yo me volví muda.

- ¿Tanto te cuesta entender que quiero estar contigo?

- (...)

Labels: Books, Friends, With him

Me gusta Alberto. Me gusta porque es un tipo raro. Porque es imprevisible, desconfiado y caótico, como yo. Pero sobre todo me gusta porque me mira como Woody Allen a Diane Keaton en "Annie Hall".

A la mayoría le incomodan sus silencios y ese sarcasmo llevado al extremo que expone sin piedad las pocas veces que se digna a hablar. Por lo visto intimida su notable altura y su semblante serio. Tiene fama de borde. Pero a mi me gusta.

Lo conocí hace cinco años en una fiesta de la facultad de ingenieros. Era compañero de clase de Tony. Estuvo toda la noche sólo, observándome fijamente. Al final no pude resistirme y me acerqué:

- Hola, ¿cómo te llamas? Yo soy Tam, he venido c...
- Lo sé. Todo el mundo te conoce. Te veo bailar en el teatro. Tu ropa es horrible, con tantos coloritos... ¿Qué hace una niña bien como tú hablando conmigo? ¿Vas a dejar al gilipollas de tu novio rico y guapo para liarte conmigo?
- O_o´ ¿Perdona?
- Eres una creída. Disfrutas mareando a los tíos, ¿verdad?
- O__O´´

Después de aquello no volví a dirigirle la palabra. Seguía cruzándome con él a menudo por el campus. Lo veía sentado en las primeras butacas del teatro cuando actuaba. En la oscuridad de algunos pub sentía cómo me clavaba sus inquisidores ojos oscuros. Nuestros encuentros casuales se fueron distanciando hasta que el último año nos perdimos la pista.

Hace una semana, saliendo del gimnasio lo ví. Mejor dicho, lo sentí. Esta vez no lo ignoré. Me volví descaradamente y lo repasé de arriba a abajo.

Esa misma noche, una nueva ventana en mi messenger:

Alberto dice:
Te quedan bien las mallas negras.
Tamaruca dice:
Pero qué sssorrrpresssaa.... ¿ya no te parezco una pija estúpida o qué?
(sí, soy rencorosa, qué pasa)
Alberto dice:
Nunca me has parecido estúpida. Y sí, sigues siendo una pija.
Tamaruca dice:
¿Se puede saber porqué siempre te metes conmigo? ¡¿Qué demoños te he hecho?!
Alberto dice:
Tengo tu nº de móvil. Te llamaré. Ciao.
Tamaruca dice:
¿Cómo has conseguido mi nº?
_______

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
¿Cómo has conseguido mi nº?
_______



>>Puede que Alberto no conteste porque aparece como no conectado. Haz click aquí para agregar un teléfono móvil a este contacto.<<



Please, help me!!
Que alguien me explique a este hombre.

Labels: Friends