Os deseo una linda noche de fin de año.
Más de un año bloggeando, no me lo puedo creer...
¿Qué tenéis que me gustáis tanto?


Un besico enorme, nos vemos en 2.007

con buenas noticias, seguro ;-)

Labels: Thinking about

4:00 p.m.

En una cafetería del centro de la ciudad, dos amigas se reúnen.

- ¡Hola güaga!
- Eh... ¡qué guapa estás!
- Lo sé.
- No en serio, es increíble, ¿te has peinado?
- Sí...
- Impresionante, ¡si incluso te has maquillad...!
- (...)
- Oh oh...
- Sí...
- Dime que no.
- (...)
- ¡Nooo! ¿Por qué esta vez?
- Estaba pasándolo mal...
- No me lo puedo creer... Lo siento.
- No pasa nada, estoy acostumbrada :-)
- No piensas llorar ni nada, ¿verdad?
- No.
- Eso no es bueno.
- Lo denomino auto-criogenización.
- ¿Eink?
- Nada. No me has dicho nada de mis botas. No te digo el precio porque es indecente. ¿A que son preciosas? Y encima he descubierto que el gloss flor de invierno es mi color :-)
- Rabio de envidia...
- Gracias...

Labels: Friends

Náuseas. Muchas.

En muchas casas, en Nochebuena y Navidad es tradicional tomar marisco. En la nuestra también. A pesar de ser vegetariana, con los langostinos y sus amigos siempre hago una excepción. Siempre me han gustado las comúnmente denominadas "bocas" o "patas de araña" y en los últimos días, se han convertido en mi alimento base ya que al resto de la mafilia no parecen agradarles en demasía.

Patas para comer, patas para cenar, sobras de patas para comer al día siguiente, patas para merendar "y ya te las acabas" y patas en fiambrera para llevarte a tu casa.

Nunca me había preocupado de imaginarme al crustáceo completo. Hasta que mi hermana ayer me lo preguntó:

- ¿De dónde salen esas patas tan grandes? ¿Es un bicho enorme, no?
- (...)


Con esta maldita curiosidad que me pierde, me faltó tiempo para investigar sobre el "suculento manjar" así que quí la tenéis. Su nombre técnico es Macropodia rostrata y es así de guapa.







Si introducís su nombre en el buscador Google de imágenes, por ejemplo, conoceréis a alguna prima suya menos agraciada.

Si me necesitáis estaré vomitando.


(...)

Labels: Just Tam

- ¡Riiiiinnnng! ¡¡Rrriiiiiinnnnnnggggg!!

- (...) -descuelgo el auricular pero me quedo en silencio.

- (...) -al otro lado alguien permanece a la escucha.

- (...) -continúo callada, tapándome la boca para que no se me escape la risa.


- ¿Holaaa? ¿Taaam? -por fin, la voz mosqueada de Andrés.
- ¡Ah hola! ¡Qué bien que seas tú!
- (??!)
- ¿Qué tal guapo? ¿Qué haces?
- Ehm... ¿Se puede saber por qué coges el teléfono y no contestas? Bueno no, mejor no me lo expliques. Da igual. Prefiero no saberlo. Sólo era para ver si estabas en casa, espérame que voy para allí. Hasta ahora.

- Pi pi pi pi pi...


(Jiijijijisjisisjisjis!)




Existe una razón lógica por la cual permanezco en silencio hasta que el interlocutor no habla, cuando me llaman al teléfono fijo.

Quizá la fotografía os de una pista.

¿Adivináis cual es dicha razón?



Actualización:

¡Bingo! La mayoría habéis acertado.

Mis niñas (incluídas Kiko y Rubén, juas) han transformado el juego (sí, era una apuesta con Edu, me he destapado luego me debes las entradas, jijis) en una "Entrada confesionario" así que, ya sabéis, purificad vuestros espíritus confesando:

Labels: With him

Llegué a tu blog a través del de mi hermana hace ya más de un año. Al día siguiente ya te tenía en favoritos, no en la columna de enlaces a la vista, no. En la lista de mi ordenador personal. Quedé prendada de tu orden, del trabajo que inviertes en cada entrada, de cómo cuidas hasta el más mínimo detalle. Una página para perderse.

Me encanta como escribes. Impregnas tus escritos de sencillez y cercanía, empleando las palabras justas haces fácil lo difícil. El caso es que ninguno de tus lectores habituales solemos expresártelo. Perdónanos, es comprensible. No te conformas con ser un autor prolífico, además escoges temas de lo más interesante y como nos inundas de información o nos activas las neuronas con juegos de lo más original nos enzarzamos entre nosotros a debatir y se nos olvida agradecerte el esfuerzo que haces.








Lo más increíble es que, sin merecerlo, has permitido que me acerque a tu entorno, que conozca la bellísima persona que hay detrás de ese blog, su enorme talento, su sensibilidad y su genial sentido del humor. Por no hablar de tu compañera en el barco, también tengo que agradecerte mucho que me la presentases. Tener su complicidad es un privilegio, ella es sencillamente especial.

Hay una cosa que me divierte de todo esto. Es probable que no sepas que estoy hablando de tí. Los grandes sois así, encima humildes. Quizá tampoco sepas que fuiste una de las personas que me animó a seguir escribiendo cuando quise tirar la toalla. Y muchas cosas más que te contaré dentro de poco, seguro.

¿Ya sabes que te estoy hablando a tí? ¡Sí, a tí! ¿Quieres una pista? Me gusta tanto el Pocoyo que me compré un gorro igual, con orejeras y todo. ¿Ahora sí?

No te enfades, please... he sido buena, no he escrito tu nombre aunque me juego el pescuezo a que la mayoría de los lectores saben a quien me refiero, ¡muahahah! Por eso entenderéis que le dedique esta entrada, ¿verdad? Tengo que agradecer muchas cosas a muchas personas (demasiadas, no merezco tanto, tengo una idea en mente pero necesito tiempo, es una sorpresa, jisjis!) pero hace mucho tiempo que tenía ganas de escribir algo así y los que sepáis de quien hablo, me comprenderán.





Un besote enorme, gracias por tu confianza, por tu amistad, por compartir ilusiones, por tantas cosas que no pararía. Perdóname, ha sido un arrebato (maldita espontaneidad! si te molesta lo borro, sí? muackiss...)

Labels: Friends

-Pasamos la tarde en mi casa-dijo él- pero me tienes que ayudar a ordenarla.
- Vale -Ya era hora, pensó ella.
- Y vamos a poner el belén.
- ¿Qué? ¡Anda ya!
- Sí. Y adornos. Y de todo.
- ¿Pero qué dices? Me niego.¿Te has vuelto loco? No y no. Rotundamente no. ¿Dónde está el anticonsumista-antiglobalización-ant...?
- Vienen mis sobrinos y sus amigos. Mi hermana tiene el exámen de las oposiciones y como a tí se te dan tan bien los críos pues había pens...
- ¡Oh! ¿Cuántos niños? ¿A qué hora? Hay que ir corriendo a la ferretería. Necesitaré arcilla, musgo artificial, corch...
- ¿Arcilla? ¿Y eso?
- Para hacer las figuritas. ¡¡Verás qué divertido!!
- ¿Y no es más fácil comprar una María, un José, unas mulas, un...
- ¡Noooooo! -ríe entusiasmada- ¡Sosooooo! ¡Jajjaaja! Será un portal creativo, como los que hacíamos en el pueblo con mi abuela cuando yo era pequeña.

- O.O







Hacía tiempo que no me divertía tanto. Tengo arcilla hasta en las pestañas pero nos ha salido un belén de lo más actual. Al margen de los protagonistas (por cierto, "la birgen era ruvia", que la he pintado yo) y los habituales, me han encantado algunas de las personitas que han ido a regalarle cosas al niño Jesús (a ese lo han hecho sin pelo porque ellos, que se han visto en las fotos de bebés, no tenían pelo).


*El pastor cagón rollo de WC perfumado en mano.

- ¿Ya había papel en esa época, Cristina? -pregunto.
- ¡Claaaro tooonntaa, pero de todos los olores no!
- ¡Claro, qué tonta!

*Un pastor chino con lucecitas y bolas para el árbol.

*Un matrimonio de papá con papá que les regala pins.

- Dos papás juntos no se vale -dice Cristina, una de las niñas.
- Sí se vale -dice Lucía- los papás de Luis son papá con papá y regalan pins.
- ¿Pins de cuales? -enseguida se centra en algo realmente importante- ¿De los de poner en la mochila? ¿De los de pegar en la nevera? ¿De los que saltan?


*Un papá noel le lleva al niño un coche teledirigido. Pero lo usará más San José hasta que crezca un poco, a Javi le pasó algo parecido, sabe de lo que habla.

*Un gato y un perro, en vez de una mula y un buey. Porque si no luego su madre, no se los iba a dejer tener en casa, que rayan el parqué con las pezuñas.




La casa de Andrés está ahora más desordenada que nunca. Pero qué bien nos lo hemos pasado. Me da un poco de miedo lo que pueda pensar su hermana cuando los niños le expliquen las historias de todos lo personajes del portal. En especial esa del cura y la monja enrollados porque "si se quieren, se casan, ¿no?" o porqué se nos ha olvidado "casualmente" poner a los reyes... ¡Qué despiste, oish!


Cuánto tenemos que aprender de los niños...


Fdo. Tam, alias "contratodopronósticosigoñoñayqué"

Labels: Thinking about, With him

Adoro esta película. Toda ella. Cómo están dibujados los personajes, los diálogos, la música, los paisajes. En fin. Podría decirse incluso que "necesito" verla de vez en cuando. Me lo pide el cuerpo.

Lo curioso es que, aunque esté narrada por Karen, no puedo evitar vivirla desde el punto de vista de Denys G. Finch Hatton.

(...)




"Estos días siento que vuela conmigo en la avioneta. Desearía incluso que me acompañase. Pienso mucho en sus relatos. Temo no poder escucharlos más, llegar a casa y que no esté, que aparezca un Bror que nos aleje... que ella misma escriba un final para la historia"

Siempre me ha parecido una de las escenas más tiernas y eróticas que nos ha regalado el séptimo arte.

Fdo. Tam-Tam con la ñoñería al aire

Labels: Cinema

Noche cerrada 22:30 horas aprox.
Temperatura media en la calle: 0ºC
Llegando a mi apartamento (al fin).


- ¡Enana! ¿De dónde vienes tan tarde? ¿Has visto qué pintas llevas? ¡Estás empapadada y llena de barro o mierda, qué eso, puaj!

- He ido al ático de Fanny. Ha tenido un problema con sus plantas.

- Sé que me arrepentiré pero va, cuéntamelo.

- Pues resulta que unos gusanos verdes han invadido sus flores. Gusanos verdes gigantes. Gusanos verdes gigantes, con muchas patas y ajjjquerosos. Se le comen las hojas de todas las plantas así que me ha pedido que le ayude a alejarlos de su hogar.

- ¿Que te ha pedido qué?

- Así que hemos ido arrancando las hojas donde había gusano verde y poniéndolas en cajas de zapatos, gusano inclusive, hasta que en sus 40 macetas, no quedaba ninguna hoja con gusano verde mientras que en las 5 cajitas habremos metido unos 150 gusarrapos asquerosos sobre su respectiva hoja.

- ¿¿Queeé??

- Y luego, hemos bajado a la orilla del Huerva cargadas con las cajas para liberar la tropa de gusanos verdes. La orilla estaba muy resbalosa, un par de ratas nos han encorrido. Fanny se ha roto un tacón y yo me he caído de culo en el lodo.

- Pero, pero… ¿no era más fácil echar insecticida?

- Imposible. Ella nunca mata seres vivos.

- ¿¿Cómo??

- Cree que son familiares reencarnados y eso.

- ¡Anda ya! ¿Ni una mosca?

- No. Ni un mosquito, ni una hormiga, ni una araña. Nunca. Ella les pide amablemente que se alejen de su loft. Cuando me he caído, he aplastado uno de los gusarrapos verdes con el codo, así que me ha llamado asesina y se ha enfadado.

- Ehm… mejor no pregunto más.

- Mejor. Si me necesitas estaré vomitando.

Labels: Friends, With him

Cuando llegué a casa eran cerca de las 10 y hacía un frío aterrador. Agotada, subí las cuatro plantas e introduje la llave en la cerradura esperando encontrar mi caos habitual. Sin embargo, al abrir la puerta un ambiente absolutamente cálido me desarmó. Olía a algo rico, hacía calor y se oía la tele de fondo.

- Niña... ¿Pero qué tarde vienes?
- Ya… Al final la reunión se ha alargado...
- Estás congelada, ven que te abrazo. Mmmm...
- Uy, había dejado todo patas arriba, ¿has fregado?
- Sí. Venga ponte cómoda, quítate esa ropa, ¿no?
- Anda, ¿y la del tendedor? ¿La has recogido?
- Sí, está doblada ya. Cuéntame qué tal ha ido la presentación.
- Bueno, es un proyecto complic... oh... has hecho la compra también...
- Sí ¿Tienes hambre? Te he preparado espinacas con queso, pasas y nueces.

- (...)

- Es uno de tus platos favorit... ¡¡AAAAAAAAAUUUUGHHH CABRONA!!! ¿¿CON QUÉ COJONES ME HAS PINCHADO??

- Con el compás.

- ¿¿Y SE PUEDE SABER POR QUÉ??

- Me estabas dando miedo... No parecías de verdad...

- O_O´

Labels: With him

9:18 a.m. Acogedora sala de espera.

Oigo a la enfermera acercarse acompañando a alguien "No te preocupes que te atenderemos ahora como urgencia, pasa por aquí por favor" La puerta del saloncito se abre y tras la bata blanca aparece un Quasimodo alto y con traje gris marengo.

- Buedoz díaz
- Hola...

- Voy a modiz...
- Nooo... no te morirás de eso, tranquilo. ¿Qué muela es?
- No do zé, me duelen todaz... pedo cdeo que una de adiba.
- Ya -Tam, por todo lo que más quieras, concéntrate en cosas serias.

- Peddona que intedumpa tu dectuda, ezque eztoy nedviozo y necezito hablad...

- Oh, no te preocupes -jodeeerrr, por favor no te rías-. Detesto el Hola pero la otra opción era el Qué me dices, así que en esta por lo menos veo sombreros.

- ¿Te guztan loz zombdedoz? El godo que llevabaz antez ez muy bonito, ez que te he vizto llegad...

- Ahá... Sí me gustan sí -godo, jjiji, Tam imbécil, no te rías de bromas de guardería-.

- ¿El zico que te acompayaba eda tu novio?

- Ehm... -¡dí que sí, di que sí!- pues... ¿no te duele más si hablas?

- No... me diztdaigo... ¿LLevaiz muzo juntoz? Ez un afodtunado.

- Yo zí que zoy afodtunada -¡¡Taaam!! ¡¿¿Qué coño dicess??!-perdón, perdón... jiji, tengo una tendencia terrible a imitar la forma de hablar de mi interlocutor, jiji, lo lamento de veras -Taamm, la cagada de hoy bien tempranitooo- me pasa desde cría, jiji, que imitaba a las prof...

- No paza nada, debo dezultad muy cómico.

- Lo siento -jiji, inevitables espasmos de risa contenida- yo también he sido Quasimoda un par de veces, la última no podía abrir ni el ojo, jiji!

- No impodta. Cuanto no eztoy defodmado, zoy atdactivo.
- Oh, no lo dudo.
- Toma mi tadjeta, ¿me llamadáz?
- Clado, clado, digo... jiji!
-¿Cómo te llamaz?

La enfermera me rescata del mal trago "Tamara, ya puedes pasar"

- Gracias María, adiós Albert y ¡suerte!
- Llámame Tamada, zica del godo doza...



(Jijijijijji!!)

Labels: With him

Cerca de las cuatro de la tarde. Tras una pesada mañana de recados y compras, entrábamos en su apartamento cargados con bolsas.

- Uff... qué cansancio... me duelen los zapatos de tacón.
- No te preocupes, túmbate un rato en el sofá que yo preparo la comida en un momento, ¿vale?
- Vale.

(...)

- ¡Ponte la tele o algo!
- ¡Vaaaleee!

(...)

- Qué callada estás, ¿no pones música ni nada?

(...)

- ¡¿Taaam, qué haces?!
- ¡He encontrado tus revistas porno!

O__O

- Ehm... ah, no me acordaba ni que estab... ¿¿por qué pones esa carita de angustia??
- Es que me da pena, snif snif...
- Euh... ¿pena el qué? - se acerca con mirada atónita y un cucharón de madera en la mano.
- Qué mirada tan triste tiene esta chica... No está bien... ¿Crees que habrá tenido muchos problemas para acabar dedicándose a esto? Está triste...
- Tía qué dices, eso es porque al operarla le han dejado los ojos como para abajo, o porque tiene la boca muy abierta pero n...
- No no, está deprimida seguro. No le brillan los ojos, ¿ves? Está como... muerta.
- Joder, no me había fijado en los ojos la verd...
- ¡Oh! ¡Mira este otro! ¿Está enfermo? La tiene cangrenada o algo, pobre. ¿Se queda así de morada de estragulársela o es un post-operatorio normal?
- O__o´
- ¿Irá al psicólogo a contarle sus problemas laborales? - pongo voz de hombretón afectado - "La Viagra cada vez me hace menos efecto, mis nuevos compañeros cada vez la tienen más grande, me he jodido la calidad del esperma con tant..."
- Pero tía, por favor, que no están deprimidos joder. Es un trabajo como otro cualquiera.
- Ya. Y luego por la noche en sus casas, ¿siguen trabajando de gratis? El sexo sólo debería cambiarse por sexo. ¿Qué son estas cosas fluorescentes?
- Pues... una especie de consoladores. Juguetes.
- ¡Pero si los tereftalatos estaban prohibidos por ser cancerígenos!
- ¿¿Los qué??
- ¿Estas cosas metálicas no dan calambre? Parecen instrumentos de tortur... ¡¡Aaaaggg mira mira, mira ésta!!!
- ¡¿Qué pasa?!
- ¿Que le pasa a esta chica en la lengua? ¡Parece una salamandra! ¿Es un truco photoshop?
- No... es que está operada. - Con tono de "mi paciencia tiene un límite y lo estás alcanzando"- Se cortan el frenillo y así pueden sacar la lengua unos cuantos centímetros más.
- ¡¡Aaaggg!! ¿Y para qué querrían hacer eso? ¿A tí te haría ilusión sacar la lengua 4 cm má..?

¡FRUOOSSHHH! En un arranque, Él arruga todas las revistas y ¡¡ZOUPSS!! las tira a la basura.

- Oye... ¿pero por qué haces es..?
- ¡Se acabó! ¡Estás pirada tía, ya no voy a poder mirar una puta revista sin agobiarme! ¿¿No eres capaz de estar 10 segundos sin pensar cosas raras?? ¡¡Sólo 10 putos segundos!! ¡¡Deja tranquilo el cerebro!! ¿¿Podrás hacerlo??
- (u.u)' -concentrándome para no reír. Es muy cómico verle agitar el cucharón de madera.
- ¡¡Toma!! ¡¡El videojuego de mi sobrina!! Hay que recoger las manzanas que caen en la cesta, ¿¿sabrás hacer SÓLO eso mientras termino en la cocina?? ¡Sólo manzanas! ¡Sin imaginar personalidades psicópatas para cada una, sólo recogerlas en la cesta!
- Sisisiisiss... manzana-cesta-manzana-cest...
- ¡A ver si es verdad! ¡Joder qué mujer!

- (u.u)'






Madonna - Material Girl

Labels: With him

First happy experience

Malta, aeropuerto 9:40 p.m. Una chica intenta explicar en inglés al guía porqué la reserva de su viaje está hecha a nombre de David Apellido Inventado.

"Verá, se trataba de un viaje romántico que él había preparado porque teóricamente está enamorado de mí. Casualmente ayer, su supuesta exnovia (que no lo es tal, sino que es su novia oficial trabajando en Alemania, de esto me acabo de enterar hace unas horas, por lo visto era un detalle sin importancia que olvidó mencionar los últimos 3 meses) volvió para darle una sorpresa así que me llamó para pedirme que aplazásemos el viaje"

"Ahá"

"Sin embargo a mi me pareció mejor idea aprovechar el viaje con mi hermana, retirarle la palabra a él y evitar la depresión con cerveza maltesa"

"Ahá"

"Y esta es la razón por la cual nuestros nombres no coinciden con los de la reserva"

"Habría sido más fácil que me contase cualquier excusa como que él se ha roto una pierna"

"Ah no, entonces parecería una buena persona. Torpe pero buen chico. ¿Cree usted que se merece que lo justifique?"

(...)


Second happy experience

Barcelona, C/Baylen 3:45 p.m. Café donde suele reunirse la pareja al salir de trabajar los viernes. Él parece nervioso.

"¿Dónde vamos a ir este fin de semana?"

"Esto... Tengo que contarte algo. Este finde no va a poder ser. ¿Recuerdas la foto que te enseñé de mi hermana y mis sobrinos? Bueno, en realidad no es mi herm..."

"Tu mujer y tus hijos"

"Lo siento, no sabía cómo decírtelo, yo te quiero a t..."

"Dos. Uno y dos. Hijos, dos. Mujer, una"

(...)



Third happy experience

Zaragoza, Fiestas del Pilar, 4:00 a.m. Ella duerme plácidamente en su camita mientras cree que su invitado descansa en el otro dormitorio. Al girarse para colocar bien el edredón, cual es su sopresa al encontrar adosado a su espalda al citado amigo.

"¡Qué susto! ¿¿Pero qué haces tú aquí??"

"No, podía dormir... yo... tengo frío y..."

"¡¡Pues pídeme una manta!!"

"No, si yo en realidad es que..."

"Dime que tienes una explicación convincente para esa erección, por favor"

"Lo siento, te he mentido. No soy homosexual y quiero estar contigo. Tienes tanta gente alrededor que pensé que este era el único modo de parecerte especial, ¿lo entiendes?"

(...)





Llamadme desconfiada, llamadme miedosa. (Ruvis, tenéis razón, me hago cacotas). Sé que es injusto que una persona pague por los errores de otras anteriores. Y no me puedo quejar. He encontrado compañeros excepcionales que compensan con creces mis happy-experiences y que me han aportado cosas muy positivas. Pero qué queréis que os diga, siempre tengo la mosca detrás de la oreja, aunque espero lo mejor, estoy preparada para lo peor, siempre alerta.

Labels: Just Tam

-Mmmmm.... no me lo puedo creer... por fin una mañanita sin que ninguno de los dos tenga que salir corriendo...
- Qué perezoso. Voy a ver qué tal día hace - abre de par en par la ventana y una ráfaga de viento helado inunda el dormitorio - ¡Ostras! ¡¡Qué ffffrríooooo!! ¡Me castañetetetean los dientettetesss! ¡Brrllrlrl!
- Anda vuelve aquí enana, si es que a quien se le ocurre. Aquí. Así... Estás congelada... Por cierto, tenías razón en que esta comunidad es especial.
- Tiene mucho encanto, sí... ¿Por?
- Ayer, antes de que volvieras del despacho, conocí a la del 2º, cómo se llamaba...
- ¿La Sra. Pilar?
- Esa. Subió preguntando por tí, me dijo que eras la presidenta pero como no estabas pues me pidió que le bajase unas mantas y unas colchas del altillo.
- ¡¿¿Y se las bajaste??!
- Pues sí, tía, yo que sé. Es tu vecina. Me lo pidió así tan cariñosa q...
- ¡Jjajajjajjaja! ¡Esa señora es mi ídola! ¿Así que tengo ante mi a otro pringao, eh? ¡Jajaja! Vaya, vaya... quien me iba a decir que Michael Knight versión bombero iba a sucumbir a las peticiones de la Sra. Pilar ¡Jajajajaja!
- Oye, no te rías. Luego cuando ya le dí las mantas, me pidió que le abriese un frasco de melocotón en almíbar...
- ¡Jajjajaja!
- Y mientras la mujer me preguntaba cosas y tal...
- ¡Jjajajajajja!
- A qué me dedicaba, mi edad, que ella salía con el viudo del 4º pero nada serio...
- ¡Juajjajjajajjaja!
- Joder, tía. Para de reír, que bastante ridículo me siento yo solito.
- ¡Jjajaja.. y no te decía.. jajaj.. tú que estás tan fuerte jajja o similares?!
- Sí, sí... Y me preguntó que si Tú y yo hacíamos mucho ejercicio! Yo flipando, la verd...
- ¡¡JJAJJAJJAJAJJAJ!!
- ¡Vale de reír, joder! Pues ya no te cuento lo del "azotito" que me dió mientras le ajustaba el grifo de la bañera...
- ¡¡¡JJAJAJJAJJAJJAJ!!! ¡¡¡JAJJAJJAJJJAJAJ!!!

(...)




Caramba con la Sra. Pilar...
¿Tendré que pedirle que deje de azotar a mis amigüitos?

Labels: Neighbourhood